На приёме психолога часто можно услышать: «… в моей жизни всё складывается нормально. Я вполне благополучный человек. Но я чувствую себя плохо и не понимаю, почему так происходит. Мне тяжело и я хочу это изменить, но не знаю, что изменить и как это сделать».
У каждого нашего состояния есть причины, есть они и у ощущения неудовлетворенности жизнью.
Во-первых, возможно, вам действительно не хватает чего-то важного , чтобы чувствовать, что вы живёте полной и насыщенной жизнью.
Иногда нам ясно, чего именно недостает для счастья, но по разным причинам мы не прилагаем усилий, чтобы получить то, чего нам не хватает. Например, давно хочется сменить профессию, но мешает необходимость смириться с временным понижением заработной платы и страх, что в новой профессии не удастся достичь успеха. Или кто-то с детства мечтает играть на фортепиано, но кажется, что начинать уже слишком поздно и следует отказаться от «глупых детских фантазий». Иногда единственный способ изменить свою жизнь, приходящий нам в голову слишком радикален для того, чтобы воплощать его в жизнь.
Но порой мы даже не понимаем, что именно нас не устраивает в собственной жизни. Либо потому, что считаем это неважным, либо даже само понимание того, чего нам не хватает - уже требует внутренних изменений. Пожалуй, самый распространенный пример - когда женщина недовольна отношением мужчины к себе. Хотя её многое задевает, но высказать своё недовольство для неё равносильно решению расстаться. А расставаться она не хочет, поэтому, незаметно для самой себя, внушает себе, что всё отлично и у неё прекрасные отношения. Но по «непонятной причине» чувствует неудовлетворенность жизнью и хандрит.
Еще одна причина - проблемы самооценки и самопринятия . Некоторые люди склонны мало обращать внимание на хорошее и ценное , что есть в них самих и в их жизни. Если внимательно расспрашивать такого человека, он сам с удивлением замечает, что в его жизни немало ценного и это улучшает его настроение. Но обычно ненадолго, потому что через некоторое время, он вновь привычно перестает замечать хорошее.
Другие люди крайне требовательны к себе и безжалостно ругают себя при малейшей неудаче . Как будто недружелюбный критик непрерывно комментирует то, что они думают, чувствуют и делают: «это глупости, это детский сад, ну вот, ты опять в это вляпалась: конечно, чего еще от тебя можно было ожидать». Не удивительно, что они постоянно недовольны собой.
И наконец, недовольство собой может быть одним из симптомов . Чувство вины, ощущение собственной никчемности и мысли о собственной ненужности - если вам знакомы эти чувства, вам стоит обратиться за психологической помощью.
Все эти причины могут быть связаны между собой.
Например, сверхтребовательность к себе может привести к тому, что мы откажемся прикладывать усилия для достижения желаемого. Да и зачем? Ведь ничего хорошего все равно не выйдет. Если не достигать того, что для нас важно и ценно, ощущение себя неудачником будет расти и укрепляться. При некоторой предрасположенности, в конце концов, это может привести и к депрессии.
А бывает и наоборот. У человека развивается депрессия - и он считает, что в его жизни нет ничего хорошего и ценного. Эти мысли настолько убедительны, что он забывает, что когда был здоров, то любил и ценил свою работу, семью, друзей, хобби.
Помощь психолога при работе с неудовлетворённостью жизнью и недовольством собой состоит в том, чтобы найти причины происходящего и помочь их устранить.
Возможно, необходима помощь в том, чтобы понять, чего не хватает и планировании того, как добавить это в жизнь. Часто оказывается достаточно одной-двух встреч с профессиональным психологом, а дальнейшую работу вы можете проделать самостоятельно.
В других случаях психологическая помощь состоит в том, чтобы научить вас замечать хорошее и оценивать себя реалистично, предъявлять к себе разумные требования, отстаивать свои интересы и т.д. В этом случае профессиональный психолог отчасти выступает как тренер. Он составляет план тренировок, помогает не надорваться от непосильных нагрузок и поддерживает при неудачах. Если же дело в депрессии - необходима психотерапия. Иногда, помимо психотерапии, психолог может предложить обратиться к доктору для назначения лекарств.
Мы все порой бываем недовольны собой и это совершенно нормально. Но если это чувство долго не проходит и нарастает, приходите к нам, мы вместе разберемся, в чем причины и преодолеем трудности.
2015, Психодинамика. При перепечатке и копировании текстов активная ссылка на обязательна.
С которой нужно бороться, не жалея сил и средств. Это вполне себе вариант нормы. Только какой-то немножко менее яркий, чем хотелось бы. Несколько более нервный. Не то чтобы не устраивает что-то определенное, а как-то просто периодически тоскливо по невыясненной причине. Что-то внутри зудит, ноет и непонятно чего просит.
Откуда берется эта постоянная неудовлетворенность жизнью и недовольство собой? Скорее всего, мы сами себе где-то мешаем наслаждаться жизнью, перекрывая кислород собственной песне. И подсознание нам о том сигналит. Пока что тихонько и слабо различимо. Но если игнорировать - может, конечно, и громче расшуметься. Разберемся с ним, пока дело еще не запущено
Неудовлетворенность - это верный знак, что пора что-то менять.
Джерард Батлер
Отчего мне так...?
Какой именно предмет и в каком конкретно месте не даёт человеку расслабиться и получать удовольствие от жизни на всю катушку - зависит от конкретного случая. Попробуем узнать.1. Вам чего-то не хватает
Сколько вообще у человека может быть потребностей? Классик психологии Абрахам Маслоу когда-то выделил пять групп: физиологические, необходимость в безопасности, социальные, потребности в уважении и самовыражении. Когда успешно выполнены одни, заявляют о себе другие. Возможно, разум вполне доволен достатком и профессиональной востребованностью, а душа просит ? Или творческие способности не желают простаивать и требуют реализации?Прислушайтесь повнимательнее к своим желаниям. Можно вспомнить даже детские фантазии. Чего вам сейчас может остро недоставать с точки зрения той задумчивой девочки? Может быть, вы отчаянно мечтали: "Вот вырасту, никто меня ограничивать уже не будет - смогу отправиться в Африку посмотреть на живых диких жирафов!", но так и не реализовали эту великую задумку?
2. Вам "больше всех нужно"
Ваши требования к себе и к жизни основательно завышены, и с реализацией каждого пункта завышаются всё выше и выше. Вам, как тому известному мультгерою, всегда и в любых условиях "маловато будет!". Любое несовершенство вас искренне расстраивает, и вы опять и опять стремитесь штурмовать вершины - и стараетесь увлечь за собой ближних.Психологи зовут это явление красивым словом " " и хором предупреждают, что портить жизнь он способен основательно, если его не укрощать. Ведь совершенства в природе действительно не наблюдается. А если в жертву этому мифическому божеству приносить все человеческие радости и слабости, то и цели не достигнешь (ведь она вечно будет оставаться где-то в зените), и радоваться жизни разучишься. Ну, и ближних тоже издергаешь вечными придирками. Пока этого не случилось, необходима прививка реалистичного подхода, простите за тавтологию, к реальности!
3. Вам не дают покоя сравнения
Почему в эпоху победившего социализма человек, редко видевший копченую колбасу, чувствовал себя спокойнее, чем сейчас человек, редко видящий крабов? Так ведь тогда мало кому можно было в этом смысле завидовать! Примерно ту же одежду носили и в тех же очередях стояли и родственники, и соседи. Сейчас разделение стало гораздо глубоким и явным. И не только непосредственно по количеству купюр на килограмм живого веса. Вот бывший сотрудник основал собственный продюсерский центр, и его довольная мордочка улыбается с баннеров, рекламирующих стиль жизни особо сильных и влиятельных. Бывшему бойфренду предложили какой-то выгодный контракт, и он теперь прохлаждается в теплой Калифорнии. А бывшая одноклассница стала звездой и состоит в каком-то клубе для особо избранных. И таких счастливчиков вокруг всё больше. Непременно кому-то достается что-нибудь симпатичное, чем мы обделены!Когда индивиду - "вполне неплохо", а окружающим - "совсем хорошо", поневоле занижаешь ценность имеющегося. Даже если в детстве усвоила, что завидовать - дурно, и не допускаешь соответствующих мыслей, все равно, как понаблюдаешь чьи-то успехи, становится как-то не по себе - неловко за свои скромные достижения.
Нет, не нужно загонять дискомфорт поглубже ! Можно "открытым текстом" обдумать: сколько всяких сопутствующих трудностей (от ненормируемого рабочего дня продюсера до вечной публичности актрисы) несет с собой это их "совсем хорошо". И дать себе полное право успокоиться и жить по-своему.
4. Вы "за всех в ответе"
Этот "синдром" чаще, чем других преследует учителей, иногда политиков. И вообще, представителей профессий, связанных с ответственностью за других людей. Периодически начинает казаться, что на тебя тем самым возложена чуть ли не огромная ответственность за счастье и благополучие всего человечества. У вас-то все нормально, вы со своими проблемами смогли разобраться, но... Как можно позволить себе радоваться, когда кто-то еще недоволен и неустроен? "Там без меня ничего не получится!" При таком подходе, даже если делаешь все от тебя зависящее, все равно обязательно найдется повод для уныния. Ведь непременно кто-нибудь да остается несчастным. Неосчастливленным. Несмотря на любую помощь.
Впрочем, это получается и у тех, чья деятельность не связана с социальной работой. Когда вокруг успешной особы потихоньку собираются вытянутые печальные лица обделенных судьбой. Или особе просто так кажется. И начинается рефлексия: "Мне-то хорошо, а у сестры депрессия!", "Как я могу радоваться, когда тетя постоянно болеет?"
А вот так - можете и все! Вы утешали сестру, вы бегали в аптеку для тети? Дальше - дело их желания и настроя. Во-первых, вы не волшебник, а во-вторых, даже волшебники в сказках не могли сделать всех автоматически счастливыми - всегда присутствовали какие-то ограничения. Что же касается профессиональной ответственности за нерадивых учеников или упрямых пациентов - то с ними полезно почаще вспоминать мудрую формулу: "Делай, что должен - и будь что будет".
5. Вам "вообще ничего не нравится"
Надеюсь, конечно, что это вовсе не о вас. Но бывает и также: что бы ни происходило, человеку это не по душе. Неудовлетворенность общая, глобальная и непреодолимая. Комплекс пессимиста. Если что-то не так (даже по мелочам), он тут же расцветает: "Так я и знал!" Если что-то получается как надо, пожимает плечами: "Это случайно! И наверняка что-то тут не то..."Записной пессимист всегда твердо помнит одно из следствий закона Мерфи: "Когда дела идут хорошо, возможно, вы чего-то не замечаете". Но не всегда помнит, что законы эти - шуточные. Пытаться чем угодно по-настоящему обрадовать чем-либо такого человека - дело крайне сложное, неблагодарное... и даже опасное. Может увидеть в этом стремлении что-нибудь совсем нехорошее.
Как такие товарищи вообще ухитряются жить-поживать - и чего бы то ни было наживать? По-разному. Некоторые упрямо держаться за свою особенность, поскольку она дает, как это ни странно прозвучит, некую неуверенность: ведь с самой нижней ступеньки падать действительно некуда. Некоторые чувствуют, что с таким подходом далеко не уедешь, но ничего не могут с собой поделать - и компенсируют свое вечное недовольство терпением и чувством юмора. А самые смелые все-таки решаются попробовать "по-хорошему" - и, хоть и не особенно веря, все-таки отправляются на консультацию к специалистам-душеведам. Хорошо, если эти специалисты не принадлежат к описанному выше типу!
Главное - спокойствие
Хорошо, "диагноз" себе поставили. Определили, что все на самом деле в порядке, что гармония мира не знает границ, и только мы их себе водружаем. Уже яснее, уже легче. А как окончательно перестать постоянно переживать и наконец дать себе внутренне расслабиться? Что прописать себе в качестве "второй помощи"?
- Любовь . Сильное и яркое чувство - лучшее лекарство от сомнительного "а может, что-то со мной все-таки не так?" и неконструктивного "хочу того, не знаю чего...". Особенно взаимное.
- Искусство . Его не зря прописывают . Оно - отменная терапия, и не в том смысле, что утешает, демонстрируя нечто красивое и приятное, а в том, что позволяет посмотреть на все, в том числе на себя со своими "тараканами", с другой стороны. Нередко с птичьего полёта.
- Спорт . Знаете, иногда непонятный внутренний дискомфорт - только от того, что при сидячем образе жизни некуда лишнее накопившееся статическое электричество девать, и застоявшийся организм просит движения, воздуха и полезных нагрузок - и кислое напряжение как рукой снимает! Главное - чтоб нравилось.
- "Неделовые" дела . Трудоголику, зацикленному на достижениях, очень трудно бывает осознать, что бесполезное может приносить пользу. Какой толк в прогулках, какой резон в любительских карнавалах? А ведь "бессмысленные" и "непрактичные" удовольствия заряжают детской энергией. В детстве, небось, не случалось немотивированной хандры в солнечную погоду!
- Эмоциональная разрядка . Вам грустно, и неясно от чего? Вспомните что-нибудь печальное и расплачьтесь! Вам нервно на ровном месте? Пошвыряйте в диван плюшевыми слонами, а в нарисованную рожу Персонализированной Неприятности - дротиками! Наверняка полегчает.
В мирное русло
Наверняка всё здравомыслящее человечество, прочитав эти строки, уже задумалось: с другой стороны, если неудовлетворенность в человеке существует, значит, это кому-нибудь нужно? Прежде всего, самому этому человеку. Ведь если бы нам было бы всюду совершенно безоблачно, не видать бы нам тогда прогресса - ни личного, ни общественного! Так и сидели бы в землянках, всем довольные: не капает - уже комфорт.В конце концов, а зачем выгонять чувство неудовлетворенности окончательно и бесповоротно? Можно ведь, обуздав это чувство, не убивать его окончательно и бесповоротно, а просто направить себе на пользу. А то как представишь себе существо, которое ни в чем никогда не сомневается, всем довольно и всегда благодушно настроено... и даже как-то немножко противно становится. Все-таки то самое шило в том самом месте - полезный инструмент, когда заставляет становиться лучше и делать лучше окружающий мир!
Итак, берём свое собственное смутное недовольство, свою родимую внутреннюю агрессивность - и применяем в конкретном случае простоя и пробуксовки в качестве стимула! Ага, добежали, ленточку сорвали... А теперь срочно зашвыриваем только что использованный стимул подальше! Иначе опять может погнать туда - неведомо куда, в поисках того - неизвестно чего... А у нас по плану отдых, дыхание полной грудью и наслаждение обычной жизнью!
Видео: Глубокая неудовлетворенность жизнью. Как её победить?
Три мудрых принципа
Что делает мужчину завидным женихом? Тугой кошелек, острый ум и... Когда где-то глубоко на донышке души неясной тенью копошатся сомнения и страхи, справиться с ними помогают несложные приемы.- Принцип "скажи вслух"
Применяется, когда что-то беспокоит, а что именно - сама не знаешь. Тогда нужно, оставшись наедине с собой, попытаться четко и ясно назвать все, что может вызывать дискомфорт в данной ситуации. Очень часто обнаруживается, что опасения и боязни, "вытащенные на свет Божий", предстают просто забавными и незначительными - и тогда их можно с улыбкой отпустить. - Принцип "уточните, пожалуйста"
Применяется, когда неудовлетворенность вызвана необходимостью чего-то достичь, а смысл и уровень достижения неясен. Но ведь тогда никакой результат не сможет принести удовольствия! Вспомните вопрос Бендера Шуре Балаганову, сколько конкретно ему нужно для счастья. Это правильный прием. - Принцип "купишь козу"
Применяется, когда вы в нормальном и равновесном состоянии все равно ощущаете какую-то неопределенную неловкость - то ли от ориентации на чье-то мнение ("могут подумать, что я ленюсь и не стремлюсь к большему"), то ли от скуки ("все так хорошо, что даже неинтересно"). Создайте сами себе дополнительную трудность, чтобы, избавившись от нее, вздохнуть облегченно - и со свежей радостью оценить преимущества вашего положения!
Все несчастья от нервов
Неудовлетворенность - страшная штука. В здоровых дозах она, конечно, может помогать достигать намеченных целей. А в нездоровых - вызывает всяческие неприятности.- Семейные конфликты. Супруги, один из которых чем-то неудовлетворен в семейной жизни (не обязательно в интимной сфере, хотя и это тоже), далеко не всегда додумываются обсудить источник подспудного недовольства и решить, как устранить его вместе.
Чаще неявные претензии выливаются в неконструктивные притирки, капризы, претензии и ссоры, от которых ситуация запускается. - Нарушение правил на дорогах. Российские психологи выяснили, что корень множества ДТП - не в технических неполадках и, даже, не в отсутствии умений, а в "голове". Именно внутренняя неудовлетворенность порождает агрессию, которая заставляет водителей лихачить и подрезать, пешеходов - беспечно топать наперерез движению и на красный свет.
- Зависимость. Когда значимые потребности никак не получается реализовать, неудовлетворенность приобретает глобальные масштабы. И если находится что-то, что снимает это напряжение (игры, наркотические вещества...), есть большой риск тут же попасть в зависимость. Отсюда и та закономерность, что чаще на такие деструктивные "утешения" попадаются дети из неблагополучных семей.
Ощущение пренебрежения со стороны окружающих широко распространено, и постоянно увеличивают неудовлетворенность жизнью. Неудовлетворенность может иметь серьезное воздействие на тело и ум, так что ее не следует недооценивать. Более того, признание факта неудовлетворенности своей жизнью поможет превратить ее в союзника для достижения общего благополучия. Общество, где все потенциально возможно, но на самом деле мало достижимо для большинства людей, – благодатная почва для эпидемии хронической неудовлетворенности.
Что такое неудовлетворенность?
Неудовлетворенность – это чувство, порождаемое невыполненными желаниями, неосуществленными мечтами, пренебрежением к потребностям. Неудовлетворенность порождает ощущение отсутствия необходимого, разрыва между тем, чего нам хочется, и тем, что мы имеем в реальности. Неудовлетворенность – это отсутствие или недостаток радости в жизни.
Причины неудовлетворенности жизнью
Основные формы неудовлетворенности связаны с природой потребностей человека:
- нереализованность в профессии;
- ощущение своей низкой ценности и значимости;
- отсутствие любви окружающих;
- отсутствие интереса к жизни, ее монотонность;
- неудовлетворенность базовых потребностей (сексуальных и т.д.)
Основными причинами неудовлетворенности могут стать:
- сложные проблемы, которые мешают удовлетворить амбиции и добиться цели;
- неадекватные модели воспитания, которые культивировали множество запретов (в этом виноваты не только родители, но и общество в целом);
- слишком конкурентная среда;
- отсутствие навыков или знаний, при помощи которых возможно удовлетворить желания.
Все это приводит к конфликту между нашей рациональной и эмоциональной частью. Когда наше сознание полно запретов, удовлетворение желаний становится неприемлемым и даже постыдным. Если конфликт не разрешается, то через некоторое время неудовлетворенность превращается в патологию.
Иногда проблема берет свое начало в неспособности принять фактическое отсутствие возможности удовлетворить те потребности, которые могут быть удовлетворены только в определенное время. Речь прежде всего идет об отсутствии родительской заботы в раннем возрасте. Справиться с глубокой болью от осознания этого факта не всякому под силу.
Опасные последствия неудовлетворенности жизнью
Когда неудовлетворенность не распознана вовремя, ее патологические проявления принимают формы соматизации, которые часто могут быть ошибочно приняты за физические нарушения или заболевания. Соматические проявления недовольства жизнью могут варьироваться от проявления, похожих на панические атаки, до частичного паралича, судорог, гастрита и т.д. Кроме того, нужно всегда помнить, что физические симптомы, наблюдаемые долгое время, способны привести к серьезным заболеваниям.
Часто после долгих и безуспешных поисков причины заболевания врачи направляют таких пациентов к психологу. Это особенно важно в тех случаях, когда в качестве «лекарства» от неудовлетворенности жизнью прибегают к дисфункциональному поведению, употреблению психотропных веществ, алкоголя и т.д.
Однако парадокс человеческого бытия состоит в том, что постоянно развиваться и добиваться целей мы можем только тогда, когда ощущаем легкую неудовлетворенность.
От чего может быть постоянная нервозность и чувство неудовлетворенности ? Как будто я потеряла смысл жизни? Письмо с такими вопросами получил я недавно через форму обратной связи. В рубрике новый ответ психолога счастья.
Потеряла смысл жизни.
Потеря смысла жизни — распространенный признак , сопровождающийся нервозностью, бессонницей, апатией и сильным стрессом.
Неудовлетворенность собой — бич нашего времени. Постоянное недовольство собой есть главный симптом негативной жизненной позиции «Я — плохой». (c) Психолог Счастья.
Насколько Вы довольны и удовлетворены собой?
Симптомы неудовлетворенности собой.
Не понимаю, что происходит, и что мне мешает
Тревожность по поводу будущего
Желание перейти на новый уровень
Ощущение «бардака в жизни», тупика, болота
Сомнения в себе и в правильности принимаемых решений
Впечатление, что иду не туда
Не вижу выхода, чувство неразрешимости некоторых проблема
Нерешаемая ситуация
«Болото», «тупик»
Раздражительность
Целей нет! Вообще не понимаю, чего хочу!
Тоска, угнетенное, подавленное настроение
Уже из текста писем видны симптомы и признаки депрессивного сценария:
- Депрессивная жизненная позиция (Я -, Ты +). Характеризуется низкой самооценкой и уходом от взаимодействия с окружающим миром — в себя или в .
- Отсутствие любви к себе. Опять же низкая самооценка. Постоянные извинения — на тему «я что-то делаю не так». Самокритика и самоирония, которыми пропитан весь текст. «Синдром отличницы» налицо.
- Пост стрессовое состояние. Жизнь состоит из череды стрессов, напрямую связанных с выбранной жизненной позицией. будет не обязательно апатия. Это может быть и накопленная агрессия, и, как в данном случае, повышение уровня тревожности вплоть до и фобий.
- Раннее сценарное решение. Главное явно было принято в возрасте 5-6 лет и напрямую связано с уходом отца и сценами ссор между родителями. Потом, как видно из письма, оно подтверждается в подростковом возрасте и укрепляется сейчас. Что это за решение и как оно определяет удовлетворенность жизнью и собой, изменение на взрослое решение и составляет в основном предмет сценарной терапии.
- Психологические игры. Их анализ также предмет консультации с психологом. Пока понятно, что читательница входит в игру в роли Жертвы и выходит, спасая себя, как Преследователь.
Подводя краткий итог этого первичного анализа, добавлю, что с консультацией лучше не затягивать, поскольку обострение негативных психологических состояний прямо указывает на то, что сценарий достиг своего апогея.
Стремление соответствовать ожиданиям других людей,
Недовольство окружающими,
Жизнь по стереотипам родительской семьи,
Неадекватная самооценка,
Отсутствие осознанных целей,
Занимаетесь не своим делом,
Берете на себя слишком много обязанностей,
Не имеете того, что хотите,
Отрицание своих природных склонностей,
Хронические заболевания,
Считаете себя ленивым и безвольным,
Посвящаете свою жизнь доказательству своей состоятельности,
— Стремление соответствовать ожиданиям других людей.
Часто случается, что человек ощущает неудовлетворенность потому, что он не живет так, как ему хочется, а постоянно подстраивает свои жизнь — свою внешность, поведение, чувства, отношение к людям – под ожидания окружающих, ограничивает себя в угоду им. Его собственные потребности приносятся в жертву ожиданиям окружающих людей. Он подавляет те стороны своей личности, которые обычно не находят одобрения у окружающих, и проявляет те, которые принимаются.
Чем выше у человека потребность в поддержке со стороны, в одобрении и принятии его собственных мыслей, действий, убеждений, чувств окружающими, тем более зависим он от этих окружающих, тем больше он отдает бразды правления своей жизнью другим.
Такое поведение позволяет избежать враждебности и осуждения со стороны окружающих, но оно приносит несомненный вред самой личности.
Почему так происходит?
Ребенок усваивает требования взрослых – каким он должен быть, как следует себя вести – с самого раннего возраста. Он часто слышит: «Делай, как сказано!» и знает, что за неповиновением, скорее всего, последует наказание. В детстве ребенок добровольно отдаем своим родителям ответственность за свою жизнь. У него нет выбора – он слабый и беспомощный, без родителей он пропадет в этом суровом мире. Вырастая, человек становится сильнее и может очень много, практически все, что захочет. Однако, привычка перекладывать ответственность за свою жизнь на кого-то другого играет с ним злую шутку — он настолько привыкает сбрасывать с себя ответственность на кого-то другого, более авторитетного, что делает это автоматически, не задумываясь. Он привык быть несамостоятельным, привык, что кто-то более умный и авторитетный будет направлять и оценивать его действия. Но за это приходится расплачиваться – люди, которые им руководят, действуют чаще всего во имя своих, а вовсе не его целей и интересов, в большинстве случаев просто манипулируют им.
Если постоянно приспосабливаться к другим, то собственные потребности человека отрицаются и чаще всего вообще не осознаются. Человек их просто не видит, не ощущает, не знает. А как можно удовлетворить то, чего вроде бы и нет? Он просто будет испытывать постоянный дискомфорт, смутное неудовольствие, бессознательную тревогу. Однако он вынужден контролировать и сдерживать свои чувства, подавлять свои эмоции.
Такая самоотверженность неизбежно приводит к путанице в мыслях, внутренним конфликтам и напряжениям, стрессу и депрессии. Постепенно развиваются хронические заболевания, ибо здоровье обеспечивается лишь полным удовлетворением всех наших физических, психологических и духовных потребностей.
Зависимость самоуважения от одобрения со стороны опасна для психики человека. Те, кто обычно подавляют и сдерживают свои эмоции, могут внутренне быть весьма агрессивными. Эта агрессия разрушает и дестабилизирует самого человека. Иногда она спонтанно вырывается наружу и направляется либо против тех, к кому человек больше всего пытается приспособиться, либо на совершенно посторонних людей. Однако инцидент проходит, человек возвращается на круги своя и очень долго испытывает чувство вины за свой срыв, уныние и беспомощность.
Выучите наизусть и повесьте на видном месте знаменитое изречение создателя гештальттерапии Фредерика Перлза:
«Я делаю своё. А ты делаешь своё. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты это ты, а я это я. И если нам случится найти друг друга, это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь»
— Недовольство окружающими
Возможна ситуация противоположная предыдущей – вас возмущает, что окружающие люди не оправдывают ваших ожиданий, а вы активно этого требуете. В своих неудачах вы вините этих недобросовестных близких людей, сотрудников, начальника, торгашей, олигархов, государство, времена, в конце концов.
Это может происходить по двум основным причинам: либо вы просто почему-либо не можете, не умеете делать что-то необходимое для себя сами и находите себе такое оправдание, либо вы не хотите делать сами, а стараетесь заставить других работать вместо себя.
В первом случае необходимо разобраться, почему вы так уверены в своей слабости и неспособности, что вас сдерживает, какие ваши внутренние установки так ограничивают ваши возможности.
В втором случае вам можно посочувствовать – у вас очень шаткая позиция. Представляете, сколько сил и энергии вы тратите, чтобы заставить людей делать так, как нужно вам, «давить» на них или манипулировать ими, все время держать ситуацию под контролем. Вам приходится быть подозрительным и недоверчивым, постоянно ждать обмана и неповиновения. Увы, то чего ждешь и боишься, чаще всего и происходит. Это заставляет вас усиливать контроль, и так далее по замкнутому кругу. В результате вы становитесь очень зависимыми от других, несамостоятельными, слабыми и уязвимыми. Выход – перестать перекладывать удовлетворение своих потребностей на других насколько это возможно. Максимально самому отвечать за свою жизнь.
— Жизнь по стереотипам родительской семьи
Воспитывая детей, родители из лучших побуждений вкладывают в психику ребенка собственную картину мира, свои представления о том, что хорошо и что плохо. Ребенок в результате такого воспитания усваивает родительские стереотипы, получает определенное представление о мире, о взаимоотношениях между людьми, о взаимодействии с окружающий средой.
Однако родительские стереотипы могут совершенно не годиться для решения тех проблем, которые встают перед повзрослевшим ребенком. И жизнь изменилась и усложнилась, и то, что благоприятно для одного человека, может совершенно не подходить другому. Установки родителей могут стать просто неприемлемыми, не приносить результата. Если этот выросший «ребенок» продолжает автоматически им следовать, он заходит в тупик, испытывает глубокое разочарование и негативные чувства к окружающим. Ведь он все делает правильно, именно так, как его научили, а его жизнь рушится.
Сложность состоит в том, зачастую человек живет именно автоматически, проводя большую часть времени бессознательно, не задумываясь о том, что он делает и зачем. В таком состоянии стереотипы семейного программирования трудно осознать, и соответственно, трудно найти причины своих неудач и несчастий.
Каждый человек в той или иной степени подвержен влиянию семейных и социальных стереотипов. Поэтому, чтобы успешно решать свои проблемы и получать удовлетворение от собственной жизни, прежде всего, необходимо выбраться из-под власти навязанной извне программы поведения, обрести собственную картину мира.
— Неадекватная самооценка
Неадекватная самооценка, как заниженная, так и завышенная – одна из важнейших причин неудовлетворенности жизнью.
Заниженная самооценка означает, что человек не уверен в себе, пренебрегает собой, и, одновременно, с недоверием и критически относится к окружающим людям, с трудом вступает с ними в контакт. Пониженная самооценка проявляется в постоянной тревожности, боязни отрицательного мнения о себе, обостренной ранимости. Люди с низкой самооценкой пассивны, внушаемы, менее популярны в компаниях, несчастны в любви, они ориентируется на мнение окружающих больше, чем на собственные мысли и желания, считают, что люди общаются с ними из жалости и стремятся им угождать. При неудачах они ругают себя, свое неумение и ищут помощи извне, постоянно по любому поводу испытывают чувство вины. Свои удачи считают случайностями. Последствие этого — подавленность,
депрессия, отказ от самых простых радостей и удовольствий жизни.
Положительно оценивающий себя человек обычно более благосклонно и доверчиво относится к другим людям. Положительная самооценка поддерживает достоинство человека и дает ему нравственное удовлетворение.
Но чрезмерно завышенная самооценка также создает проблемы для самой личности. Такая непозволительно завышенная самооценка в христианской традиции называется человеческой гордыней. Человек может быть уверен в своей исключительности, страдать от болезненного самолюбия и испытывать постоянную потребность в самоутверждении. Он может быть невосприимчив к чужому мнению, постоянно стремиться к доминированию. Такая личность конфликтна, имеет низкую устойчивость к стрессам, и будет страдать всякий раз, когда действительность обманет ее ожидания. При неудачах преобладающим будет чувство обиды и стремление обвинить окружающих.
Только адекватная самооценка позволяет человеку правильно ориентироваться в жизни, творчески и рационально преодолевать трудности. Это — основа для достижения гармонии и успеха.
— Отсутствие осознанных целей
Ответьте прямо сейчас, четко и конкретно, вслух. Чего вы ходите достичь в жизни? Какова ваша главная цель? И что вы делаете, чтобы достичь ее?
Получилось? Вы стеснительно подумали «не знаю» или прозвучал набор невразумительных и запутанных мечтаний? В каком же направлении тогда вы идете, как в сказке «туда, не знаю куда»?
Человек обладает врожденной способностью стремиться к цели.
Ежедневно мы получаем массу самой разной информации. Наше сознание отсортировывает и отмечает лишь то, что нам нужно, что нас интересует. А нужно нам то, что связано с нашими целями, что соответствует нашим бессознательным установкам. Если вы уверены, что хорошо оплачиваемую работу сейчас можно найти только по блату, которого у вас нет, то из всего объема полученных сведений ваше сознание будет вам старательно выбирать лишь подтверждения этого. Если же вы ставите цель «Найти работу с доходом не менее …», то вы будете отмечать для себя совершенно другую информацию.
Поэтому четко сформулированная, представленная во всех деталях цель, часто позволяет вашему сознания как бы на автопилоте вести вас намеченным курсом.
Все в реальном мире достигается в результате тех или иных действий. Действия, которые мы выбираем, зависят от того, что мы сочтем лучшим средством для достижения поставленной цели, поэтому, чем точнее определены цели, тем больше шансов на их успешное достижение.
Кстати, при словесном формулировании своих целей, даже при внутреннем монологе, употребляйте форму «я хочу», но старайтесь не использовать фразу «мне хотелось бы».
Есть такой психологический прием коррекции страха. Вы пишите несколько фраз: «Я боюсь…(и далее то, чего вы боитесь, например, заболеть раком, попасть под машину)». Далее вы переписываете эти фразы, заменяя слова «Я боюсь» на «Мне хотелось бы», а затем громко и весело читаете их вслух, лучше на публике. Как эффект? Замечено, что выражение «Мне хотелось бы», практически гарантирует неисполнение вашего «желания».
— Заниматься не своим делом
Очень мощным источником неудовлетворенности может стать профессиональная деятельность. Многие вынуждены работать не там, где хочется, где интересно, а там где больше платят. Можно только посочувствовать, если человек каждое утро, просыпаясь, проклинает свою работу и, заодно, жизнь, в самом плохом настроении мчится на свое рабочее место, где, занимаясь вещами ему совершенно не интересными и порой неприятными, считает часы и минуты до окончания рабочего дня. Если вам это знакомо, то осознавали ли вы, что это безвозвратно и бездарно, а главное, систематически уходят в никуда часы и минуты вашей жизни?
Трудно достичь успеха в деятельности, которая вам не нравится. Часто случается, что молодые люди выбирают профессию по настоянию родителей или советам друзей, и только с годами, когда фундамент уже заложен, понимают, что они оказались не в своем месте. К этому времени человек уже обычно обзаводится семьей, которую необходимо обеспечивать, создает себе определенное положение в обществе. Очень трудно в такой ситуации выйти из зоны комфорта и начать двигаться к своему призванию. Но если вас ежедневно мучает пустота и бессмысленность существования, нужно попытаться что-то изменить.
С чего начать?
Главное – определить, чем бы вы хотели заниматься, на что вам не жалко было бы тратить время, где вы чувствовали бы себя по настоящему полезным и удовлетворенным.
Обратите внимание на свои увлечения, на то, чем вам интересно заниматься. При любой нагрузке на работе, постоянно старайтесь уделять им хоть немного времени, повышайте свою компетенцию. Ваше хобби со временем может перерасти в главное занятие вашей жизни.
Постарайтесь найти как можно больше плюсов в вашем нынешнем занятии, какие возможности оно дает вам для развития ваших способностей, личностных качеств, и максимально используйте их. Рассматривайте свое настоящее занятие как этап на пути к вашей цели (надеюсь, она у вас уже есть?)
Если вам нравится ваша профессия, но не устраивает место работы, должность, круг обязанностей, материальное положение, то, опять-таки, начните с того, чтобы четко определить, чего вы именно хотите, с конкретизации своей цели. Может быть, вам помогут советы из статьи «Полюбить свою работу» в разделе «Это интересно».
Если ваше положение вас не устраивает, а вы совершенно не знаете, как подступиться, с чего начать, всегда можно обратиться за помощью к специалистам.
Только не ограничивайте свое сознание убеждениями: «уже поздно; это невозможно; не для меня; сейчас неподходящее время; у меня ничего не получится; я не сумею» Формулируйте цель и ставьте себе задачу «Мне это необходимо. Как я могу этого достичь?» И возможности найдутся!
