Мы решили собрать причины, по которым совершенно не обязательно это делать. Более того, ваша жизнь станет намного проще если вы перестанете принимать всяких бесполезных и неблагодарных людей в свою жизнь вообще.

Обсудим наиболее веские доводы приводимые психологами, о том что надо принимать людей такими какие они есть.

Причина первая: избавится от иллюзий. По-моему, мне хорошо живется в моих иллюзиях и людям вокруг меня тоже. По-моему, надо избавляться от людей, которые не умеют и не хотят вас поддерживать в ваших начинаниях. То, что для одного является реальностью, для другого лишь далекая мечта. Кто дает право человеку судить о том, что является иллюзией бытия?

Причина вторая: совершенных людей не существует. Согласна, но совершенство никто и не просит, достаточно, как минимум, одного человека, который в тебя верит безоговорочно. Твоё отношение к нему не изменится никогда, потому как, что бы не случилось, ты будешь чувствовать, что для этого человека ты самый лучший на земле. Твое отношение — вот что важно, как только ты найдешь такого человека в жизни, тебе будет абсолютно плевать, что думают другие, и как они поступают. И не важно близко этот человек или далеко. Он у тебя есть. Именно поэтому они (эти люди) совершенны для тебя, а ты совершенен для них.

Причина третья: принимать людей такими какие они есть — это здорово, модно и прогрессивно . Если человеку не все равно, он даст вам знать свою позицию, наверняка и с обидой в голосе, и со злостью в глазах, а может еще и по башке настучать, потому что верил в вас, а вы взяли и предали его безоговорочное «верю». И нет тут никаких «цивилизованно и прогрессивно».

Теперь представьте себе, что вы изменили жене и она вас застукала, зашла такая в спальню, а вы там кувыркаетесь. Ну она пожала плечами, собрала чемоданчик молча, ключики на стол положила и ушла восвояси без вопросов. Она тут же приняла реальность и поняла, что выяснять отношения уже нет смысла. Она вообще клевая и прогрессивная, все понимает! Только вот ощущение создается, что ей просто уже давным давно глубоко насрать с кем вы кувыркаетесь, она уже давно себе и квартиру новую купила, и любовника завела…так.., общалась с вами, ради детей или там, статуса в жизни. А может тешила свое неуемное самолюбие наблюдая ваше вранье и присмыкание, и в конце-концов решила закончить этот цирк.

Нет смысла прятать, то что вы чувствуете — это всё-равно рано или поздно вылезет наружу. Если человек поступил неадекватно, агрессивно или ещё хуже, мучительно глумливо, от того, что вы молча улыбаетесь, ему не станет стыдно. Зло должно быть наказано, может вы и есть орудие возмездия! Иначе как ещё усвоится урок?

Правило четвертое: и вы, и они должны четко понимать представление об отношениях друг друга. Опять это слово — должны. Конечно, хорошо для начала понять для себя, есть ли у вас отношения между собой вообще, может вы давно в этом союзе одиноки и придумываете там себе всякую блажь, а человек живет и радуется и вообще о вас не вспоминает. Если вам это не совсем понятно, не надо мучатся догадками, спросите в лоб. Скорей всего, человек немного обалдеет, зато сразу выдаст вам правду — нужны вы ему/ей по жизни или так, стесняется обидеть, а вы тут как назойливая муха (или мух).

Что если эти странные люди, твои родители или родственники? А может это муж, жена, которые ушли строить счастье с другими, уже бывшие, но еще возлюбленные? Просто так ведь не отвалится кусок мозга и памяти. Этих не проигнорируешь, не прогонишь, не забудешь — уже повязаны. Посидим помедитируем, сквозь обиду, боль, унижение и задетое самолюбие, как вы на самом деле относитесь к этим людям? Вот собственно ответ на ваш вопрос, ищите ответ в себе и сделайте вывод как лучше поступить. Иногда, время для бредовых идей еще не наступило, и всем известно что люди не меняются, меняется лишь мнение.

Если ты сегодня решишься на «объяснения», не забудь применить главное правило общения с людьми: они тоже должны что-то выигрывать от общения с тобой. Каким образом твое желание и твое намерение поможет им для реализации их целей? Прося о помощи, взывай к своекорыстию людей, но никогда – к их милости и великодушию, если ваши запросы не соответствуют вектору направления к их мечте, вам просто пока или уже не по пути. Вот что искренне и честно, если их иллюзии и мечты не совпадают с твоими, так тому и быть, ничто не мешает вам шагать в ногу параллельно друг другу и быть при этом бесконечно друг-другу благодарными.

Вообщем, если люди имеют право быть такими, какие они есть (что бы это не знaчило), то и вы должны оставаться правдивыми прежде всего себе — быть самим собой.

У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ , с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Мы завели новую регулярную рубрику, где профессиональный психотерапевт Ольга Милорадова будет отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на .

Как научиться принимать родителей такими,
какие они есть?

Хорошие отношения с родителями, увы, все чаще становятся исключением из правил. Даже те, кто был близок с ними в детстве, с возрастом все больше отдаляются - как физически, отделяясь территориально, так и психологически - из-за полного разногласия во взглядах на жизнь. Однако всем хочется испытывать нежность при мыслях о «родительском доме». Так как наладить отношения с родителями и научиться принимать их любыми?

ОЛЬГА МИЛОРАДОВА
психотерапевт

Любовь маленького ребенка к родителям безусловна, ведь поначалу они для него - это весь мир: именно с их слов мы узнаем, что можно, а что нет, считаем их наделенными высшими знаниями и умениями. Но детство проходит и начинают формироваться свои собственные взгляды на жизнь - кому-то, возможно, повезло, и его родители остались такими же мудрыми и авторитетными. Есть те, кому повезло меньше, и каждый визит или звонок родителям приводит к постоянным спорам, а потом оседает на душе неприятным осадком. И невозможно понять, как это они - такие мудрые и прогрессивные когда-то - те самые, кто взращивал вас на Pink Floyd и The Beatles и призывал протестовать против коррупции в институте, стали вдруг выказывать недовольство вашим образом жизни - что пора бы остепениться и жить как все, а то и (о ужас!) вворачивать в беседу, что Путин, в общем-то, молодец. Вы начинаете биться, вести с ними бесконечные споры, ругаетесь, плачете, снова беретесь за свое, а впоследствии понимаете, что как уважать их, так и просто поддерживать какое-то общение становится все труднее и порою стараетесь свести контакты к минимуму. В довершение ко всему зачастую появляются мысли, что и в молодости они были не так идеальны, не всегда обращались с нами так, как нам этого хотелось бы: кто-то постоянно опекал и не давал сделать лишнего шагу, кто-то, напротив, впадал в беспомощность, и вам в еще совсем нежном возрасте пришлось взвалить проблемы на себя.

Не стоит начинать беседу про мамины шубы, если вы веган

Что делать, если родители вам кажутся все более чужими? Во-первых, избавьтесь от иллюзии, что вы сможете их перевоспитать. Наверняка все, что вы могли, вы уже сделали - несомненно, пока вы росли, вы делились своими взглядами и идеями, и если спустя много лет вам не удалось приобщить их к своим идеалам, то очевидно, что теперь-то уже экспресс-пропаганда не поможет. К тому же телевизор проводит с ними гораздо больше времени, чем вы. Поэтому раз на них вы воздействовать не можете, то придется заняться собой. Попробуйте проанализировать, как протекает ваше общение, не являетесь ли вы сами постоянным инициатором скользких тем, которые и приводят к краху? Не стоит начинать беседу про мамины шубы, если вы веган, а если уж мама сама позволит себе похвастаться новинкой, не вскакивайте и не бегите, хлопнув дверью, - попробуйте принять тот факт, что ваша мама таки из другой эпохи и она верит, что лучшие друзья женщин - это шубы и бриллианты. Смиритесь. Потом пошутите по этому поводу с друзьями при случае, а рядом с мамой смените тему беседы.

Позвольте себе чаще спрашивать у родителей об их делах, эмоциях, проблемах и страхах. Ведь они, вероятно, уже не молоды, возможно, их мучает ужас одиночества, может, им кажется, что они стали ненужными и мешают вам, возможно, они пытаются вернуть себе утраченную значимость и давать советы, как жить лучше, вовсе не с целью вас унизить, а чтобы почувствовать, что они здесь, живы и нужны вам. В то же время понимайте, когда и где вовремя сказать стоп. Четко обозначайте границы. Если вы ненавидите дачу, предложите встречаться на нейтральной территории, если родитель вдруг решил взяться за воспитание вашего избранника или вашего ребенка совсем не в том ключе, в каком вам хотелось бы, сразу скажите нет.

Чтобы принять родителей, надо принять себя и ответственность за свою жизнь

Прервать что-то вам не нравящееся, но уже длительное время происходящее практически невозможно и вызовет массу обид. Важно и здесь не ввязываться в спор - четко обозначьте свою точку зрения, что так будет просто потому, что я этого хочу и точка. Родители тоже имеют полное право на подобные ограничения со своей стороны, главное - вовремя обсудить, чего именно и в каком формате вы от этих отношений хотите. Ведь любые отношения, в том числе и с родителями, надо уметь строить, а для этого, прежде всего, и вы, и они должны четко понимать представление об отношениях друг друга.

Чтобы принять родителей, надо принять себя и ответственность за свою жизнь. До тех пор пока вы будете продолжать использовать конструкцию, что «это мама/папа поломали мне жизнь, потому что...», вы будете топтаться на месте. Вы не прощаете их и не можете отделить от них себя. Даже если вам кажется, что вы давно уже живете своей жизнью, при наличии в голове этой конструкции эта жизнь по-прежнему не ваша и вы ей не живете. Да, любое действие родителей меняет в нас многое. Да, некоторые действия калечат. Но если сегодня вам 20, то в 30, а то и в 40, продолжать обвинять кого-то в том, что вы не удались, бесполезно. У вас было время, ваша жизнь и возможность что-то изменить. Не стоит ставить крест на своей жизни из мести, чтобы являться немым укором для мам и пап. Даже если кто-то из них пил. Возможно, и бил. Но это не то, кто вы есть сейчас, - вы не жертва. Посмотрите на них, на всех этих разных родителей: кто-то, возможно, несчастен и жалок, кто-то мудр, но холоден, кто-то наивен, глуповат, но полон любви. Никакие демоны над вами больше не властны, теперь вы - тот, кто принимает решения. Поэтому теперь ваш черед быть мудрее, выдержаннее и конструктивнее.

July 24th, 2011 , 12:06 pm

Одна из «заморочек» многих-многих людей
во все времена – это хроническая неспособность
принимать других людей такими, какие они
есть на самом деле.

Если задуматься внимательно, то может показаться
странным, сколько внимания мы готовы уделять тем
людям, которые нас, в общем-то, мало касаются.

Причем, логично было бы быть более мягкими
в отношении родных и близких людей, но нет –
наоборот, именно к родным и близким предъявляются
«особые» требования, постоянные корректировки.

А объясняется это тем, что этот человек нам не
чужой, чтобы мы игнорировали его и
позволяли ему себя вести как вздумается.

Сомнительный аргумент, надо сказать:)

Так почему же мы так неравнодушны к окружающим
людям и столь часто критикуем их только за
то, что они ведут себя так, как хотят?

Объяснение кроется еще в древних культурах,
и описано многие тысячи лет до нашей эры.

Суть же сводится к тому, что мы уделяем
избыточное негативное внимание именно тем
качествам других людей, которые не желаем
признавать в себе самих.

Кстати, Вам могло быть знакомо это и из христианства:
«В чужом глазу соринку видишь – в своем же
бревна не замечаешь». Речь как раз об этом.

В чем же смысл? А смысл в подсознательном
перекладывании вины на других людей.
Мы обвиняем и осуждаем в других именно то,
что по каким-либо причинам боимся или не хотим
признавать в себе.

Это не слишком приятная новость, но если
Вы будете об этом вспоминать тогда, когда
в очередной раз осудите кого-то или будете
что-либо критиковать – Вы сможете принять это
и в себе, и сделать свою жизнь гораздо легче,
не говоря уже о том, что Вы освободитесь
от осуждения и необходимости негативной
оценки других людей и их действий.

А теперь я опишу Вам довольной простой, но
действенный метод, с помощью которого Вы
сможете научиться принимать других людей
а значит и себя самого/саму.

Суть его заключается в том, что в тот момент,
когда Вы будете осуждать какого-либо человека
или какие-то из его качеств, манер или склонностей –
сделайте паузу, остановитесь, и в своем воображении
обнимите этого человека со всей теплотой, на
которую Вы только способны в данный момент.

Возможно, что Вам покажется непростым заключить
в «теплые воображаемые объятия» человека,
которого Вы подвергали самой суровой критике
еще минуту назад.

Это потому, что такой образ действий, реакция
позитивом на негатив, непривычен и не принят
в обществе (хотя древние мудрецы и святые не
уставали нам повторять о его целесообразности).

Пусть это Вас не смущает, потому что с тренировкой
Вам станет все легче принимать окружающих людей
такими, какие они есть. Вместе с этим к Вам
будет приходить и принятие самой/самого себя
такими, какие Вы есть, со всеми качествами.

P.S.: Это поистине прекрасные ощущения, которые
пойдут на пользу не только в духовном плане, но
и повлияют на всю Вашу жизнь в целом.

Люди начнут неосознанно испытывать благодарность
к Вам только лишь за одно Ваше принятие их,
Ваши отношения перейдут на качественно-другой
уровень, и самое важное – Вы все больше будете
любить себя таким/такой, какими Вы были созданы.

Пишите нам о своих успехах и результатах, опыте.
--
С любовью, Дмитрий Разумовский

Нам всем хочется, чтобы нас принимали такими, какие мы есть. Когда нас полностью принимают, как личность, это означает, что нас не пытаются изменить, чтобы сделать идеальными в своих глазах. Но когда нам кажется, что любимые люди пытаются заставить нас как-либо измениться (не поощряют, а именно заставляют), это автоматически воспринимается нами как намек на то, что им кажется, что мы недостаточно хороши для них.

Неуверенность в себе растет, и мы начинаем думать, а стоим ли мы любви этих людей. Если да, то почему они ведут себя так, будто разочарованы в нас? И почему, что бы мы ни делали, всегда этого будет мало? Мы постараемся ответить на эти вопросы, а также расскажем, возможно ли вообще принятие человека таким какой он есть.

Начнем с главной причины – отношения с родителями в детстве. Проблемы с родителями в детстве имеют настолько долгоиграющие последствия для отношений с людьми в принципе, что практически каждую сегодняшнюю проблему в отношениях можно частично объяснить тем, что происходило у вас в семье, когда вы были маленькими.

Конечно, родительское воспитание – это лишь одна из десятков причин того, почему люди не умеют принимать человека таким какой он есть. В качестве других причин можно указать бесчисленные фильтры восприятия, убеждения относительно отношений с людьми, страх одиночества и многие-многие другие. Обо всех мы вскоре поговорим, но уже в других статьях. А здесь мы расскажем о родителях и о том, что делает с нами их воспитание.

Родители всегда контролируют своих детей, и ничего с этим поделать нельзя. В своих попытках сделать из своих детей толковых людей, родители неизбежно навязывают своим детям свою волю, свое мировоззрение, свой характер, свои убеждения и т.п. Мы не хотим сказать, что родительское воспитание – это зло, вовсе нет. Принципиальным является то, что одновременно с воспитанием родителями навязывается ребенку особое отношение к миру, взаимодействие с ним в рамках парадигмы контроля.

Что означает “парадигма контроля”? Есть два очень важных момента в том, как большинство родителей воспитывают своих детей. Первым моментом является то, что взрослые своим видом, своим поведением, и, наконец, своими словами показывают ребенку, что это ВАЖНО – контролировать себя, и что с тобой происходит. Вторым моментом является то, что если ребенок не контролирует себя и свою реальность, то он ПЛОХОЙ. Эти два момента абсолютно догматичны, и любые попытки ребенка воспротивиться им жестко пресекаются. В процессе взросления человек, все еще подсознательно воспринимая догмы своих родителей, думает, что если что-то в жизни его не устраивает, то нужно обязательно приложить усилия к тому, чтобы это изменить и сделать лучше. А если он этого не делает, то это плохо. При этом сам критерий “лучше” определяется убеждениями человека, который пытается осуществить контроль.

Текущие отношения с людьми напрямую подвергаются воздействию этой парадигмы. Под ее воздействием человек начинает распространять свои попытки контролировать на всю свою локальную реальность.

Возьмем, к примеру, романтические отношения. Поначалу, когда отношения только начинаются, партнеры относятся друг к другу бережно, остерегаясь нанесения обиды и прочих отрицательных эмоций. Потом, когда они привыкают друг к другу, у одного партнера или у обоих сразу активизируется та самая парадигма контроля, которая была им навязана родителями. Если вас что-то не устраивает в вашей девушке или вашем парне, вы начинаете своим видом и своим действием намекать ей или ему, что это, во-первых, важно для вас, чтобы ваш партнер изменился, а во-вторых, отсутствие попыток измениться воспринимается как что-то плохое.

Если вы находитесь на стороне того, кто воспринимает критику со стороны других людей, вам следует понять следующее. Ваше чувство обиды, вызванное попытками людей вас изменить и заставить соответствовать своим убеждениям, также обусловлено и вашей реакцией на эти попытки. К подобным ситуациям вам нужно относиться адекватно и понимать, что люди, которые пытаются вас изменить, осуществляют свои попытки не совсем осознанно – они, во-первых, не понимают, какие чувства они в вас вызывают этими попытками, а во-вторых, думают, что делают “как лучше”.

Таким образом, люди на полном автопилоте вас критикуют, сами не понимая, что делают, и обижаться на таких людей – глупо. Если вы будете относиться к попыткам вас изменить осознанно, вы сможете спокойно реагировать на них и уже дальше решать – а нужно ли вам вообще общение с такими людьми – которые пытаются вас изменить, и при этом палец о палец не ударяют для того, чтобы разобраться вначале со своими собственными психологическими проблемами и ограниченными убеждениями…

Итак, вернемся к вопросам, почему нас постоянно пытаются изменить, и почему, что бы мы ни делали, нас никогда не будут принимать такими, какие мы есть. Горькая правда такова, что принятие человека таким как есть – это миф. Большинство людей – за исключением тех, кто озаботился прочисткой собственных мозгов – никогда не будут принимать вас таким какие вы есть. Они будут вас принимать только в соответствии со своими убеждениями о том, что хорошо, а что плохо.

Ничего с этим поделать нельзя, и чем быстрее вы смиритесь с этим, тем лучше. Но можно сделать одно – попытаться работать над собой, попытаться самому освободиться от парадигмы тотального контроля реальности. Возможно, если вы сами научитесь воспринимать мир без фильтров, и принимать его таким, какой он есть, вы будете своим намерением притягивать в свою жизнь те единицы людей, которые действительно умеют принимать реальность непосредственно, вне рамок своих ограниченных убеждений. Но чтобы прийти к этому, вам придется расстаться со своей парадигмой контроля.

Здесь важно отметить следующее. Мы не подразумеваем этими словами, что нужно отбросить все попытки что-либо контролировать. На бытовом уровне бесконтрольная жизнь приведет к хаосу. Если вас затопили соседи, а вы ничего с этим не делаете, потому что не считаете нужным контролировать свою реальность, и принимаете соседей и свою затопленную квартиру как есть, и потому ничего не делаете , то вы, извините, идиот. Но контроль так таковой должен осуществляться, во-первых, только тогда, когда это нужно, а во-вторых, осознанно. Не нужно, например, тотально подчинять свои отношения с людьми контролю – это в любом случае невозможно.

Есть лишь одна вещь, которую вы можете контролировать, и эта вещь – вы сами. Поэтому последуйте банальной цитате и будет вам счастье – “Изменись сам, и мир вокруг тебя изменится”. Если вы из тех, кто готов меняться, тогда вам .