7.1. Устойчивость, распределение и переключение внимания Для развития памяти полезной будет тренировка внимания. Да, внимание можно выработать и упражнять, причем такие тренировки при регулярном повторении позволяют добиться весьма впечатляющих результатов. Существуют

ТЕМА 3 УПРАВЛЕНИЕ КОНФЛИКТАМИ

Лекция 20 ТЕХНОЛОГИЯ УПРАВЛЕНИЯ КОНФЛИКТАМИ

Вопросы для обсуждения

Стили конфликтного поведения: уклонение, приспособление, конфронтация, сотрудничество, компромисс. Определение отличий этих стилей поведения в конфликте мерой осуществления собственных интересов (личных, групповых) или стремлением удовлетворить интересы других сторон, участвующих в конфликтном столкновении; степенью активности или пассивности сторон в отстаивании своих целей; приоритетностью индивидуальных или совместных действий для разрешения конфликта.

1. Модели поведения и типы конфликтных личностей

В специальной литературе рассматривают три основные моде­ли поведения личности в конфликтной ситуации: конструктив­ную, деструктивную и конформистскую.

Конструктивная модель поведения личности в конфликте характеризуется тем, что индивид стремится уладить конфликт, нацелен на поиск приемлемого решения, отличается выдержкой и самообладанием, доброжелателен к сопернику, открыт и искре­нен, лаконичен и немногословен в общении.

При деструктивной модели индивид постоянно стремится к рас­ширению и обострению конфликта, унижает соперника, негатив­но отзывается о партнере, проявляет подозрительность и недове­рие к сопернику, грубо нарушает этику общения.

Конформистская модель характеризуется тем, что личность ведет себя пассивно, склонна к уступкам, непоследовательна в оценках, суждениях, поведении, легко соглашается с точкой зре­ния соперника, уходит от острых вопросов.

Каждая из этих моделей обусловлена предметом конфликта, условиями конфликтной ситуации, особенностями межличност­ных отношений и индивидуально-психологического состояния субъектов конфликтного противостояния. Модели поведения определяют действия участников конфликта, его динамику и спо­собы разрешения.

Желательной и необходимой моделью является конструктив­ная. Деструктивная же модель поведения способна превратить конструктивный конфликт в деструктивный и поэтому является 1ежелательной и вредной, приводящей конфликт в тупик. Кон­формистская модель поведения способствует агрессивности c оперника, а иногда и провоцирует ее. Конформистская модель может играть и положительную роль. Когда противоречия, вы­звавшие конфликт, носят несущественный характер, то конформистское поведение ведет к быстрому затуханию и разрешению конфликта.

Примером конструктивной модели поведения личности в кон­фликте может служить разработанная К. Томасом и Р. Киллменом двухмерная модель стратегий поведения личности в конфликт­ном взаимодействии. В основе этой модели лежат ориентации участников конфликта на свои интересы и интересы соперника*.

В любом конфликте каждый участник оценивает и соотносит свои интересы и интересы соперника, задавая себе вопросы: «Что я выиграю...?», «Что потеряю...?», «Какое значение имеет пред­мет спора для моего соперника...?» и т.д. На основе такого анали­за он сознательно выбирает ту или иную стратегию поведения (уклонение, конфронтация, компромисс, приспособление или сотрудничество). Как правило, достижение интересов происхо­дит неосознанно, и тогда поведение в конфликтном взаимодей­ствии сопряжено с мощным эмоциональным напряжением и носит спонтанный характер.

Оценка интересов в конфликте - это качественная характери­стика поведения конфликтующих сторон. В модели Томаса - Киллмена она дополняется количественными показателями: низ­ким, средним или высоким уровнем направленности на интересы. Графически двухмерная модель поведения в конфликте Томаса - Киллмена представлена на рис. 9.1.

При анализе конфликтов на основе рассматриваемой модели важно помнить, что уровень направленности на собственные ин­тересы или интересы другой стороны зависит от:

Характера предмета конфликта;

Особенностей межличностных отношений соперников (сте­пени заинтересованности соперников в сохранении отношений);

Индивидуально-психологических особенностей конфликту­ющих личностей.

Особое место в поведении личности в конфликте занимает важность для нее сохранения личных отношений с конфликтующей стороной. Если для одного из соперников личные отношения с другим (дружба, любовь, сотрудничество и т.д.) не являются не­обходимостью, то и поведение его в конфликте будет деструк­тивным (конфронтация, борьба, соперничество). И наоборот, желание сохранить личные отношения с субъектом конфликт­ного контакта является причиной конструктивного поведения в конфликте и направленностью такого поведения на компромисс, сотрудничество, уклонение или приспособление.

Уровень направленности на интересы соперника

Приспособление

Сотрудничество

Компромисс

Уклонение

Конфронтация

соперничество)

Уровень направленности на собственные интересы

Рис. 9.1. Двухмерная модель поведения в конфликте Томаса - Киллмена

Как отмечалось выше, немаловажным обстоятельством, опре­деляющим поведение индивида в конфликте, являются особен­ности индивидуально-психологического состояния конфликту­ющих сторон. В специальной литературе многие авторы выделя­ют пять типов конфликтных личностей: демонстративный, ригидный, неуправляемый, сверхточный, бесконфликтный. Дадим кратко характеристику каждого из них.

Поведение демонстративного типа личности можно охаракте­ризовать так: хочет быть в центре внимания, любит хорошо вы­глядеть в глазах других, его отношение к людям определяется тем, как они к нему относятся, ему легко даются поверхностные кон­фликты, любуется своими страданиями и стойкостью, хорошо приспосабливается к различным ситуациям, рациональное пове­дение выражено слабо, налицо поведение эмоциональное, пла­нирование своей деятельности осуществляется ситуативно и сла­бо воплощается в жизнь, кропотливой, систематической работы избегает, не уходит от конфликтов, в ситуации конфликтного вза­имодействия чувствует себя неплохо.

Ригидный тип : подозрителен, обладает завышенной самооцен­кой, постоянно требует подтверждения собственной значимости, часто не учитывает изменение ситуации и обстоятельств, прямо­линеен и не гибок, с большим трудом принимает точку зрения окружающих, не очень считается с их мнением, почтение со стороны окружающих воспринимает как должное, выражение не­доброжелательства со стороны окружающих воспринимает как обиду, не самокритичен по отношению к своим поступкам, болезненно обидчив, повышенно чувствителен по отношению к мнимой или действительной несправедливости.

Неуправляемый тип конфликтной личности: импульсивен, не­достаточно контролирует себя, поведение такого человека плохо предсказуемо, ведет себя вызывающе, агрессивно, часто в запале не обращает внимания на общепринятые нормы общения, харак­терен высокий уровень притязаний, несамокритичен, во многих неудачах, неприятностях склонен обвинять других, не может грамотно планировать свою деятельность или последовательно претворять планы в жизнь, недостаточно развита способность со­относить свои поступки с целями и обстоятельствами, из прошло­го опыта (даже негативного) извлекает мало уроков.

Сверхточный тип личности: скрупулезно относится к работе, предъявляет повышенные требования к себе и к окружающим (причем делает это так, что людям, с которыми он работает, ка­жется, что он придирается), обладает повышенной тревожностью, чрезмерно чувствителен к деталям, склонен придавать излишнее значение замечаниям окружающих, иногда вдруг разрывает от­ношения с друзьями, знакомыми, потому что ему кажется, что его обидели, страдает от себя самого, переживает свои просчеты, неудачи, подчас расплачивается за них даже болезнями (бессон­ницей, головной болью и т.п.), сдержан во внешних, особенно эмо­циональных, проявлениях, слабо чувствует реальные взаимоот­ношения в группе.

Бесконфликтный тип личности: неустойчив в оценках и мне­ниях, обладает легкой внушаемостью, внутренне противоречив, характеризуется некоторой непоследовательностью поведения, ориентируется на сиюминутный успех в ситуациях, недостаточно хорошо видит перспективу, зависит от мнения окружающих, из­лишне стремится к компромиссу, не обладает достаточной силой воли, не задумывается глубоко надпоследствиями своих поступ­ков и причинами поступков окружающих.

2. Технология управления собственным поведением субъектов конфликтного противостояния

Технологию управления конфликтами следует рассматривать с двух сторон. Во-первых, конфликтующие на всем протяжении конфликтной ситуации управляют своим поведением. Эта сторо­на конфликтного взаимодействия является чисто психологиче­ской. Эмоциональное возбуждение мешает соперникам понять друг друга, оно не позволяет им четко, доходчиво изложить свои мысли. Подчас они не слушают друг друга. Поэтому управление эмоциями в конфликтном взаимодействии является одним из не­обходимых условий становления на путь разрешения конфликта. Во-вторых, управление конфликтом осуществляется извне и но­сит организационный характер. Субъектом такого управления является третья сторона конфликта: непосредственный руково­дитель конфликтующих сторон или посредник - специалист службы управления персоналом, коллега, родственники и т.п. (см. подробно 9.3).

Под технологиями управления собственным поведением в конф­ликте противоборствующих сторон следует понимать совокупность методов психологического сдерживания, направленного на обес­печение конструктивного взаимодействия субъектов конфликта, на основе самоконтроля эмоций и соблюдения норм организаци­онной культуры и этики деловых отношений.

Самоконтроль над эмоциями в конфликтном контакте можно осуществлять, например, при помощи технологий избавления от гнева, предлагаемых Дж. Скотт*. Автор приводит четыре спосо­ба избавления от гнева.

Первый способ - визуализация сводится к тому, чтобы представ­лять себя делающим или говорящим что-либо в состоянии гнева. Это позволяет увидеть себя со стороны и, как правило, стимули­рует сдержанность собственного поведения.

Второй способ - избавление от гнева с помощью заземления. Представьте гнев, входящий в вас, как пучок отрицательной энер­гии. Затем вы представьте, как эта энергия опускается по вашему телу и спокойно уходит в землю.

Третий способ избавления от гнева - проецирование гнева и уничтожение его проекции. Вы как бы излучаете свой гнев, про­ецируя его на воображаемый экран, и при помощи воображаемойпушки стреляете в него. Это дает выход желанию осуществить насильственные действия, так как с каждым нападением ваш гнев постепенно исчезает.

Четвертый способ - очищение энергетического поля или ауры вокруг себя. Стоя или сидя сделайте несколько движений руками над головой, как бы очищая этими движениями энергетическую оболочку вокруг нее. Одновременно необходимо заставить себя почувствовать, что вы вынимаете из себя раздражение, все отри­цательные эмоции и стряхиваете их с себя соответствующим дви­жением рук.

Овладение названными технологиями управления своим поведением достигается специальными тренировками.

СМ. Емельянов сформулировал три правила самоконтроля эмо­ций, которые доступны каждому и не требуют специальной под­готовки.

Спокойная реакция на эмоциональные действия партнера - пер­вое правило самоконтроля эмоций. Когда ваш партнер находится в состоянии эмоционального возбуждения, соблюдайте эмоцио­нальную выдержку и не входите в такое состояние сами. Удержав­шись от эмоциональной первоначальной реакции, задайте себе вопросы: «Почему он ведет себя так?», «Каковы его мотивы в дан­ном конфликте?», «Связано ли его поведение с индивидуальны­ми психологическими особенностями или с какой-то другой при­чиной?» и т.п. Отвечая на эти вопросы, вы заставляете активно работать сознание и тем самым дополнительно защищаете себя от эмоционального взрыва; даете возможность противнику «вы­пустить пар»; отвлекаетесь от ненужной, а порой и вредной ин­формации, которую может выплеснуть соперник в возбужденном состоянии; ищете причину конфликта, пытаетесь понять мотивы поведения своего оппонента.

Рационализация эмоций, обмен содержанием эмоциональных пе­реживаний в процессе спокойного общения - второе правило само­контроля эмоций. Следование этому правилу дает значительный эффект. В процессе обмена соперники не только получают раз­рядку, но и осознают смысл происходящего, обеспечивая даль­нейшее позитивное разрешение конфликта.

Поддержание высокой самооценки в переговорном процессе как основа конструктивного поведения - третье правило самоконтро­ля эмоций. Чтобы исключить эмоциональные реакции оппонента следует поддерживать высокий уровень самооценки у себя и усоперника. Агрессивные эмоциональные реакции противобор­ствующих сторон часто являются результатом занижения их са­мооценки.

Специальная литература выделяет четыре типа поведения ин­дивидов в процессе конфликтного противостояния: избегающий, уступающий, отрицающий, наступающий. Раскроем сущность каждого из этих типов соперников.

Избегающий тип отказывается обсуждать предмет конфликта или стремится изменить предмет обсуждения. Причины такого поведения: чувство вины, непонимание сути проблемы и т.п.

Уступающий тип соглашается на любое предложение, даже невыгодное для себя. Причины такого поведения: желание изба­виться от дискомфорта, вызванного конфликтом, недооценка предмета конфликта, и т.п.

Отрицающий тип считает, что проблема неактуальна, что кон­фликт разрешится сам. Причина такого поведения: отсутствие понимания сути проблемы, уход от дискомфорта, связанного с конфликтом и т.п.

Наступающий тип стремится к успеху любой ценой, принятию решения в свою пользу, отрицает аргументы и доводы соперника, действует напористо, агрессивно. Причина такого поведения: амбициозное стремление к победе, завышенная оценка предмета конфликта и т.п.

Благополучное разрешение конфликта зависит не только от степени умения эффективного общения и управления эмоциями в конфликтном процессе, но и от владения манипулятивными технологиями.

Манипуляция - это вид психологического воздействия, искус­ное исполнение которого ведет к скрытому возбуждению у другого человека намерений, не совпадающих с его существующими же­ланиями в данный момент*. Манипулятивное воздействие на со­перника - это нечестная форма давления с целью достижения своих целей. В отличие от открытого давления манипуляция выс­тупает в скрытой форме.

Встречаются следующие приемы манипуляции: ссылка на мне­ние авторитета, выдергивание отдельных фраз или пропуск слов, предложений из контекста, что меняет содержание истинного высказывания; уход от сути предмета конфликта, подмена истинных проблем; комплименты, намеки, лесть; перевод серьезной проблемы на шутки, превращение беседы в комедию; запугива­ние печальными последствиями и т.п.

Это довольно простые приемы. Но есть и более сложные, на­пример: имитация решения проблемы, когда соперник делает вид, что он очень заинтересован в разрешении конфликта; альтерна­тивные формулировки вопросов, требующих ответа «да» или «нет», когда соперник стремится из предмета конфликта выхолостить важные оттенки, подробности путем постановки прямолинейных вопросов и ответов на них; задаются так называемые сократов­ские вопросы, когда готовится несколько простых вопросов, на которые соперник без труда отвечает «да», а затем задается основной вопрос, на который противник, как бы по инерции, тоже отвечает «да»; оттягивание решения проблемы с целью выиграть время для решения ее в свою пользу.

Ряд известных авторов предлагает систему способов противо­действия манипуляциям в конфликтных ситуациях. Например, СМ. Емельянов* и другие авторы предлагают в случае примене­ния одной стороной манипулятивных приемов, основанных яко­бы на правилах приличия и принципах справедливости, исполь­зовать следующие способы противодействия другой стороной противостояния: не берите на себя обязательства; если соперник имеет цель побольше получить от вас информации, то задайте уточняющие вопросы, что именно интересует другую сторону, чтобы не раскрыть свои карты; в случае возникших затруднений в процессе противоборства, созданных соперником, скажите, что существует много трудностей для решения проблемы, что откры­лись новые обстоятельства, которые нужно учесть; поняв, что вы можете стать жертвой манипуляций, скажите, что вам нужно по­думать и в выигранное время проанализируйте до мелочей все слова и действия соперника, посоветуйтесь с третьей стороной - посредником.

В случае применения противником манипуляций, направлен­ных на унижение другой стороны, предлагается использовать сле­дующие эффективные способы противодействия:

Выразить возмущение тем, что соперник опускается до таких недостойных методов;

Относиться к сопернику скептически, не терять уверенно­сти в своих силах;

Вежливо сказать, что соперник не совсем правильно вас по­нял;

Не отвечать на вопросы, ненавязчиво заметить, что сопер­ник формулирует проблему не совсем корректно;

Равнодушно относиться как к дружелюбию, так и к возмущению со стороны соперника и т.п.

Для начала рассмотрим, как можно деликатно уйти от конфликта или предотвратить его, устранив причину.
- обратите внимание, есть ли предпосылки конфликта: затяжное молчание, частые высказывания по одному и тому же поводу, раздражение или досада со стороны оппонента. В таких случаях лучше подойти первым и вежливо спросить, почему это происходит.
- заранее подумайте, что конкретно вы хотите спросить и в каких выражениях.
- когда затрагивают ваши интересы, задумайтесь, возможно, и вы не учли нужды оппонента. Следовательно, постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны этого человека и понять его чувства.
- сбросьте напряжение: проведите уборку, потанцуйте, позанимайтесь легкими физическими упражнениями. В силу определенных биохимических реакция, вас станет легче.

Итак, вы в ситуации конфликта, поглощены им. Если для вас важно не только завершить конфликт, но и отношения, выполняйте следующие задачи.

а. мысленно постройте стену между собой и оппонентом. Представьте, что все его угрозы, крики, недовольства разбиваются об нее и не долетают до вас.
б. слушайте внимательно, что конкретно говорит вам человек и отвечайте утвердительно, используя те же слова. Например: «Ты оставила грязную посуду на столе и ушла!». Вы отвечаете: «Да, я оставила посуду на столе и вышла». Обычно, конфликтующие стороны отрицают свою вину, здесь же, согласие умерит пыл оппонента.
в. скажите, что понимаете чувства собеседника. «Я понимаю, вы огорчены и расстроены, что я пролил сок на ваш пиджак». Далее, задайте вопрос: как вы можете исправить сложившееся положение, что необходимо сделать. Вовлеките оппонента в совместное решение возникшей ситуации.
г. никогда не переходите на личности, всегда критикуйте только поступок, действие или слова человека. Но не его или особенности .

Если на вас кричат, и вы чувствуете, что сейчас расплачетесь или будете кричать еще сильнее, сделайте следующее:

1. Припомните самое милое создание, что вы недавно видели. И вообразите, что ваш оппонент именно так. Трудно ругаться на хомячка или ребенка, главное не начать улыбаться.
2. Смените поле действий. Скажем, с другом вы можете поспорить, что лучше его играете в футбол. На работе сесть за стол и начать рисовать схемы, спрашивая как правильно. Можно и в прямом смысле уйти из комнаты.
3. Начните перечислять, приносит вам конфликт. Скажем, если вы постоянно опаздываете, а начальство ругается, вы думаете: «Как хорошо! Теперь, чтобы успевать на работу, я буду вставать раньше, а, значит, смогу делать зарядку. А еще не буду стоять в пробках на дорогах. К тому же шеф заметит, что я исправился, и начнет уважать еще больше, а там и не за горами». Ваша обида станет быстро уходить и ее заменит предвосхищение последствий ссоры.
4. Реагируйте, но абсолютно неожиданно. Так, чтобы собеседник удивился и забыл, что хотел сказать.
5. Выплесните агрессию

Есть конфликты, течению которых следует поддаться. Это могут быть застарелые обиды и переживания, эмоциональное напряжение, которое копилось месяцами. Выпустите пар или же спокойно выслушайте разгорячено человека.

Помните, что все, что вас окружает – скоротечно. Не придавайте важности тому, что этого не стоит. Будьте уверены в себе.

Эмоции захлестывают? Стоп! Научитесь держать себя в руках - вам необходимо управление эмоциями в конфликте и брать конфликт под контроль.

Пожалуй, каждый из нас знает, что такое тяжелая ссора. После нее вы погружаетесь в пучину раздражения и злости, мысли блуждают вокруг сказанных сгоряча фраз. «Эх, как бы я его сейчас припечатал!» - с сожалением думаете вы, так и хочется вернуться и произнести более удачное выражение, которое уязвит соперника. И на следующий день вы вспоминаете о конфликте, с удивлением замечая, что раздражение ничуть не остыло, скорее наоборот.

Есть тому причина…

По статистике, конфликтов в нашей жизни больше, чем переговоров и дискуссий. Причина? Расхождения во взглядах, желаниях, надеждах. В основе всех сюжетов мировой литературы лежат соперничество и противостояние. Существует несколько базовых причин возникновения конфликта. Это:

• недостаток общения, отсутствие информации;
• различия в интересах;
• противостояние групп;
• отсутствие сочувствия к нуждам других людей;
• трудный характер.

Без раздражения

Чтобы образовалась конфликтная ситуация, достаточно противоречий. А чтобы она превратилась в конфликт, необходим инцидент. Это может быть случайно оброненная фраза, неправильно истолкованный взгляд. Тогда формула конфликта выглядит так:
К (конфликт) = КС (конфликтная ситуация) + И (инцидент).

Необходимо управление эмоциями в конфликте и если научиться подходить к конфликту как к арифметической задаче, которую надо решить, ключ к улаживанию будет у вас в руках. Конечно, надо хорошенько потрудиться, избежать самопотакания и жалости к себе.

Первый этап обуздания конфликта - подавление раздражения. Чтобы эмоции вас не захлестнули, нужно дать им выход, иначе они разрушат все преграды на своем пути, как вода плотину. Когда основные потоки обид выплеснутся, нужно закрыть шлюз, чтобы гнев не затопил все. Отрицательные эмоции являются неизменными спутниками любой ссоры, и, подогревая свои чувства, вы способствуете тому, что градус конфликта повышается.

Гнев, чувство вражды и обиды становятся разрушительными факторами в общении. Однако с другой стороны - эти же эмоции могут быть основой для лучших, положительных перемен, если мы в этом случае мудро воспользуемся их энергией. После грозы всегда свежий воздух. Рациональный самоконтроль и управление собой помогут перевести эмоции в положительное русло. Задайте себе вопросы: «Почему я чувствую это? Что вызвало такую реакцию? Что я хочу изменить? Почему это задело мои чувствительные струны?» Используйте ответы на эти вопросы для внесения перемен в свою жизнь.

Подавите гнев!

В идеальном случае эмоции должны сделать свое дело и, конечно же, покинуть вас. Следует знать, что затаенная обида всегда неконструктивна и опасна, как спящий вулкан: в самый неподходящий момент может начаться извержение и залить все кипящей лавой.

Если же вы решите высказать свои чувства по отношению к какой-либо ситуации и приложите усилия для управления эмоциями, эффект будет больше, если вы будете соблюдать некоторые несложные правила.

• Избегайте стремления и желания наказать другую сторону или обвинить ее в чем-то. Вы ответственны за свои чувства. Если вы намерены приступить к каким-либо действиям, то проверьте, нет ли в ваших ощущениях элементов мстительности. Поступки людей есть их поступки, а наши чувства по их поводу есть только наши чувства.
• Возникшие бурные эмоции указывают на необходимость перемен. Подумайте, улучшат ли ситуацию ваши действия.
• Стоит настроить себя на соответствующее выражение чувств. Если что-то доставляет вам боль или очень сердит, вы имеете полное право сказать об этом.
• Стремитесь избежать повторения неприятной ситуации. Если вы правильно управляете эмоциями, вам удастся обойтись без рецидива.
• Ваше раздражение может подпитать эмоции другого человека, и привести к скандалу или разрыву отношений. Скажите себе: «Мне следует подавить свой гнев». Заодно дайте понять оппоненту, что вы стремитесь остановить кипение страстей. «Я вижу, что мы еще больше раздражаемся. Пусть это останется в прошлом. Что мы можем предпринять, чтобы избежать этого впредь?» - вы можете произнести примерно такие фразы. Это особенно важно, если вы хотите сохранить отношения с этим человеком.

Махнуть рукой?

Конечно, одно дело - умозрительные размышления об управлении эмоциями в конфликте, и совсем другое - вспомнить об этих советах именно в тот момент, когда вы кипите от злости и готовы испепелить своего оппонента одним взглядом.

Чтобы иметь силы для конструктивного разрешения конфликта, постройте мысленно между собой и оппонентом невидимую преграду, через которую до вас не доносится ни одного звука. Или представьте себя внутри огромной прозрачной сферы, по поверхности которой звуки растекаются, словно капли воды. Эта сфера надежно охраняет вас от злости вашего неприятеля.

Когда вы заметите, что поток обвинений иссякает, начинайте работу по выходу из конфликтной ситуации. Если же вы не знаете, как поступить и утихомирить эмоции в конфликте, ощущаете бессмысленность происходящего, просто махните на все рукой! Иначе конфликт станет навязчивой идеей, которая питает сама себя.