Я вымолю тебя
Я вымолю тебя. Ты слышишь? Вымолю
Вслепую Без оглядки Наугад
У тех ворон, что всю жилетку вымоют, а за глаза паскудят и пошлят.
Я вымолю тебя своими песнями,
пускай они порой - как волчий плач, у этих сучьих лап твоей депрессии, ролей, звонков, любовников и дач.
Я вымолю тебя у этой близости
от сплетен, распальцовок и обид, мне не нужны цветы твоей невинности, меня, ты знаешь, от цветов тошнит.
Я вымолю тебя охрипшим голосом.
На выдохе. Навзрыд. Любой ценой.
У самой неподкупной глупой гордости, напомнив ей, что тоже не святой.
Я вымолю тебя. Неправдой. Правдою.
И посмеюсь над этим вороньём.
Пусть все твердят, что я так низко падаю, лететь, я слышал, - веселей вдвоём.
Пусть все твердят, что ты не так устроена, что похоть нос утрёт моей мольбе.
Я вымолю тебя чего б ни стоило
мне это нужно больше, чем тебе
Еврей-священник - видели такое?
Нет, не раввин, а православный поп,
Алабинский викарий, под Москвою,
Одна из видных на селе особ.
Под бархатной скуфейкой, в чёрной рясе
Еврея можно видеть каждый день:
Апостольски он шествует по грязи
Всех четырёх окрестных деревень.
Работы много, и встаёт он рано,
Едва споют в колхозе петухи.
Венчает, крестит он, и прихожанам
Со вздохом отпускает их грехи.
Слегка картавя, служит он обедню,
Кадило держит бледною рукой.
Усопших провожая в путь последний,
На кладбище поёт за упокой...
Он кончил институт в пятидесятом -
Диплом отгрохал выше всех похвал.
Тогда нашлась работа всем ребятам -
А он один пороги обивал.
Он был еврей - мишень для шутки грубой,
Ходившей в те неважные года,
Считался инвалидом пятой группы,
Писал в графе "Национальность": "Да".
Столетний дед - находка для музея,
Пергаментный и ветхий, как талмуд,
Сказал: "Смотри на этого еврея,
Никак его на службу не возьмут.
Еврей, скажите мне, где синагога?
Свинину жрущий и насквозь трефной,
Не знающий ни языка, ни Бога...
Да при царе ты был бы первый гой".
."А что? Креститься мог бы я, к примеру,
И полноправным бы родился вновь.
Так царь меня преследовал - за веру,
А вы - биологически, за кровь".
Итак, с десятым вежливым отказом
Из министерских выскочив дверей,
Всевышней благости исполнен, сразу
В святой Загорск направился еврей.
Крещённый без бюрократизма, быстро,
Он встал омытым от мирских обид,
Евреем он остался для министра,
Но русским счёл его митрополит.
Студенту, закалённому зубриле,
Премудрость семинарская - пустяк.
Святым отцам на радость, без усилий
Он по два курса в год глотал шутя.
Опять диплом, опять распределенье...
Но зря еврея оторопь берёт:
На этот раз без всяких ущемлений
Он самый лучший получил приход.
В большой церковной кружке денег много
Рэб батюшка, блаженствуй и жирей.
Что, чёрт возьми, опять не слава Богу?
Нет, по-людски не может жить еврей!
Ну пил бы водку, жрал курей и уток,
Построил дачу и купил бы ЗИЛ, -
Так нет: святой районный, кроме шуток
Он пастырем себя вообразил.
И вот стоит он, тощ и бескорыстен,
И громом льётся из худой груди
На прихожан поток забытых истин,
Таких, как "не убий", "не укради".
Мы пальцами показывать не будем,
Но многие ли помнят в наши дни:
Кто проповедь прочесть желает людям
Тот жрать не должен слаще, чем они.
Еврей мораль читает на амвоне,
Из душ заблудших выметая сор...
Падение преступности в районе -
Себе в заслугу ставит прокурор.
« Когда к тебе на дачу приезжают бедные родственники, то не бледней, а, торжествуя, восклицай: «Хорошо, что это не городовые!»
Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»
Радуйся, что ты не свинья, не осел, не медведь, которого водят цыгане, не клоп. Радуйся, что ты не хромой, не слепой, не глухой, не немой, не холерный.
Радуйся, что в данную минуту ты не сидишь на скамье подсудимых, не видишь перед собой кредитора.
Когда ведут тебя в участок, то прыгай от восторга, что тебя ведут не в геенну огненную.
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству».
Я вам расскажу о женатых на СТЕРВАХ.Бедняги Вся жизнь их проходит на нервах.И те, кто вообще ни на ком не женаты,Несчастны, но все же счастливее первых.А есть, что женаты на женах примерныхПроворных, покорных, надежных и верных.Удел их прекрасен. Но что характерно:Такие счастливцы мечтают о СТЕРВАХ!Мечтают о стервах в бикини и в мини.Но коль справедливости нет и в помине,Коль страсти мужские подобны лавинеЗабудем и мы о своей половине Ведь, если по правде, нам нравятся тожеНе шляпы, а те, что на мачо похожи.Они веселее, кудрявей, моложе,Они таковы что мурашки по коже!А если у мачо машина и дача,И смотрит на нас он с любовью в придачуТо, ладно, простим мы своих благоверных,Которые тайно мечтают о СТЕРВАХ
Статусы про огород и дачу
М оре зовет... Волна поёт... А я такая в огороде...
О город без забот - это взял денег и пошел на рынок
У тром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого еб*ного огорода.
Н а даче по субботам Я еврей..
О город — это место, где семечко становится овощем, саженец — деревом, а человек — раком...
Х отите идеальный загар? Не хватает денег на солярий? У нас есть решение! Деревенский огород придаст вашей коже красивый шоколадный оттенок всего за пару часов в день! Деревенский огород - и пускай все думают, что вы отдыхали как минимум на Мальдивах!
Х очешь быть накаченным и загорелым? Езжайте летом на дачу на пару недель...
Л ето. Дача. Грядки. Радио "Ретро fm”. - Вот он - ад…
— К
упил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать - пахать негде будет!?
— Поэтому и купил.
К ак и любой другой человек, у которого в детстве в семье был дачный участок, я считаю, что лучшее, что можно сделать с любым участком — заасфальтировать его нахрен, вырыть в центре бассейн и поставить рядом холодильник с мартини.
М аринованные огурцы - это огурцы, которые приготовила Марина.
В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.
Л ёх, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные. Поедешь с нами?
Д ача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.
М ечта каждого подростка — покрыть асфальтом огород бабушки
Р аньше я радовалась,когда ездила на дачу, теперь радуюсь, что туда уехали родители
М еня пугает слово «ДАЧА»… Я здесь один такой?
Ж изнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Н а даче я сажаю только печень!
П риехали мы всей семьей на дачу… и как обычно по соточке,… потом по второй соточке… так бл*ть шесть соток и промотыжили
О тдых в Крыму: Море, фрукты, женщины… Отдых на даче: Болото, огурцы, бабы…
Л етом на даче, становится особенно понятным, что мы в этот мир не прохлаждаться приходим!
Г лавное правило вечеринки на даче-чтобы дача была не твоя…
В от будет лето поедим на дачу в руки лопату и х*ячим......
Л ето. Теперь в счастливого фермера можно поиграть и на даче...
Н ародная примета: ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Е сли на твоём пути встретились 10 козлов подряд, значит, нужно перестать искать свою любовь в огороде.
Ч еснок вампиров отпугивает? Если бы только вампиров!
В ы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу…
И вот не надоело об одном и том же каждый год мечтать: отпуск, море, пляж… Помечтайте разок о даче с грядками — глядишь — сбудется…
О й, не хочу я больше на дачу ездить.... -Обещали шашлыков, колбасы и ведро молока... А дали рассаду, лопату и пинка...
О на любила эту позу… пока не съездила на дачу…
Л юбят же люди заниматься Садово-огородническим мазохизмом...
В есна… я уезжаю из города на огород…
Ч то посеешь - то пожрешь!
Р усские придумали дачу для того, чтобы после тяжелой недели отдыхать с лопатами на грядках…
К то-то выращивает на даче цветы, кто-то — овощи… А у меня, почему-то, кроме попы, ничего не растет!
Д ача - шесть соток, на которых превратилась в навоз не одна мечта спасти человечество от обыденности мещанства.
Х очу чтобы бабушкин огород был как Счастливая Ферма - Нажал на кнопку и все — собрал ягоды
П рощай маникюр — здравствуй огород!
И ногда мне кажется, будто мои друзья жопой чувствуют, когда у меня родители на дачу уезжают…
Е сли на вашем участке ничего не растёт, а по грядкам бегают мужики в трусах, значит, вам подсунули участок на футбольном поле. Попробуйте поставить пугало со свистком и жёлтой карточкой.
Отдых в Крыму:
Море, фрукты, женщины...
Отдых на даче:
Болото, огурцы, бабы...
Дед на даче ночью просыпается, смотрит,
а у него воры картошку тырят, весь урожай!
Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп*здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной
патрульной машины, до свидания...
Звонит через 5 минут:
- Можете не приезжать, я их всех перестрелял!
Через 3 минуты приезжает 5 патрульных машин ОМОН, все дела!
Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету...
Мужик рассказывает своему соседу по даче: - Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.
Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода..."
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась
табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.
 |
Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит: |
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
- Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?
- Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.
...: Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
- А что здесь воровать-то?
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют
очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...
Журналист спрашивает фермера:
– А соседи у вас не крадут?
– Конечно, нет!
– А почему же возле курятника стоит ружье?
– Вот поэтому и не крадут.
Фото на тему ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
Пора поливать сад, - говорит непререкаемым тоном жена мужу.
- Но ведь дождь льет как из ведра, - робко возражает супруг.
- Ну и что? Надень плащ.
Фото на тему ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
Беседуют две соседки по даче, одна говорит: - Почему у тебя помидоры в теплице такие красные? У меня до сих пор
вечнозелёные.
Вторая отвечает: - А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться,
так они прямо на глазах начинают краснеть.
На следующий день первая соседка ей говорит:
- Ты знаешь всё сделала как ты рассказала, помидоры и не
подумали краснеть, зато огурцы полезли...
1: - Слушай, братан, у тебя какая дача?
2: - Ну, как у всех - 6 соток.
1: - Да, маловато... А участок?
Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад. Менеджер бодрым голосом:
- Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги,
предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А
как Вы будете платить: наличными или по счету?
- А у меня денег нет…
Менеджер сразу скис:
- Тогда, до свидания!
-…деньги у мужа.
- И снова здравствуйте!
Наконец-то сбылась Васина юношеская мечта - он закатал асфальтом родительские 6 соток.
Фото на тему ДЕТИ - ЦВЕТЫ ЖИЗНИ
Какая у вас картошка!
Чем вы ее удобряли? А! Чем только не удобряли - растет, зараза!
Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: "- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал..."
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.
На улице дама увидела знакомого мужчину:
- Ой, здравствуйте, Николай Иванович!
-Простите, вы видимо, ошиблись.Мне ваше лицо совершенно не знакомо.
-Да я же ваша соседка по даче!
-Извините, не помню...
-Да как же так... Вы внимательнее-то вглядитесь. На прошлой неделе я еще морковку сеяла, а ваша жена семян попросила.
-Морковку сеяла? А вы как выглядели?
-Да вот так я стояла, спиной к вам, согнувшись, вот так.
И как только дама встает в "позу дачника", простите, пятой точкой к небу, мужчина радостно улыбается:
-Голубушка, Мария Петровна, ну как же, как же, конечно, узнаю вас, здравствуйте, соседушка!
А какие у вас арбузы уродились!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, это счeтчик Гейгера...
Дача - это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом,
посеянное семечко - растением, а человек становится - раком.
