July 24th, 2011 , 12:06 pm

Одна из «заморочек» многих-многих людей
во все времена – это хроническая неспособность
принимать других людей такими, какие они
есть на самом деле.

Если задуматься внимательно, то может показаться
странным, сколько внимания мы готовы уделять тем
людям, которые нас, в общем-то, мало касаются.

Причем, логично было бы быть более мягкими
в отношении родных и близких людей, но нет –
наоборот, именно к родным и близким предъявляются
«особые» требования, постоянные корректировки.

А объясняется это тем, что этот человек нам не
чужой, чтобы мы игнорировали его и
позволяли ему себя вести как вздумается.

Сомнительный аргумент, надо сказать:)

Так почему же мы так неравнодушны к окружающим
людям и столь часто критикуем их только за
то, что они ведут себя так, как хотят?

Объяснение кроется еще в древних культурах,
и описано многие тысячи лет до нашей эры.

Суть же сводится к тому, что мы уделяем
избыточное негативное внимание именно тем
качествам других людей, которые не желаем
признавать в себе самих.

Кстати, Вам могло быть знакомо это и из христианства:
«В чужом глазу соринку видишь – в своем же
бревна не замечаешь». Речь как раз об этом.

В чем же смысл? А смысл в подсознательном
перекладывании вины на других людей.
Мы обвиняем и осуждаем в других именно то,
что по каким-либо причинам боимся или не хотим
признавать в себе.

Это не слишком приятная новость, но если
Вы будете об этом вспоминать тогда, когда
в очередной раз осудите кого-то или будете
что-либо критиковать – Вы сможете принять это
и в себе, и сделать свою жизнь гораздо легче,
не говоря уже о том, что Вы освободитесь
от осуждения и необходимости негативной
оценки других людей и их действий.

А теперь я опишу Вам довольной простой, но
действенный метод, с помощью которого Вы
сможете научиться принимать других людей
а значит и себя самого/саму.

Суть его заключается в том, что в тот момент,
когда Вы будете осуждать какого-либо человека
или какие-то из его качеств, манер или склонностей –
сделайте паузу, остановитесь, и в своем воображении
обнимите этого человека со всей теплотой, на
которую Вы только способны в данный момент.

Возможно, что Вам покажется непростым заключить
в «теплые воображаемые объятия» человека,
которого Вы подвергали самой суровой критике
еще минуту назад.

Это потому, что такой образ действий, реакция
позитивом на негатив, непривычен и не принят
в обществе (хотя древние мудрецы и святые не
уставали нам повторять о его целесообразности).

Пусть это Вас не смущает, потому что с тренировкой
Вам станет все легче принимать окружающих людей
такими, какие они есть. Вместе с этим к Вам
будет приходить и принятие самой/самого себя
такими, какие Вы есть, со всеми качествами.

P.S.: Это поистине прекрасные ощущения, которые
пойдут на пользу не только в духовном плане, но
и повлияют на всю Вашу жизнь в целом.

Люди начнут неосознанно испытывать благодарность
к Вам только лишь за одно Ваше принятие их,
Ваши отношения перейдут на качественно-другой
уровень, и самое важное – Вы все больше будете
любить себя таким/такой, какими Вы были созданы.

Пишите нам о своих успехах и результатах, опыте.
--
С любовью, Дмитрий Разумовский

Помните, как Дарси в «Дневнике Бриджит Джонс» говорит главной героине фильма: «Ты мне нравишься такой, какая ты есть». А потом Бриджит ходит и повторяет эти слова как заклинание буквально.
Действительно, нам всем важно, чтобы нас принимали такими, какие мы есть. С людьми, которые к нам так относятся, мы чувствуем себя более естественно и расслабленно. Это комфортно, когда тебя понимают, не возлагают на тебя дополнительных ожиданий, не ждут чего-то особенного и совсем не в твоем стиле. Так бывает с самыми близкими. Мы можем быть веселыми и расстроенными, благодушными и невыносимыми, радостными и грустными, в общем, можем быть просто собой.
Но как бывает сложно принимать других такими, какие они есть. Для этого нужны терпимость и особая широта сердца, нужна восприимчивость к другим точкам зрения, принятие многовариантности. И вот тут начинается проблема. Можно начать менять людей к «лучшему» вроде бы для их же «блага», поучать, придумывать правила для них, ведь мы же знаем как все «должно быть» и исправим все неправильное. Кстати, подумайте, как тяжело людям с нами в такие моменты, когда они встают перед сложной дилеммой: с одной стороны, не хотят обидеть, а с другой – не допустить вмешательства в личное пространство. Тот, кого мы так хотим «изменить», может начать защищать свои личные границы. Типичные ситуации – родители, знающие, как их ребенку будет «лучше» («ребенку» может быть уже 30 лет) и донимающие его своими личными жизненными установками и правилами. Или еще случай – ожидания женщины от своего партнера. Например, у девушки в голове определенные установки, навеянные романтическими фильмами – завтрак в постель, розы каждый день и пр. и пр. Если она в итоге не перестанет нанизывать этот сентиментальный шаблон на своего возлюбленного, а молодой человек не будет соответствовать данным ожиданиям, вполне возможно, что накопившиеся неудовлетворенные ожидания с обидами развалят отношения. Что тут видим? Здесь некая ригидность, негибкость в восприятии, возможно, стоило бы отказаться от стереотипа и посмотреть лучше на партнера, оценить имеющиеся положительные стороны, а не подстраивать все под схему. Но в том-то и сложность, проще человека подстроить под готовую картинку в голове и фиксировать все нестыковки, чем найти что-то новое и оригинальное в его внутреннем мире. Мы видим то, что ожидаем видеть, совсем как в уже упомянутом мной и можем пропустить что-то действительно важное, новое, которое не вписывается в нашу внутреннюю схему.
Психологи считают, что людям с реальными ожиданиями, готовым к принятию других с их особенностями, легче жить на этом свете. Конечно, речь не идет о крайних отрицательных степенях проявления индивидуальности – агрессии, преступлениях и пр., речь не о попустительстве, но о принятии. Когда мы в меру своих возможностей восприятия стараемся видеть человека таким, какой он есть, мы предоставляем ему свободу быть собой. А это очень важно.
Если сложно принимать что-то в людях, какие-то качества, особенности, можно подумать о своих страхах или о том, что не хочется замечать в себе самом. Очень часто то, что мы категорически не приемлем в других, связано с какими-то внутренними установками и проблемами.

Скандал, который уже разгорелся на полную катушку… Каждый пытается донести друг другу свою точку зрения, не слыша другого и забывая, тем самым, друг о друге. И когда слова иссякли, а осадок от них запал глубоко в душе, мы погружаемся в обиду. Мы привыкли решать проблемы, борясь с ними, преследуя цель не решить проблему, а доказать другому человеку свою значимость. Очень важно понимать как научиться принимать людей такими, какие они есть.

Такое происходит именно из-за того, что мы не уважаем другого человека. И тем самым — самого себя. Если мы «выпячиваем» себя, свою личность, свой ум, своё мнение, значит, мы не чувствуем себя значимыми. И тогда, в первую очередь, нужно заглянуть в свою душу, понять, чего же там не хватает? А не с обвинениями кидаться на другого человека, вырывая эту нехватку чувств у него. Если мы не уважаем и не принимаем желания и решения другого человека, значит, мы не уважаем этого в себе. Если всё время критикуем и осуждаем убеждения другого и навязываем своё мнение, значит, мы не уважаем это в себе. После того, как вы задумаетесь над этими словами, у вас появится своё «если».

Именно из-за этого, в частности, и происходит большинство конфликтов

В конфликтной ситуации мы не в состоянии проявлять любовь, хоть нам иногда и кажется,что мы её проявляем, когда переубеждаем человека. Даже если и видим, что человек на грани того, чтобы сделать ошибку, если видим, что его убеждение не верно, что оно причинит ему боль, не нужно, рвя на себе волосы и срывая горло, переубеждать его. Ведь вы тоже можете быть не правы в своём убеждении! А если и правы, то пусть человек сам сделает свою ошибку. Ведь это его ошибка, он сам должен её прожить, прочувствовать и понять. А если уберегать всё время его от этого, то жизнь всё равно, рано или поздно, заставит его задуматься об этом уроке. И тогда может быть еще хуже.

Лучше всего замечать развитие конфликта в зародыше. На начальной стадии, когда можно спокойно, без криков и оскорблений, услышать друг друга. Лишь только на этом этапе вы сможете дать совет без критики. Но как это сделать, если то, что нам не нравится, заставляет нас раздражаться и срываться?

В первую очередь необходимо пересмотреть своё отношение к предмету раздражения. Может не так всё плохо, как нам кажется? Иногда бывает, что нам не хватает всего лишь немного знаний и крохотку спокойного и трезвого рассуждения. А иногда нам мешают надоедливые страхи. Нам кажется, что все вокруг хотят нам зла и только и мечтают о том, чтобы причинить нам боль.

В любом случае, к чему бы вы не пришли, это будет дар! Вы получите возможность, поняв свои ошибки, страхи и чувства, улучшить себя. Вы, убрав свои «пробки», начнете излучать ещё больше любви и позитива. Вам захочется сказать этому человеку, который вас навел на эти мысли, только спасибо. А может и вовсе и не захочется переубеждать его, спасая тем самым от ошибки.

Всегда нужно начинать только с себя!

Это выгоднее, чем искать вину и проблему в другом человеке. Ведь так мы получаем полный контроль над своей жизнью. Мы получаем власть, которая даёт нам возможность соответствовать всему хорошему, что нам может подарить наша же жизнь. И в какой бы вы не находились пагубной ситуации, помните, что как только вы найдёте корень проблемы в себе, и поменяете к ней (к ситуации) своё отношения, когда вы наполните свою душу любовью и позитивом, ваша жизнь измениться кардинально! И люди, которые недавно раздражали вас своими глупостями, покажутся вам абсолютно другими людьми.

Если вы в силах себя изменить, знайте, вознаграждение этому будут невероятные события в вашей жизни, которым вы будете удивляться, не уставая. Когда вы начнёте уважать себя, а не навязывать, вы увидите, какие умные и позитивные люди окружают вас, как они вас сильно любят, без вашего вмешательства и ваших подсказок.

Согласно многим психологическим теориям, человек не способен принять недостатки других людей, если:

Замечает за собой такие же недостатки, но не может их принять в себе;
- не хочет и не может принимать свои такие же недостатки настолько, что даже не готов их в себе увидеть.

Так или иначе, раздражает вас в других людях то, что вы не можете принять в себе , даже если вы этого в себе не видите.

Принимать себя и других такими, как они есть, человек учится у родителей и других важных взрослых еще в детстве. Ребенок, окруженный критикой, учится критиковать. Ребенок, окруженный принятием, учится принимать.

Простая практика на каждый день

Шаг 2
Если вам в ком-то что-то не нравится, ищите это в себе и разбирайтесь с собой для начала (смотри предыдущий пункт).

Шаг 3
Ежедневно в течение 30 минут наблюдайте за людьми так, как если бы вы были ученым и наблюдали за птицами. Смотрите как они ходят, говорят, дышат. Для этого вам не обязательно приостанавливать свои дела. Просто приостановите оценки, обесценивание и критику.

Остановите на полчаса попытки угадать, что хотят и думают другие люди.

Начните с людей, которые вам нравятся, потом переключитесь на остальных.

Замечайте свои эмоции при наблюдении за людьми и дайте им быть, как они есть.

Шаг 4
Разберитесь хотя бы немного в отношениях с родителями.

Поговорите о том, о чем давно хотели сказать. Когда будете говорить, сообщайте о своих чувствах и том, что происходит с вами.

Напишите письмо о прошлых обидах. Отсылать его не нужно, гораздо эффективнее сжечь и жить дальше.

Если ваши родители не готовы принять вас как вы есть, значит, их просто не научили этому в детстве. Научите их при помощи своего принятия, и тогда получите принятие в ответ.

Если с родителями "все сложно", то вспомните других людей, которые любили и принимали вас, как вы есть хотя бы в чем-то. Пообщайтесь с ними и понаблюдайте, как они это делают. И не забудьте поблагодарить их за бесценный опыт:)

Сборник текстов Аглаи Датешидзе "Близость, пространство между" бесплатно: