Где Франция - довольно ветреная кокетка, Россия же - могучий, но простодушный кавалер, которому постоянно приходится доказывать свою состоятельность. Каждый из рожденных за три столетия взаимоотношений штамп принимается в стране - оппоненте с улыбкой и иронией. Как не улыбнуться, услышав в сотый раз от француза сочувствующие инсинуации о российском страшном холоде и медведях на городских улицах.

Великие русские и Франция

Считая народ России необразованными дикарями, французы были просто поражены гипнотизирующей харизмой личности русского царя Петра I. Отмечая его непосредственность, отсутствие изысканных манер, мемуарист герцог Сен-Симон написал о нем, как о монархе, "равном героям древности, который вызывает такое восхищение в свое время и будет вызывать в грядущие века".

Следующая российская императрица Елизавета Петровна дружила с Д"Аламбером, Вольтером, Дидро и состояла с ними в переписке, в которой Вольтер высоко оценивал ее ум. При ней началось офранцуживание среднего класса и высшего общества. Целое поколение говорило на двух языках, зная французский лучше родного русского. Культура Франции также прочно вошла в салоны царских дворцов и света.

В самый расцвет преклонения России перед Францией, началась война с ней. Наполеон считал Россию дикой "азиатской" страной. Такое мнение бытовало во многих домах высшего света Парижа. Разгром наполеоновской армии не наложил негативного отпечатка на отношение французов к России - скорее наоборот, произошло некоторое взаимопроникновение двух культур и миф о дикарях России был в какой-то мере развеян.

Но мы так не смогли стать для них своими. И в наши дни культурно-социальное равноправие России с остальной Европой, принимается с большими оговорками.

Набивший оскомину образ России, как малообразованной, неспособной к демократическому развитию, страны, все еще продолжает свое существование. Однако, после падения "железного занавеса" и выхода российских бизнесменов мнение немного изменилось.

Отзывы французских бизнесменов о российских коллегах

От впечатлений французских партнеров о российских коллегах веет уважительной снисходительностью: «Русские очень консервативны. На переговорах с ними нужно постепенно и ненавязчиво предлагать русскому свои условия, при этом ни в коем случае нельзя на него давить. Хотя русские будут любыми способами пытаться заставить принять свой вариант. Доверие и признательность же они выражают через тактильные контакты».

Русские любят крепкие напитки, пьют их сидя и сопровождают длинными тостами. Отказываться при этом от алкоголя нельзя – для русского это смертельное оскорбление. Во время переговоров нельзя жадничать и выказывать недоверие к власти. Русские не приемлют критики, зато очень любят похвалу.

Вследствие социалистического прошлого со слепых подчинением лидерам, иерархия в работе у русских строго соблюдается и является важным элементом ведения бизнес-переговоров.

Мужчиной надо просто любоваться, неважно, эскимос он или француз. Особенно если вы делите с ним холодильник и даже иногда (хорошо, каждую ночь) оказываетесь в одной постели. Потому что, согласитесь, НЕ любоваться мужчиной в этом случае уже поздно и дает лишнюю нагрузку на нервную систему.

Перед вами не претендующие на системность или чрезмерную серьезность рассуждения о том, что вас ждет, если вы начнете встречаться с французом. Записанные по рассказам очевидцев и меня в том числе.

У него будет сложносочиненное имя

В котором ко всему прочему нельзя будет произнести половину написанных букв. Звать вашего бойфренда будут Пьер-Ивом. Или Жан-Мари. Или Жак-Антуаном. Но даже если выйдет так, что вы найдете француза без дефиса, в паспорте у него будет припасена еще пара-тройка имен на всякий пожарный случай. Что, если вдуматься, хорошо как средство от рутины. И подзатыльника, если вы вдруг назовете Люсьена Режисом. Одно из этих имен точно будет Режис, будьте уверены.

Он будет отлично готовить

Томить бешамель на медленном огне, оборачивать беф-веллингтон в умащенное грибами слоеное тесто, с закрытыми глазами отличать лук-шалот от просто лука. Или не будет! Моя идеалистичная картина мира (согласно которой главные герои в порно женятся в конце фильма) пошатнулась, когда я узнала, что не все французы рождаются с геном знаменитого повара Алена Дюкасса. Но одно можно утверждать наверняка: поесть он будет не дурак.

"Первое, что бросилось мне в глаза по поводу моего французского мужчины – ему не все равно, что окажется у него в желудке. Французский сыр, красное вино, багет – клише никогда не были так близки к реальности. Говорят, соблазняют мужчину в постели, а удерживают на кухне. Думаю, это про французов. А еще мой бойфренд всегда предпочтет естественность роскоши. Он уверен, что надо жить свою жизнь так, как хочешь, а не с оглядкой на чужое мнение".

Он будет много говорить о еде

В первый приезд во Францию со своим самоваром, когда я попала в заповедные места, где французы водятся не робкой экспатской диаспорой, а эндемичными популяциями, я была поражена, как много друзья моего бойфренда разговаривают о еде. Что они ели вчера и третьего дни, что бог послал им на обед сегодня и что они планируют приговорить завтра. О, как горят глаза взрослых мужчин при обсуждении карамельной корочки на крем-брюле! Как они смакуют рецепт собственноручно приготовленного стейк-тартара! Как тщательно описывают посещение ресторана (во Франции часто говорят не "отличный ресторан", а "отличный стол", "лучший стол в городе" – возвеличивая главный для французского образа жизни предмет интерьера).

Итак, если вы хотите, чтобы вам с французом было комфортно, советую относиться к еде более страстно, чем подпольный миллионер Корейко. Так вот, француз ни за что не будет есть унылую еду только для того, чтобы поддержать жизнедеятельность по принципу "есть, чтобы жить", и захочет, чтобы вы разделяли его любовь к вкусной, хитро приготовленной пище. Это сложно, но я верю в вас. Вы справитесь.

"На 6 году брака прилетели в Астану на свадьбу на два дня, остановились в "съемной" квартире с родственниками. Наутро после свадьбы он проснулся раньше, вышел в ближайший магазин, купил пакетики для льда и кофе, заморозил для меня лед... Он знает, что ничего не делает меня утром такой счастливой, как кофе со льдом. Дома ведь всегда есть полный морозильник льда, а вот в поездке..."

Друзья для него будут не менее важны, чем вы

Среди французов тоже встречаются отшельники. Но в основной своей массе они страшно любят общаться.
- Аперо? – пишут французы приятелям в вотсап-чате.
- Аперо! – отвечают приятели.
"Аперо" с французского переводится как "аперитив" или "пойдем пропустим по стаканчику красного в кафе и обсудим наболевшее". Наболевает у французов каждый день. Они способны встречаться с друзьями и приятелями ежедневно и находить новые темы для дискуссий, даже если проговорили накануне три часа кряду. (Совсем как мы с Юлькой по телефону ). Французы тянутся друг к другу и чтобы разделить радость, и когда у них проблемы. Ходят в гости – и по поводу, на обильные застолья, и без – выпить кофе, поболтать 15 минут, а то и осуществить это самое "аперо". Только после погружения во французскую среду я поняла, что слухи о непревзойденном гостеприимстве казахов несколько преувеличены.

"Путь к сердцу француза лежит не через желудок – они и сами распрекрасно все приготовят и с большим удовольствием. Все очень просто и даже весело – задорные бретонские песни, фанатичное увлечение футболом и регби одновременно. А еще надо быть очень гостеприимной хозяйкой. Даже когда хочется гостей послать подальше!"

Он никогда не будет доволен президентом Франции

Особенно если это Франсуа Олланд. 50 процентов бесед за аперо посвящено кулинарной теме. 15 процентов – женщинам. 35 – обсуждению политических новостей и всяческому порицанию текущего французского правительства. Впрочем, старым президентам достанется тоже, если вы рискнете спросить, был ли вообще у бедной Франции сносный лидер. Единственный политик, которого обычно не трогают, – Карл Великий.

Он будет не таким романтичным, как вы себе вообразили

Шансы высоки, что ваш избранник будет частенько использовать нецензурные выражения (особенно не нуждающееся в переводе "putane") и травить соленые шуточки. Несмотря на тонкое чувство юмора персонажей Жана Дюжардена и Пьера Ришара, французы по эту сторону экрана любят шутки "ниже пояса". В этой связи мой вам совет: поступайте мудро, не учите французский. Тогда в любой момент, какой бы фаллоцентрический анекдот не рассказывали окружающие вас французы, можете представить, что вы в кафе на Монмартре – среди богемы, обсуждающей технику пуантилизма. А знаете, почему?

Любая фраза (даже откровенно пошлая) в его устах будет казаться красивой

Такой уж это фантастический язык. Обращенное к вам "малыш", от которого по-русски сводит скулы, будет звучать как bebe coeur или "мон пти бебе". Да что говорить, даже слова "олениха" или "блошка", которыми во Франции почему-то называют любимых женщин, звучат как нежные "бишетт" и " птит пюс".

Виктория

"Надо привыкнуть, что каждая вторая шутка будет связана с сексом или интимной частью тела (больше задней). Научиться независимости (социальной, не финансовой) – это залог долгосрочных отношений. Приучить желудок переваривать все, что до этого не представляли себе съедобным (лягушачьи лапки, улиток, скатов, сырое мясо). Свыкнуться, что, скорее всего, ваши дети вырастут на детских комиксах, кишащих курящими полуголыми дамами и очень возбужденными во всех смыслах месье. Запомнить, что сыр – это десерт. И ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не засовывать в сэндвич с фуагра ничего другого, кроме фуагра".

"Вы будете разговаривать и дискутировать с ним каждый вечер и никогда не заскучаете. Встречаться с французом значит быть готовой к независимой жизни и независимому принятию решений. Вы получите поддержку от любимого в разумных пределах, но забудьте об гиперопеке, помощи и участии в ваших делах, которые характерны для казахстанских мужчин".

Из трёх предыдущих ответов больше всего согласен с Артёмом. А Евгений, увы, даёт некоторую дезинформацию. Английский и французский относятся к разным ветвям индоевропейской семьи! Первый - к германской, второй - к романской. Да, действительно, в английском много заимствований из французского, причём, не обязательно современного. А ещё - из латыни. Формально, их действительно большинство. НО в реальности, слова, которые чаще всего употребляют в быту, особенно, простой народ, остались в основном германскими. Заимствования - то, что связано с отдыхом, досугом, правом, наукой и т.д. Некоторые просто являют собой количество, но практически не употребляются в жизни. Вы удивитесь, если откроете учебник "Истории и философии науки" (от того, что к нему никогда не прикоснётесь - ровным счётом ничего не потеряете), как в нашем языке много совершенно чуждых, непонятных тупых заимствований из греческого и латыни, которые настолько узкопрофильны, что никогда, скорее всего, не потребуются в жизни. Интересно, если их брать в расчёт, какой процент заимствований (а их и без того действительно много) получится у нас?

Английский XIV века был тоже вполне германским языком. Причём, ещё более, чем современный. У Чосера, например, птицы именуются "fowls" - сравни с немецким "фогель". Другое дело, что до этого времени государственным был у англичан французский. И французы это прекрасно знают и помнят. А ещё, где-то в XVII-XVIII веках французский был, наверное, главным международным языком, несмотря на все трудности его изучения и произношения. Но и сейчас на нём говорит значительная часть Африки. Также ещё ряд европейских стран, вроде Бельгии или Швейцарии. Вот французы и не особо заморачиваются на изучении английского. Хотя, что действительно, там где он бескомпромиссно нужен - они его знают.

А так, английский - довольно чуждый для французов язык. Совсем другие (ВНЕЗАПНО, несмотря на все заимствования) правила и нормы произношения. Вспоминается забавный эпизод из фильма, где в школе французские дети учат английский, и пытаются что-то произносить (кажется, "400 ударов"). Во Франции не слишком прижилсь рок-музыка, и песни на английском.

Теперь посмотрите, как зато это привилось в германских странах. В Скандинавии большинство исполнителей, желающих продвинуться, поют на английском. Как, впрочем, и в Нидерландах, и в Германии (там родной в фаворе только из-за своего особого звучания, иной раз создающего нужную атмосферу). IMHO, культура германских протестантских народов значительно больше взаимопроникаема и имеет больше общего (несмотря на все исторические перипетии), чем та, что романских народов между собой. Французы, итальянцы, испанцы и португальцы привыкли жить в своих отдельных мирах. А вот в Северной Америке, например, англичане, голландцы, шведы и немцы легко вписались в единое общество, и растворились так, что это совершенно незаметно. К слову сказать, большинство т.н. "белых американцев" составляют именно потомки немецких эмигрантов, а вовсе не английских, но об этом даже никто и не задумывается.

Моя подруга любит приговаривать: "Иногда мне жаль, что я выучила французский". Действительно, изрядная часть романтичности теряется сразу же, как только вы начинаете понимать, о чем были эти долгие и полные красивых звуков беседы. Например "Мы на прошлой неделе с Матьё ели плавленный сыр, и кот украл со стола кусочек. Ночью я проснулась - в комнате стоял невыносимый запах. "Чертов кот", - подумала я и выгнала его на кухню. На следующий день мы вернулись домой поздно, есть было нечего, поэтому пришлось достать остатки блюда. Кота на ночь предусмотрительно закрыли в коридоре. И что вы думаете? Пахло не меньше, чем в первую ночь. Оказалось, у Матьё уникальная реакция на сыр!" Она перевела взгляд на входящего в комнату бойфренда, приобняла его и сказала: "Матьё, котик, пойдем домой?" Описанная история, к счастью, все-таки не из разряда повседневных, но в целом к туалетным темам во Франции относятся намного проще - например, в магазинах долгое время продавалась детская книжка, в которой одинокое животное проводило сравнительный анализ найденных в лесу экскрементов, чтобы понять, кому они принадлежат, а в лидерах продаж год назад фигурировало произведение "Очаровательный кишечник". Приехав во Францию, я очень удивилась, когда услышала, как мама моих опэрских детей, знаменитый парижский адвокат, кричит друзьям: "Подождите меня, я только пописаю!" Позже выяснилось, что фразами "Пойду попудрю носик" и "Мне нужно в туалетную комнату" оперируют только русские эмигранты, да и они через несколько лет тоже привыкают к откровениям. «Опять в туалет, ТомА?» - ласково спрашивают у проходящего менеджера остальные участники беспрецедентного шоу «В нашем open spacе». «Пора, пора!» - беззлобно откликается тот и исчезает за дверью. Всего восемь лет - и я почти не краснею, когда коллеги за обедом начинают обсуждать особенности пищеварения и способы его улучшения: теперь я знаю, что Вероник предпочитает посещать бытовую комнату сразу после обеда, кудрявый Николя не любит есть красные овощи, а зловещего вида Оливье может в любой момент продиктовать рецепт чудо-супа от расстройства желудка. Видимо, в противовес французской медицине, желающей вылечить всех с помощью парацетамола, такие беседы обладают неплохим эффектом. Вообще, пытаться описать, о чем говорят жители Французской Республики – дело на редкость неблагодарное. Однако помимо вечной темы пищеварения есть несколько довольно предсказуемых общих топиков: как все дорого, еда, погода, секс. Секс и скабрезные шутки способны оживить любую беседу: никто не откажется поговорить об опасных связях - кто с кем спит, спал или будет спать, причем мужчины участвуют в таких беседах с неменьшим удовольствием. Обсудить кого-нибудь за спиной - развлечение из серии "пустячок, а приятно", неотъемлемая часть французского менталитета. С погодой еще проще – погода плохая всегда: слишком холодно, чересчур жарко, кондиционер опять не справляется, а летом придут беспощадные дожди. Дорого тоже все – поездки в Лондон, продукты, жилье, непомерные налоги, обед в соседнем ресторане. Хотите динамичного разговора? Жалуйтесь – и обязательно найдете чуткий отклик. Тема еды в этой стране стоит отдельно. Разговоры о еде ведутся уже у кофе-машины, где с десяти утра плавно начинает обсуждаться самый главный рабочий вопрос: «Где мы сегодня обедаем?» В двенадцать все уже на низком старте, чтобы в 12.10 присесть в соседнем ресторанчике и в ожидании блюд вспомнить, кто что ел недавно и в каком общепите побывал. Болтать француз будет и во время обеда – фраза наших бабушек «Когда я ем – я глух и нем» в Шестиугольнике бессмысленна. После обеда непременно нужно сказать «Ух, как же мы сегодня поели!» - и провалиться в мини-сиесту перед компьютером, чтобы на следующий день начать все сначала. Зачастую даже повествование о том, кто где был, превращается в рассказ о том, кто что съел, насколько это было вкусно и сколько стоило - пусть это и был обычный кебаб на соседней улочке от грустного пакистанца. Если вдуматься, то по-другому в стране, где национальная кухня внесена в Список всемирного наследия, и быть не могло. Темы, которых лучше не касаться, в кои-то веки правильно описаны в учебниках по страноведению: в первую очередь, «нет» - разговорам о зарплатах и больших тратах; спросить вы, конечно, можете, и вам в пятидесяти процентах случаев даже ответят (особенно после второго бокала в баре во время soirée After Work по четвергам), но это будет не комильфо. Лучше не спрашивать и о религиозных убеждениях. Политика – также скользкая тема, но стоит начать, и каждый второй будет диванным аналитиком не хуже российских, причем довольно грамотно сравнит стратегии партий. Тем не менее, для вашей же эмоциональной безопасности лучше не спрашивать, за кого голосовал на последних выборах собеседник. Но самое удивительное - не что французы говорят, а как они это делают. Показывают по телевизору, к примеру, фермера Николя. Фермер Николя, не краснея, способен очень долго и красочно описывать свои поля. (Земледелец Григорий из дружественного архангельского колхоза Хвосты вряд ли когда-нибудь сможет соревноваться с ним в красноречии.) Более того, краткость - сестра таланта не в этой стране, поэтому порой монолог француза напоминает сказку про белого бычка. При этом брат моего мужа до сих пор считает, что Азербайджан находится в дивной стране Баку, один наш друг, погрузившись в самолет, вылетающий в Будапешт, бодро воскликнул: "Ну что, в Скандинавию?", а о знании истории и мировой литературы я боюсь даже говорить – но за эти бодрые монологи с четким введением, основной частью и заключением французам многое можно простить. источник

Общая картина.

Французы - самые правильные люди на свете. Соблюдение правил у них называется хорошими манерами, а это, с точки зрения французов, и есть цивилизация. Правильно: со вкусом одеваться, выглядеть легкомысленным, жизнерадостным, самодостаточным, но дружелюбным, здороваться и прощаться, обмениваясь рукопожатиями или поцелуями, буквально со всеми (с коллегами, членами семьи, с детьми, с незнакомцами в очереди, по пути на работу, придя на работу и т.д.), есть строго по расписанию, объявлять всем присутствующим, когда идешь делать «пи-пи» и делать это самое «пи-пи» практически в том же месте, где настигло желание, по возможности не прерывая разговор.
Все, что не входит в понятие «хорошие манеры» французы считают мелкими «придирками» и игнорируют. Сюда относятся, например, требования парковаться и курить в определенных местах, соблюдать правила дорожного движения, не мусорить и не мочиться где попало.
Французы испытывают страсть к бесконечным, ни к чему не приводящим дебатам.У них есть свое мнение обо всем, и они будут упрямо и последовательно его отстаивать. Они и образование получают исключительно для этого. Молчание золотом не считается. Если вы захотите воздержаться от высказывания своего мнения, вас в лучшем случае обзовут трусливой устрицей, спрятавшейся в свою раковину. Если выскажитесь кратко - сочтут невеждой. Чтобы заслужить уважение француза надо уметь блеснуть словцом и использовать «разумную аргументацию».
Еда для французов - это культ. Если вы встречаетесь с французом, приготовьтесь естьмного и подолгу. Завтрак - булки, кофе. Обед, который длится 2 часа (с 12 до 14), начинается с вина и заканчивается сыром. И самое жестокое обжиралово - ужин, тут они догоняют все, что не успели за день, включая фрукты и десерты (и это в 8 вечера!). При этом французы не толстеют и не страдают гастритом. Не пытайтесь варить им борщ, по крайней мере, первые полгода совместной жизни. Французы убеждены, что кроме как во Франции, готовить нигде не умеют. Еда, как и все во Франции, является предметом постоянных дискуссий, а ее покупка - любимым развлечением и даже священным ритуалом.
Французы знают толк в вине и пьют много - 15,5 литров чистого алкоголя на душу населения в год (для сравнения, в России 15,1 л). При этом алкоголиками они не становятся. Даже не пытайтесь пить наравне с ними!
Французы всегда опаздывают. Опоздание на 15 минут - это норма для личного и делового общения, направляясь в гости, надо опаздывать на полчаса.
Работе французы всегда предпочтут удовольствия. Это они называют «искусством жить» (l‘art de vivre). Рабочая неделя во Франции 35 часов, обеденный перерыв 2 часа. Вовремя работу начинать не принято, задерживаться после окончания рабочего дня - тем более. Если французу кажется, что у него вот-вот начнется насморк, он тут же берет больничный, провести день-два рабочей недели на забастовках - нормальная практика, а праздничных дат во французском календаре больше, чем у кого бы то ни было. Зато на сон они тратят в среднем 9 часов в сутки, на еду - 5.

Французы удивительно сексапильны, даже если некрасивы. Их рецепт: артистизм, шарм и неколебимая уверенность в собственной неотразимости. Женщина, на которую обратил внимание француз, всегда чувствует себя польщенной.
Чем что-то делать француз предпочтет об этом поговорить. Говорить о сексе (и во время секса) для француза важнее, чем им заниматься. Тем ни менее среднестатистический француз занимается любовью 152 раза в год, то есть раз в 2-3 дня как штык.
Секс для француза - эстетически совершенный перформанс, без намека на сакральность.
Французы скорее сентиментальны, чем романтичны, и скорее холодны, чем чувствительны. Но в начале отношений очень пылки!
Французы никогда не экономят на предварительных ласках. И не зря считаются искусными любовниками.
Французы не стесняются говорить партнерше о своих чувствах и желаниях, и от нее ждут того же.
Минет - традиционное начало любого полового акта с французом. Настоящие француженки отличаются не шармом, а способностью долго и старательно сосать и даже на волне самой романтической влюбленности ни один француз от этого удовольствия не откажется.
Французы знают толк в оральных ласках. Халтурить не получится, «глубокое горло» - обязательная часть программы.
Французы обожают заниматься сексом в общественных местах, тискать друг друга под столом в ресторане, посещать клубы эшанжистов (это французский вариант свингеров), обжиматься в лифте и подъезде. Они вообще больше всего в сексе ценят разнообразие - ощущений, поз, мест, партнеров...
57% французов предпочитают заниматься любовью в темноте, 45% французов - под сентиментальную музыку.
Только 9% французов готовы рискнуть и заняться любовью без презерватива!

Брак, отношения.

Примерно 50% французов считают, что русская подружка - это круто, остальные 50% - что это ужасно. Русские девушки ценятся за стройность (молодые француженки уже давно не отличаются точеными фигурами), эмоциональность и ухоженность. Презираются за незнание языка, плохие манеры и умение вытянуть из француза и потратить кучу денег непонятно на что.
Французы принадлежат к редкому типу мужчин, способных оценить ваше платье, маникюр и прическу. Ради них стоит прихорашиваться!
Беседа с французом должна проходить по всем правилам хорошего тона, как его понимают французы.
Правильно: всем своим видом демонстрировать заинтересованность разговором, активно жестикулировать (держать руки в карманах считается хамством); перебивать других и не расстраиваться, когда перебивают вас - это нормально; иметь свое мнение обо всем (пусть это даже будет мнение из утреннего выпуска новостей) и не осаживать сантехника или кассира, которые с видом эксперта критикуют политику России (у них ведь тоже есть свое мнение!).
Неправильно: пытаться отвертеться от участия в споре (выражение «А мне плевать!» (Jе m"en fous) - это намеренная грубость, никогда так не говорите, если не готовы услышать грубость в ответ); задавать вопросы о зарплате, семейном положении, наличии детей(идеальные темы для разговора: политика, еда, перемывание косточек знакомым и искусство); вспоминать об оккупации Франции во Второй мировой войне (французы считают себя победителями фашизма), а если захотите поговорить о Наполеоне, помните, что он герой и русскую компанию выиграл (французы в это свято верят); неправильноучить французов, что им делать (у них обостренное чувство мужского достоинства); обижаться на слова (в споре надо парировать, а не включать жалкие бабские уловки).
Пытаться дрессировать француза многозначительным молчанием - дохлый номер.Он этого не поймет и будет считать вас дикой дурой.
Ограничивать его общительность - бесперспективно. Французы созданы для больших компаний, да и вам вскоре станет невыносимо скучно общаться с ним наедине. Обсуждать в сотый раз вкус одного и того же блюда - это реально тяжело.
Французы постоянно ноют, демонстративно обижаются и требуют повышенноговнимание к своей персоне. Во Франции такое поведение - исключительно мужская прерогатива, женщинам это не позволено. Вы должны постоянно гладить его по головке, успокаивать, проявлять великодушие, а свои неурядицы переносить молча.
Любой француз считает себя непризнанным гением. Не спорьте, смиритесь.
Политкорректность французам не свойственна, они великие снобы, искренне убежденные в своем превосходстве над всеми остальными народами мира.
Во французском есть масса ругательств и оскорбительных эвфемизмов. И французы отлично умеют всем этим пользоваться. Порой они феноменально грубы и бесцеремонны, в том числе, и с друзьями. Впрочем, дружба от таких мелочей не страдает.
Французы ищут в женщине мягкость - об этом говорят все соцопросы. Иными словами, им нужна мамочка, которая и похвалит, и пожалеет, и не бросит, как бы отвратительно он себя не вел. Второе и третье места в соцопросах занимают соответственно интеллект и чувство юмора.
Французы за равноправие. Никаких домохозяек тащить на своем горбу они не будут.Жена должна работать и желательно зарабатывать не меньше мужа. С детьми француженки сидят максимум полгода, а потом арбайтен. И, кстати, приготовьтесь самостоятельно открывать себе дверь, покупать цветы и платить за себя в ресторанах. Это равенство, девочки.
Французы редко женятся до 30 лет, да и вообще редко женятся, предпочитая сожительство. Сами французы говорят, что боятся потерять свою независимость, но, скорее всего, дело в деньгах.
Большинство французов идет под венец только после 10 лет совместной жизни и парочки общих детей.
При удобном случае французы не прочь самоутвердиться за счет маленьких побед «на стороне». Иметь любовницу или возлюбленную - это нормально. Жена имеет право ревновать и даже устраивать сцены, но это редко служит поводом для развода.
Имея дело с французом, не стоит рассчитывать на мужское благородство и великодушие! Помните о своих интересах, когда вы с ним встречаетесь, когда выходите за него замуж (брачный контракт!) и особенно, когда с ним разводитесь.Среднестатистический француз обязательно не только займется разделом имущества при разводе (требуя назад даже собственные подарки!), но и сделает все возможное, чтобы испортить вам жизнь. Например, отсудит детей. При неблагоприятных обстоятельствах французы становятся мелочными и мстительными.

Деньги, быт.

О жадности французов сложены легенды. Но то, что для нас жадность, для них всего лишь образ жизни, и если вы этого не поймете, вы никогда не сможете построить семью сфранцузом. Французам абсолютно не свойственны широкие жесты, они не дарят дорогие подарки, они тратят мало, всегда по расписанию и лишь на самое необходимое. Всю свою жизнь они копят на старость, потому что, что накопил, на то и будешь жить, дети не помогут. Если француз женится, то копить на старость будете вместе. Жена для француза не обслуживающий персонал, не муза, она партнер в Великом деле накопления на старость. Даже с очень состоятельным французом вам придется экономить и во многом себе отказывать. Если француз потратил на вас хоть копеечку - цените и благодарите.
Французы не моют руки перед едой, не снимают обувь, входя в дом, часто забывают мыть фрукты. Они принимают душ исключительно по утрам (чтобы взбодриться), а не по вечерам (чтобы помыться) и крайне редко принимают ванну (для них это удовольствие не только сомнительное, но и неоправданно дорогое). Их не пугают естественные запахи человеческого тела. Запах пота у французов ассоциируется скорее с сексом, чем с грязью. Если вы не хотите в унисон со всей Францией страдать бесконечными гастро-гриппами, приучайте питомца к гигиене.
Французы любят детей и умеют с ними обращаться. Поэтому дети в большинстве своем по нашим понятиям невоспитанные, но в отличие от наших детей, маленькие французы с младых ногтей прекрасно чувствуют себя во взрослом обществе, могут поддержать беседу и умеют ловко пользоваться столовыми приборами.
Французы не заморочены на быте, они любят готовить, да и все остальные домашние заботы с ними легко поделить. Бытовые конфликты во французских семьях - это редкость.
Для Франции 40-45 - это не возраст вообще! Для русских женщин Франция - это страна, где можно прожить вторую молодость!