Эту фразу мы знаем с детства, а откуда она, многие уже хорошенько подзабыли.Давненько не освежали мы в памяти бессмертное произведение Фонвизина "Недоросль", которое с таким интересом читали и изучали еще в школе. Современным детишкам - школьникам повезло - оперетта-водевиль А. Журбина по пьесе Д. Фонвизина "Недоросль" поставлена и идёт в Московском Государственном музыкальном театре под руководством Геннадия Чихачёва. И как мастерски и с огоньком поставлена!

Немного о создании пьесы написано в . Сюжет же намного превосходит авторский замысел. В спектакле показано, как граф Правдин (Олег Зимин), помощник Екатерины II (Засл.артистка Анна Альт), российской императрицы, читает ей произведение некоего сочинителя, Дениса Ивановича Фонвизина - комедию "Недоросль".

На фоне беззаботно пляшущих с птичками крестьянок, патриархальных видов деревенского быта, всё на первый взгляд вполне себе достойно. Но постепенно происходит понимание бесправия и полной зависимости людей от прихоти их владелицы, помещицы Простаковой. Автор подверг осуждению в комедийной высмеивающей форме традиционное дворянское воспитание, проявления «злонравия», «дикости» провинциального дворянства.

Персонажи чётко делятся на положительных и отрицательных, им даны говорящие фамилии (Простаковы, Скотинины, Митрофан - «проявление матери» по-гречески, Стародум, Милон, Правдин, Софья - «мудрость» по-гречески, Цыфиркин, Вральман, Кутейкин). Под воздействием чрезвычайно ярких образов отрицательных персонажей нынешние школьники находились во время спектакля в оцепенении. Некоторые были очень поражены, все безотрывно следили за действием. В зале были курсанты военного училища в красивой форме, как девочки, так и мальчики. Благодаря живости музыкального диалога, юмора, многих быстро вошедших в пословицу цитат («Не хочу учиться - хочу жениться», «Вот злонравия достойные плоды») действие перекликалось с современностью. Имена Митрофанушки (Сергей Каныгин) и Простаковой (Ирина Химина) давно стали нарицательными. Многие пороки (лень, жадность, злобность) и сейчас стараются искоренить.

Однако, никто не ожидал, что забитый, не имеющий права голоса, муж помещицы, Простаков (Евгений Башлыков) в конце пьесы исполнит целую арию с признанием в любви к супруге и пропоет, как она была хороша и мила в юности. Вот откуда берутся злобные стервы!

Все персонажи были понятными, прекрасными танцорами и певцами. Учителя Митрофанушки, Цыфиркин (Юрий Красов) и Кутейкин (Наталья Кармелюк), а также бесподобный Вральман (Григорий Захарьев) доставили много удовольствия и смеха своим видом, игрой. Особенно парочка Вральман и Еремеевна(Засл.артистка России Наталья Замниборщ), нянька Митрофанушки со своей как бы любовной историей заставили посмеяться от души не только школьников, но всех до одного взрослых в зале. Вральман выделывал такие коленца в задорном сумасшедшем танце с Еремеевной, что хотелось тоже пуститься в пляс.

Колоритной личностью, даже более симпатичной, чем отвратительной оказался Скотинин (Сергей Рязанов), такой он был обаятельный, что к нему я прониклась симпатией, несмотря на отрицательность его роли. Его любовь к свиньям
воплотилась в веселый танец, над которым мы тоже от души повеселились.

В танце участвовали все актеры - крестьяне Простаковых, среди которых был и Тришка, пошивший Митрофанушке прекрасный кафтан, который тут же злобная помещица объявила негодным и Тришку наказали. О костюмах надо сказать отдельно - таких великолепных платьев в народном стиле, сделанных из восхитительного материала, очень похожего на домотканый лён, я не видела ни в одном театре. А эти льняные волосы героев комедии, косы до пола девушек и буйные бороды мужчин - просто восторг. Такая находка и мастерство костюмеров и художников по костюмам! Льняные стёганые сарафаны и смоделированные из различных тканей рубахи и камзолы были чудесны.

Еще очень понравились музыкальные партии героев комедии. Все слова были понятны, голоса подобраны с большим вкусом. Несмотря на то, что в первом отделении пели без микрофонов под аккомпанемент фортепиано (что-то случилось со звуком), было слышно и понятно каждое слово. Особенно мне понравились женские голоса всех актрис - начиная с императрицы и всех-всех-всех, включая Еремеевну, которая была просто великолепна.

Прекрасные голоса молодой влюбленной пары Милона (Константин Скрипалёв) и Софьи (Жанна Андреева), которая заливалась соловьём, заставили меня прослезиться, когда они исполняли свой лирический дуэт. Комедия заблистала новыми оттенками в руках коллектива театра. Во втором отделении включился оркестр, доставивший своей игрой большое удовольствие. Особенно мне понравились духовые с их бархатным, мягким звуком.

Конечно, во времена Фонвизина не могли и мечтать о такой оперетте, которую подарил нам Театр под руководством Геннадия Чихачёва, иначе бы не посмели запретить такую роскошную вещь. Постановка тогда была связана со многими трудностями. Получив отказ в Петербурге, драматург в мае 1782 года выезжает вместе с актёром И. А. Дмитревским в Москву. Но и здесь его ждёт неудача: «московского российского театра цензор», испугавшись смелости многих реплик, не пропускает комедию на сцену.

Через несколько месяцев Фонвизину всё-таки удалось «пробить» постановку комедии: 24 сентября 1782 года состоялась премьера в Петербурге (Вольный Российский Театр, он же Театр Карла Книпера), где роль Стародума исполнял сам И. А. Дмитревский, Правдина - К. И. Гамбуров, Цыфиркина - А. М. Крутицкий, Скотинина - С. Е. Рахманов.

Иван Афанасьевич Дмитревский (1734–1821), актер, драматург, переводчик, в роли Стародума в спектакле «Недоросль». Портрет работы неизвестного художника. 1780-е годы /

О необыкновенном успехе пьесы «Недоросль» при её первой постановке на сцене в Вольном Российском Театре на Царицыном лугу свидетельствовал неизвестный автор «Драматического словаря»: «Несравненно театр был наполнен, и публика аплодировала пьесу метанием кошельков». Уже 14 мая 1783 года пьеса впервые игралась в Москве, на сцене театра Медокса. Успех «Недоросля» был огромен. Его поставили на своей сцене студенты университета. Появилось множество любительских постановок. В 1926 году режиссёр Григорий Рошаль снял фильм «Господа Скотинины» по мотивам.

Вскоре Екатерина II поняла свободолюбивое значение произведения, посмевшего задеть государственные и социальные устои. Она надолго запретила к постановке произведения автора.

О предстоящей премьере я узнала в сообществе

Звонок взволнованной мамы на детский телефон доверия: "Моя дочь ушла из дома к своему молодому человеку. Теперь она живёт у него. Что мне делать? Ей всего 16 лет и ещё целый год учиться в школе, сдавать ЕГЭ" .

Конечно, ситуация, прозвучавшая в этом звонке — это самый крайний вариант конфликтных отношений между детьми и родителями. Уход сына или дочери из родительского дома говорит о сильном неблагополучии в семье. Но этот пример ярко показывает, до чего можно дойти, если конфликт с подростком пустить на самотёк и не пытаться решать его. Чаще всего к психологу обращаются с жалобами на то, что дети перестали слушаться, приходят домой слишком поздно, прогуливают школу или перестали учиться, гуляют допоздна с друзьями или всю ночь напролёт играют на компьютере. Есть небольшая разница между подростками-девочками и подростками-мальчиками. Девочки, чаще всего, вступая в конфликт с родителями, говорят, что для них будущая семья на первом месте, а учёба на втором. Мальчики же оправдываются тем, что в школе уже делать нечего, они всё знают и не нужно их постоянно учить жизни. И вместо учёбы, они уходят в компьютерные игры. Сама по себе школа не является причиной конфликта, скорее, поводом для него.

Нет, наверное, такого человека, который не знал бы, что подростковый период — это один из самых сильных кризисов в жизни человека. Возраст примерно с 12 до 18 лет является переходным этапом от детской к взрослой жизни. Это период, когда семейные ценности проверяются на прочность. Уже недостаточно сказать своей дочери или сыну, что это плохо или хорошо, уже нужно объяснить, почему это так. И не факт, что ваше объяснение быстро примется подростком. Он может захотеть проверить — правда ли это. Обесценивание родителей — нормальный процесс, необходимый подростку для того, чтобы начать путь поиска собственной идентичности, собственной жизни. Это нужно ему для того, чтобы научиться жить во взрослой жизни без помощи родителей.

На пути поиска собственной идентичности, совершенно естественно, подросток совершает много ошибок. Он действует жёстко, непримиримо, зачастую не думая о последствиях. В своём поиске он идёт напролом, не думая о тех, кто его вырастил и воспитал. Чаще всего ребёнок забывает, что родители продолжают его кормить, одевать, платить за обучение, покупать компьютерные игрушки, оплачивать походы на вечеринки. Он принимает это за должное, считает, что это прямая обязанность взрослых по отношению к нему. Выражение: "За всё нужно платить" — пока не входит в его ценности. Он — потребитель!

В ответ родители также начинают ошибаться. Они продолжают действовать так, как будто их сын или дочь ещё маленькие и не способны к самостоятельным поступкам. От своих выросших детей взрослые требуют лишь послушания и прилежания. При этом игнорируется факт взросления подростка, его стремление к независимости. Очень часто родители считают, что лучше знают, кем нужно стать их ребёнку, каким ему нужно быть. Здесь и происходит столкновение интересов, конфликт взрослых и детей, который может вырасти в кризис семейной системы.

Типичные признаки кризиса в семье:

конфликты;
рост взаимных обид, претензий и упрёков;
проблемное, иногда девиантное поведение подростка;
резкое падение школьной успеваемости, отказ от учёбы в школе;
подростковая депрессия и т.д.

Возникает вопрос: что же с этим делать? Как защитить своего ребёнка, не навредив ему? На самом деле, это очень сложный вопрос, и невозможно дать однозначный ответ. Миновать подростковый кризис невозможно, но его можно смягчить, сделать не таким разрушительным:

Первое, что нужно сделать — это принять своего ребёнка таким, какой он есть, с его недостатками. Если он себя сейчас ведёт не очень адекватно, это не значит, что он всю жизнь будет таким. Это кризис, и ему сейчас также тяжело, как и вам, но от того, как вы будете принимать его в этот период, находить компромиссы с ним, будет зависеть в чью сторону он развернётся при выходе из него.
Второе, что можно сделать — это выработать новые правила и законы, которые будут действовать в семье по отношению к подростку. Лучше всего это сделать на семейном совете, в котором участвуют все члены семьи. Каждое правило, каждый запрет, обсуждается, когда они возникли и для чего. Например, запрет гулять после 22:00 объясняется не только беспокойством родителей за здоровье и жизнь ребёнка, но и законом страны. А поскольку ответственность за детей до 18 лет лежит на родителях, то и наказание будут нести они. Соответственно, нарушая это правило, подросток подводит не только себя, но и своих родителей, тем самым показывая свою безответственность и неготовность к взрослой жизни. И так по каждому правилу. Какие-то запреты уже можно снять и не контролировать их. Какие это будут запреты или правила, каждая семья решает сама. Здесь всё зависит от степени готовности к новой жизни вашего ребёнка, от ценностей семьи, но в любом случае родители должны доверять ему. Во всех странах мира действует презумпция невиновности — человек не виноват, пока не доказано обратное. Т.е. пока ваш сын или дочь не сделали, что-либо плохое, не стоит думать, что они могут это сделать.
В-третьих, если вы уже выработали все правила, то необходимо строго придерживаться их. Любое нарушение в ту или иную сторону, покажет вашему ребёнку всю несерьёзность ваших намерений и позволит ему действовать по своему желанию. Причём, это не зависит от того, разрешите ли вы ему что-то по доброте душевной или, наоборот, запретите то, что раньше разрешали. В любом случае, доверие своего ребёнка вы уже потеряли и, вернуть его будет сложно, если не сказать невозможно. Кроме того, выполнять эти правила должны члены всей семьи. Если кто-то из взрослых будет нарушать их, ребёнок быстро научится манипулировать вами.
И последнее. Разговаривайте со своим сыном или дочерью, как со взрослым человеком, учитывайте его мнение, рассуждайте, философствуйте, спрашивайте его совета. Не игнорируйте его. Объясняйте ему свои поступки, говорите о своих страхах за него и выслушивайте его ответ. Поощряйте, хвалите его. Не дожидайтесь великих достижений для того чтобы похвалить. Каждый его позитивный поступок заслуживает вашего одобрения. Только так ваш ребёнок сможет стать полноценным членом семьи, который будет защищать её ценности, а не идти вразрез с ними.

Но, что же делать, если вы всё упустили, и подросток уже игнорирует ваши требования?

Вернитесь к пункту №1, т.е. принимать и любить его таким, какой он есть. Только безусловная любовь может вернуть доверие подростка. К сведению, безусловная любовь — это любовь не за какие-то заслуги, а просто так, безо всяких условий.
Попробуйте научиться доверять ему. Кризис пройдёт и он поймёт, что ваши поступки были заботой о нём.
Никакого насилия, ни эмоционального, ни физического. Если же вы начнёте применять насилие, ваш ребёнок закроется от вас, вы никогда не сможете вернуть его доверие, и ещё он решит, что именно с помощью таких методов лучше всего добиваться успеха в жизни. Но как вы сами понимаете, у этих методов есть и обратная сторона, которая может больно ударить по вам и вашему ребёнку. Например, физическое насилие может привести к юридической ответственности.
Поговорите с ребёнком. Выберите время для этого, когда вы оба готовы выслушивать. Во время острого конфликта это бесполезно делать, никто из вас не услышит доводы другой стороны. А вашей задачей является донести те переживания, которые у вас есть, и услышать ответную реакцию на них.

Если ничего не выходит и конфликт только нарастает, то, возможно, стоит записаться на приём к психологу. Причиной проблемного поведения подростка может быть не только семья, но и какие-то внешние события (друзья, школа, наркотики, преступления, любовь). Либо, другой вариант, вы принимаете его поведение слишком близко к сердцу, и, успокоившись, вы по-другому посмотрите на ситуацию внутри семьи.

Удачи Вам! Надеюсь, в вашей семье не дойдёт до таких крайностей, после которых не будет дороги назад!

Перед тем, как вступить в брак, у меня была перед глазами примерно следующая картина. Главное, правильно жениться, то есть выбрать хорошую жену. Если выбор правильный, то дальнейшая семейная жизнь будет счастливой. Если же неправильный, то жизнь в браке у людей не получается и они разводятся, так как «не сошлись характерами».

Однако на практике правильный выбор жены оказался достаточно важным, но не основным. (О том же, как правильно выбрать мужчину, если вы хотите выйти замуж, читайте в статье «Как выбрать мужчину. Совершайте правильные действия с правильными мужчинами») . А что же может быть важнее правильного выбора партнера? Этим самым важным элементом оказалось обучение в отношениях.

Обучение семейной жизни не так сложно, как кажется и даёт потрясающий эффект в виде хороших отношений, семейного счастья, спокойствия и еще много чего хорошего.

Чему же нужно учиться?

Первое. Тому, как доставить удовольствие партнеру.

Как я уже писал, ничего сложного в освоении таких знаний нет. Однако бывает, что эти очевидные вещи не соблюдаются и по прошествии многих лет совместной жизни. А ведь всё достаточно просто. Записывайте то, что и как хочет ваш партнер, а кроме этого запишите то, что хотите вы и объясняйте так же вашему партнеру. Таких правил поведения может накопиться с несколько десятков. Постарайтесь их соблюдать, и когда они войдут в привычку, можно сказать, что какое-то обучение семейной жизни пройдено.

Правда же не сложно? Я, конечно же, делаю что-то, что для жены важно. Если за пару лет узнать и выработать пару десятков таких маленьких привычек, то я обещаю, что ваша жизнь изменится к лучшему.

Второе, что нужно усвоить в семейной жизни – это то, что у вашего партнера является болевой точкой .

Все мы люди. И практически у каждого человека есть несколько слабых мест, на которые если задеть, то он чувствует себя очень дискомфортно. Соответственно, нужно по возможности запоминать эти болевые места и не затрагивать их без крайней необходимости.

Люди все индивидуальны, я не знаю, какие болевые точки есть у вашего партнера. Возможно, он не может общаться на повышенных тонах, возможно, он не переносит молчания и игнорирования, а возможно не выносит каких-то обидных слов в отношении себя, возможно ему(ей) не нравится ирония и шутки в отношении себя (а они никому не нравятся).

Запомните эти болевые моменты и не употребляйте их в жизни. Даже если вы перестали давить на своего партнера, а он продолжает, то не нужно в ответ так же делать – это ни к чему хорошему не приведет. Не нужно пытаться ему «отомстить». Перестаньте общаться с использованием болевых моментов, объясняйте своему партнеру, что и вам какие-то его слова неприятны или еще что-то. Постепенно вы сможете научиться общаться без использования слабых мест вашего партнера.

Этот пункт очень важен во взаимоотношении мужа и жены. Ведь какой-то один некрасивый поступок в течение 1 года может перечеркнуть 365 хороших поступков каждый день в течение того же года. Такова жизнь. Поэтому может быть даже прежде, чем думать о том, чтобы сделать для своего партнера что-то хорошее, подумайте над тем, чтобы перестать делать что-то, что делает очень больно вашему партнеру. Этому бывает проще научиться, а эффект бывает значительно больше, чем от каких-то подарков или сюрпризов.

К примеру, моя жена не выносит, когда я молчу во время ссоры. Я, соответственно, был раньше любителем во время ссоры замолчать. Если я молчу, то ссора вместо 10 минут может затянуться намного дольше и быть намного сильнее. В тот момент, когда я научился не молчать во время выяснения отношений в семье, то больше 20 минут мы уже никогда не выясняем отношения (тьфу, тьфу, тьфу через левое плечо).

Третье. Учитесь выделять время для того, чтобы побыть наедине друг с другом .

Сегодняшняя жизнь не способствует тому, чтобы мужчина и женщина побыли вместе и спокойно
поговорили хотя бы 1 час в день. Что-то постоянно происходит, что-то отвлекает их от общения друг с другом. Дети требуют внимание и заботы. Плюс постоянно кто-то звонит, то нужно что-то сделать, то по телевизору интересная передача идет, то еще что-нибудь.

И, бывает, получается так, что супруги вроде много времени проводят вместе, по 3-4 часа в день, а из жизни исчезает какая-то близость. А во многом дело в том, что у людей не может возникнуть или сохраниться близость в отношениях, если они общаются 10 раз в день по 15 минут. Вроде бы и времени достаточно, ведь это в сумме 2,5 часа, а ощущение близости не возникает, а если оно и было, то может куда-то незаметно исчезнуть.

Если понимать важность такого общения, то это обычно не так уж и сложно организовать. Если телефон звонит непрерывно, то выключите телефон и попросите супруга. Если отвлекает телевизор, то выключите телевизор. Если отвлекают дети, то если они достаточно взрослые, попросите их 1 час не отвлекать вас, или включите им мультики. В общем, как-то найдите 1-1,5 часа, когда вы будете только вместе и посидите вместе, никуда не торопясь и обсуждая какие-то события в вашей жизни.

Конечно, совсем не обязательно составлять план того, что нужно обсудить. Может быть, вам захочется помолчать какое-то время, а может обсудить что-то, что кажется не совсем важным. Может быть, обсуждение чего-то простого или даже воспоминания о прошлом нужны для того, чтобы почувствовать общность в семье. А важные дела можно обсуждать и потом, когда отношения опять вернутся к близости.

Четвертое. Осваивайте что-то, что напрямую не связано с взаимоотношениями мужа и жены, но сильно влияет на них .

Что я подразумеваю под этими навыками? Для разных семей это могут быть разные умения. Наиболее часто встречающиеся я перечислю ниже, а вы от себя можете добавить какие-то навыки, без которых, по вашему мнению, сложна счастливая семейная жизнь.

Первый навык – это умение вести семейный бюджет. Казалось бы, очень простой навык. Нужно всего лишь расходовать деньги так, чтобы расходы покрывали все основные потребности семьи и не превышали доход. Однако в реальности, если навык ведения бюджета не был привит с детства в семье родителей, то с этими, казалось бы, простыми задачами возникает много трудностей.

В этой статье я не буду описывать, как эти трудности решать, так как об этом есть целый раздел о семейном бюджете на сайте «Солнечные руки» . На нем можно прочитать о наиболее часто встречающихся сложностях и методах их решения.

Второй навык – это освоение психологии мужчин или женщин. В первых двух пунктах статьи я рассказывал о том, как важно осваивать то, что важно для вашего супруга(супруги) и то, что доставляет ему боль. Конечно, самым лучшим способом для того, чтобы понять вашего супруга – это расспрашивать его, запоминать, пробовать вести себя по-другому. Однако, несмотря на все старания, иногда невозможно понять другого человека, если он с вами другого пола. Слишком непонятно его поведение и даже кажется иногда совершенно неадекватным. Часто проще сначала понять в теории, чем отличается психология мужчин от психологии женщин. А уже потом, с помощью теории, пытаться понять своего партнера. На нашем сайте есть много статей и о том, что хочет мужчина и так же целый раздел о том, что хочет женщина, что для неё важно, что ей приятно и так далее. Читайте, пробуйте и становитесь счастливее.

Я, к примеру, раньше никак не мог понять, почему моя жена обижается на то, когда я после поездки куда-то в довольно односложных выражениях рассказывал о том, как я съездил. Например: «Хорошо съездил. Ничего нового по нашим делам пока нет и т.д.» Как не пыталась мне жена объяснить свою обиду, я никак не мог понять, что нужно-то? И уже после того, как я прочитал в какой-то книге, что для женщин важен не только результат, но и сам процесс в подробностях, я стал разговаривать с женой совершенно по-другому. И обиды по этому поводу ушли из нашей семейной жизни. (Например, «Я встретил там того-то, ну помнишь, работал с ним там-то. Когда я его встретил, то то-то и то-то и т.д.)

Третий навык – это приобретение какой-то минимальной квалификации в том, чем интересуется ваш партнер, чтобы можно было легко поддерживать с ним беседу как минимум на уровне слушателя.

Как вы, наверное, понимаете, рассказывать что-то другому человеку и обсуждать с ним какие-то дела, бывает очень сложно и неинтересно, если этот другой человек совершенно не разбирается в той области, о которой идет разговор. Однако, если другой человек обладает хотя бы минимальными базовыми познаниями в области разговора, то обсуждение какой-то темы значительно упрощается и становится интересным.

Поэтому желательно, чтобы вы и ваш партнер интересовались тем, что составляет предмет интересов другого партнера и могли как минимум поддерживать беседу в качестве слушателя. В своей семейной жизни я за 10 лет достаточно много узнал о тех предметах, о которых не будь я женат, мне бы что-то узнавать не пришло в голову даже в страшном сне. А если конкретно, то это выращивание цветов, живопись, кулинария и еще пару тем. Оказалось, что узнавать что-то новое, важное для моей жены, не так уж сложно, и не занимает много времени, а эффект от этого довольно хороший.

Соответственно и моя жена знает очень много о моих интересах, с ней очень интересно обсуждать мои дела. Мне кажется, я даже иногда злоупотребляю её терпением, но что поделаешь.

Четвертый навык, сугубо для женщин – чётче говорите о своих желаниях.

Нарушу немного логическую структуру текста. Но говорят, что последние слова запоминаются в статье лучше всего, поэтому я поставил этот пункт напоследок.

Самая грубая и часто встречающаяся ошибка женщин в отношениях с мужчинами, особенно в начале семейной жизни, заключается в том, что женщины не говорят мужчинам о своих желаниях. Они предполагают, что мужчины догадаются о них, как это делают другие женщины, например подруги, матери и коллеги женщины. Однако в 99 % случаев мужчины в силу того, что они мужчины, НИКОГДА о желаниях женщины не догадываются. Только от одного мнения женщин о том, что мужчины догадываются о желаниях женщины, но специально назло не делают как надо, рождается как минимум половина семейных проблем.

И, конечно, это относится не только к молодым семьям. Недавно гуляли с женой и услышали диалог мимо проходившего мужчины с женщиной: «Скажи, чего ты хочешь. Объясни, что мне нужно сделать? Объясни, я не понимаю». В ответ женщина, идущая молча, ответила: «Ничего».

Что еще хотел сказать в конце этой статьи. Учитесь семейной жизни. Ей не так уж сложно научиться, как иногда кажется. Я уверен, что это может сделать любой человек, приложив совершенно минимальные усилия.

С уважением, Рашид Кирранов.

В школе дети не только учатся, но и женятся. Ситуация с ранними браками среди учеников встречается во многих школах. Несмотря на новые времена, отношение к этому явлению осталось прежним: в большинстве случаев негативным.

Как правило, ни педагоги, ни сами ученики не хотят видеть в школьном коллективе ни беременную жену-подростка, ни ее мужа, который еще даже паспорт не получил. Если с ранним сексом ничего поделать не удается, так сказать, природа и интернет берут свое, то с ранними браками в школе нужно все-таки бороться.

Последствия такого шага

Если в школе случилась подобная ситуация, то в большинстве случаев такому жениху с невестой советуют оставить школу и не подавать плохого примера другим детям. Это правильно. Не все дети развиваются одинаково быстро, не все понимают, что происходит с их одноклассницей, о которой все шепчутся, что она забеременела, и потому лучше от таких учеников избавляться.

Родители тоже от этой ситуации не в восторге и в лучшем случае стараются поженить своих детей и слепить из них кое-какую семейную пару. В некоторых случаях это удается, но в большинстве у такой семьи нет перспектив на существование и развитие.

Тем не менее, ранние браки в школе случаются постоянно, и информация о том, что это плохо, никак не влияет на некоторых школьников. Они как женились еще в школе, так и женятся.

Это, в первую очередь, касается девочек, которые выходят замуж в восьмом или даже в седьмом классе. Плохо это или хорошо, и для кого именно плохо или хорошо сложно сказать. Но лучше, чтобы дети в школе занимались учебой, а не разглядывали беременную школьницу.

Пожениться поженились, но что делать дальше?

Разумеется, что после такой скоропалительной свадьбы и тем более рождения ребенка молодых родителей, у которых даже еще и паспорта нет, мало интересует аттестат и будущее. Они считают, что для них самое главное - это то, что они вместе и всегда могут делать то, что хотят. Некоторые такие пары открыто смеются над своими одноклассниками, которые по-прежнему продолжают ходить в школу, и не попробовали еще всех прелестей взрослой жизни.

Такое положение вещей может длиться на продолжении некоторого времени. Но потом молодые муж и жена, у которых нет ни аттестата, ни диплома о высшем образовании, начинают так сказать «прозревать». Они начинают понимать, что ранний секс - это, конечно, очень хорошо, но то, что у них нет образования - очень плохо. Ранний брак, кроме ребенка - это еще и:

отсутствие образования;
постоянные скандалы и обвинения;
неоднозначное отношение окружающих и т. д.

В то время, когда их одноклассники учатся в ВУЗах или уже закончили и получили дипломы, у них кроме ребенка и денег, которые им дают родители, ничего нет. Они сидят на шее у родителей и не могут даже найти для себя хорошей работы.

В этом ничего удивительного нет, если учесть большую конкуренцию на рынке труда. Сегодня для того, чтобы найти престижную работу, нужно уже иметь не один, а два или даже три диплома о высшем образовании. Только в этом случае можно попасть в офис, сидеть там целый день за компьютером и делать вид большой занятости.

Осознав все это, молодая семья начинает уже сожалеть о том, что оба не окончили школу и начинают обвинять во всем своих родителей. Хотя они ни в чем не виноваты и в свое время отговаривали своих чад от поспешного решения. Правда, безрезультатно.

Теперь уже одноклассники с высшим образованием, у которых есть не только семья, но и диплом и престижная работа, начинают, смеяться над своими бывшими одноклассниками, которые из-за секса оставили некогда школу. Как говорится: «Поспешишь - людей насмешишь». Эта народная мудрость говорит о многом.

Если у молодой пары, которая бросила школу из-за желания, пожениться еще за школьной партой, ничего, кроме ребенка нет, то у их одноклассников есть не только семья, но и диплом и хорошая работа.

После этого некоторые горе-влюбленные, которые предпочли школе женитьбу, снова возвращаются в школу и пытаются догнать упущенное время. Удается это немногим. Это говорит о том, что всему свое время. Время учиться и время жениться.

Энциклопедический словарь крылатых слов и выражений Серов Вадим Васильевич

Не хочу учиться, хочу жениться

Не хочу учиться, хочу жениться

Из комедии «Недоросль» (1783) Дениса Ивановича Фонвизина (1744- 1792). Слова Митрофанушки, обращенные к матери (действ. 3, явл. 7): «Час моей воли пришел: не хочу учиться, хочу жениться».

Цитируется как иронический комментарий к настроениям праздных, ленивых, недалеких подростков, интересующимися лишь развлечениями.

Из книги Энциклопедический словарь крылатых слов и выражений автора Серов Вадим Васильевич

Хочу быть дерзким, хочу быть смелым Из стихотворения «Хочу» (1902) поэта Константина Дмитриевича Бальмонта (1867-1942): Хочу быть дерзким, хочу быть смелым, Хочу одежды с тебя сорвать. Цитируется как комментарий к решительному, необычному поведению или как его шутливое

Из книги Путешествия без турагентств автора Сысоева Светлана

Хочу всё знать Название советского научно-популярного журнала для детей и юношества, основанного в 1925 г. Позже - название киножурнала той же тематики.Используется как комментарий к собственным настойчивым расспросам или их шутливое

Из книги 8000 рыбацких советов от знатока автора Горяйнов Алексей Георгиевич

Хочу остаться здесь надолго. Хочу остаться здесь навсегда! Дорога из застывшей лавы плутала межу крупных камней и изгородей, через которые надо было перелезать по лестнице. Муж Жозефы привычно ловко прыгал с камня на камень, не оступаясь и не теряя обуви в глинистой

Из книги Отдых без посредников автора Романовская Диана

Из книги 500 возражений с Евгением Францевым автора Францев Евгений

Ваше Хочу против Хочу любимых людей: ищем компромиссы Мы у себя не одни. Еще есть семья, друзья, их интересы и желания. И это надо учитывать при планировании совместного отдыха. Попросите всех, кто едет с вами отдыхать, заполнить анкету. Если ваши желания и интересы

Из книги 100 возражений. мужчина и женщина автора Францев Евгений

Идеальная еда. Что я хочу есть? Сейчас давайте выясним, как вы хотите организовать свое питание на отдыхе. Важно то, как вы действительно хотите питаться, а не то, как вы привыкли. На отдыхе себе можно позволить чуточку больше, чем дома. Или намного больше. Все зависит

Из книги 100 возражений. вредные автора Францев Евгений

Из книги Как я Родиной торговал автора Каракулько Александр