Иногда случаются ситуации, когда все зависит от небольшого выбора, и конфликт может привести к беде! Как погасить конфликт, накал страстей в межличностных отношениях?

Эмоции человека как добро, и как зло

Часто случаются такие ситуации, когда неконтролируемые эмоции¹ порождают конфликты и навсегда портят отношения.

Когда человек не умеет управлять своими эмоциями, смотреть на вещи нейтрально, он становится рабом своих настроений. Почти у каждого в жизни происходили ситуации, когда в чувственном угаре он говорил что-то, о чем потом жалел. И ладно, если только говорил; иногда в таком состоянии можно натворить серьезных бед!

Конечно, эмоции человека — это великая сила, которая способна управлять реальностью; по сути, они — и есть энергия человека, которая движет прогрессом цивилизации и поступки.

С помощью своего эмоционального состояния можно развивать экстрасенсорные способности²: двигать предметы, передавать мысли на расстоянии и многое другое.

Но все это возможно только в том случае, если человек умеет управлять своими эмоциями: когда необходимо, можно давать им волю, а когда нет — придерживать. Лишь в этом случае эмоции способны стать конструктивной силой, силой творения, в любом другом — это хаос, который обжигает других и себя!

Зачастую происходят такие ситуации, когда раздувается маховик конфликта, который совершенно не к месту, который нужно остановить. В данной статье описан таинственный способ, как это можно сделать.

Как погасить конфликт: мистические слова для управления эмоциями!

В случае, когда неконтролируемые действия человека способны накликать беду, его нужно остановить. И сделать это не физически, а энергетически! В этом случае накал страстей спадает как резкий отлив, приводя человека в себя.

Наш мир намного более сложен и многогранен, чем принято считать. Эмоции — это энергия, которой можно управлять с помощью своей мысли и особых слов, которые особым образом структурируют эту энергию, направляют ее в нужное русло.

Чтобы погасить огонь конфликта, нужно произнести громким гортанным голосом:

«АЛАУМ-РАУМ-ОМ!»

Эти магические слова приводят неадеквата в себя. Иногда это происходит очень резко, и человек может впасть в ступор на какое-то время, возвращая себе способностью нормально мыслить.

Произнести это можно двумя способами:

• вслух (например, находясь на расстоянии от конфликта);
• мысленно.

В некоторых ситуациях прокричать эти слова вслух не представляется возможным, и в этом случае нужно говорить мысленно. Эффект в этом случае будет зависеть от развитости своей силы воли и намерения, силы внутреннего голоса.

Эти навыки можно развить, они полезны не только для межличностных отношений, но и для многих других сфер жизни, и вы можете найти нужные методики на нашем сайте!

Примечания и тематические статьи для более глубокого понимания материала

¹ Эмоция - психический процесс средней продолжительности, отражающий субъективное оценочное отношение к существующим или возможным ситуациям (Википедия).

² Узнайте особую мантру для раскрытия сверхспособностей

Если перефразировать знаменитые стихи Вадима Шефнера, то выйдет следующее: «Работу не выбирают, на ней живут и умирают». Во времена общества, в основе которого лежит конкуренция, можно переходить из одного , но такое плавание все равно не бесконечно.

Так как рабочий коллектив подбирается стихийно, то туда попадают люди с личными вкусовыми предпочтениями и ценностными установками. Последние входят в противоречие друг другом, что порождает конфликты на работе. Вне зависимости от того нравится ли состояние войны отдельно взятому человеку или нет, но оно сказывается на производительности труда негативным образом. Микроклимат в среде сотрудников вообще крайне важен. Поэтому руководители организуют тренинги на сплочение группы. Но психологические методики бессмысленны, если есть конфликты на работе, которые не получили выхода и разрешения.

Конфликт – это противоречие между интересами, убеждениями, ценностями и потребностями двух сторон.

Виды конфликтов на работе

1. Между человеком и человеком – самый распространенный вид конфликта на работе. Монолитный коллектив подобрать трудно. Межличностные столкновения выступают фильтром для отбора кадров. Два человека могут невзлюбить друг друга из-за противоречащих друг другу мировоззрений, политических пристрастий, но чаще, люди расходятся в своих представлениях о том, как надо трудиться. Если спор возникает между начальником и подчиненным, то позиции ясны. Первый считает: и недостаточно усердно работает, а второй полагает: Если речь идет о горизонтальном конфликте (между коллегами), то причина в конкуренции или личной неприязни. Правда, иногда люди спорят и потому, что у них разные представления о степени чистоты рабочего места, если они его делят.
2. Между личностью и группой. В роли «личности» выступает вновь прибывший начальник, а в роли группы – коллектив предприятия. Причины в каждом конкретном случае свои, но чаще противостояние возникает из-за того, что «новая метла по-новому метет». Другая история, когда вновь прибывший сотрудник умудряется не расположить к себе коллег. В этом случае, если не удается наладить контакт, то новичок быстро выбывает из игры. Никто не может в аду. Если же человек сильный духом и ему нужна работа, то он способен переломить ситуацию и изменить отношение коллектива к себе, правда, это кропотливый и напряженный процесс.
3. Между группами в коллективе. Когда микроклимат в компании здоровый, то коллектив относительно монолитен. В нем нет трещин. Ясно, что борьба и , но на работе это не сказывается, и конфликтов не возникает. Показателем болезненного состояния коллектива является дробление на отдельные враждующие (по профессиональным или идеологическим признакам) группы.

Таковы виды конфликтов на работе, а теперь уделим внимание тем из них, которые встречаются чаще других.

Если на работе конфликт с коллегой, что делать?

Сначала краткая классификация «коллег-вредителей» и методы борьбы с ними. Итак:

• «Любитель поговорить или скандалист» – занудный и отвлекающий других людей от профессиональных обязанностей тип. В каждой конторе «трудятся» люди — «пассажиры». Они отбывают номер. Работа их не интересует. Такие субъекты в своей деятельности прежде всего любят зарплату. Подобные коллеги чувствуют себя на работе сносно только два дня в месяц – во время выдачи аванса и зарплаты. Остальное время они страдают от и много говорят, чтобы облегчить свою боль от . Только один изъян тревожит окружающих в этом типе работника: ему .
• – вредный тип. На работе, как и в мире, живут люди, которых сильно раздражают . И они стараются выбить наездника из седла и строят козни. Человек приходит в коллектив, еще не знает расклад сил и просит такого человека подсобить, а тот берет и подставляет его.
• «Оппозиционер или подхалим руководства» – опасный тип («шпион» или «доносчик»). Две грани одного явления. Такой сотрудник или любит, или не любит начальство и сообщает об этом каждому коллеге.

Способы борьбы с отвлекающими факторами людского происхождения:

• От любителей поговорить и выплеснуть на человека свою по мировой культуре следует отгораживаться и заслоняться непроницаемым экраном . В бытовом смысле это выражается фразой: «Извини, темы интересные, но у меня срочные задания, поговорим в другой раз». Коллега пойдет на поиски другого собеседника.
• Со вторым типом надо держать ухо востро и избегать зависимости от него в работе. Быть вежливым и не ссориться, чтобы в будущем не получить палок в колеса.
• Не обсуждать на работе начальство – основной принцип в борьбе со шпионами и доносчиками в коллективе.

Итак, ответ на вопрос, если на работе конфликт с коллегой, что делать, стоит на простом, но действенном основании: «меньше слов – больше дела».

Неуставные, личные отношения снижают производительность труда. На работе нужно работать, а не дружить. Если человек свято верит в эти нехитрые правила, то никакой конфликт с коллегой ему не страшен.

Если душа все-таки требует понимания даже в том месте, где нужно работать, то переходить с коллегой на «ты» можно только после продолжительных размышлений и взвешиваний всех «за» и «против».

Конфликт на работе с начальником как быть?

С руководителем спорить не следует, помня один завет:

1. Начальник всегда прав.
2. Если начальник не прав, см. пункт первый.

Но руководители не так уж безнадежны. Здравомыслящие люди, хоть и вышестоящие, в сложных и значимых спорах идут на контакт. Прежде всего следует выяснить, в чем причина непонимания? Вина лежит на профессиональной непригодности, или конфликт на работе с начальником случился из-за персональных качеств сотрудника?

Личная неприязнь – это феномен, который не поддается искоренению. Масса сводятся к тому, что неэффективный кадр становится преуспевающим и любимым руководством. В жизни же начальник последователен в своих решениях и увольняет неугодного.

Стратегия поведения работника сводится к борьбе за право трудиться там, где нравится. Это значит:

• Достойно и вежливо отвечать начальнику на его упреки.
• Соблюдать дистанцию (не выходить из себя, не выказывать раздражения).
• Если над начальником возвышается еще один чиновник, и работа не вытравила из него все человеческое, обратиться к нему, он поможет. Правда, у сотрудника в руках должны быть железные доказательства вины своего непосредственного руководителя.

Если же к сотруднику конкретные профессиональные претензии, алгоритм такой:

• Человек разговаривает с шефом предметно о проблемах.
• Человек определяет свои слабые стороны.
• Человек бросается в пучину труда.

Разрешение конфликтов на работе. Способы поведение в конфликтной ситуации

1. Соперничество. Когда один участник спора или оба воспринимают спор как битву. Очень жесткая манера поведения. Люди доказывают свою правоту, даже с другим человеком – «победителей не судят». Если человек легко и быстро идет на конфронтацию, то в коллективе он не задержится. Состояние войны не длится долго, на него уходит слишком много сил.
2. Приспособление. Манера поведение альтруиста, который забывает о своих интересах и отстаиваемых позициях, ради в коллективе. Стратегия подходит для разрешения незначительных спорных вопросов. Если же человек пасует при важных переговорах, то люди теряют к нему уважение. К тому же не всегда поведение того, кто уступает, идет от сердца. В таком случае стратегия разрушительна для человека, сознательно сглаживающего углы.
3. Избегание. Человек уходит в тень, позволяя противоречиям существовать, в надежде, что спор утихнет сам собой. И снова: малозначительные разногласия могут таким образом разрешатся, а серьезные проблемы надо обсуждать.
4. Компромисс. Человек, исповедующий такую манеру поведения, жертвует пешкой, чтобы заполучить короля. Он создает иллюзию для противника, что тот выиграл, и выторговывает себе бонусы и преимущества.
5. Сотрудничество. Стратегия поведения предполагает выигрыш обеих сторон. Мудрый и сложный ход, но подходящий отнюдь не для каждого человека и ситуации.

Как показывают стратегии поведения, разрешение конфликтов на работе существует, но для каждой конкретной ситуации оно свое.

Самый конструктивный способ разрешения конфликта на работе – это разговор с соперником (недовольной стороной)

Антропологи-отщепенцы полагают: в древние, доисторические времена, до появления у человека членораздельной речи люди общались между собой телепатически. Затем наши предки перешли на вербальное общение. Так как телепаты в наши дни – редкость, то претензии продуктивнее произносить вслух.

Способы погашения эмоций в конфликте основаны на предметном разговоре, обсуждении проблем, когда спорящие стороны анализируют то, что их не устраивает во взаимодействии и устраняют изъяны вместе. Если все разногласия решены, жить веселее и свободнее, и возрастает производительность труда, улучшается атмосфера в коллективе.

Основная проблема людей том, они не умеют договариваться и откровенно обсуждать разногласия. Коллеги, подчиненные и начальники, мужья и жены – в социальной и приватной жизни – люди замалчивают болевые точки, волнующие их и напрасно, это ведет к возрастанию давления и эмоциональным взрывам . Чтобы стравить возникающее напряжение, нужно вступать в диалог с другим человеком. Разговор — это самый конструктивный на работе и дома. Вовремя сказанное слово спасает жизни и карьеры людям. Справедливо и обратное: если человек молчит тогда, когда нужно сказать, катастрофа неминуема.

Конфликты в трудовой и личной жизни изматывают и старят.

Если ситуация накалена, но до открытого конфликта дело не дошло, то помогает игнорирование и молчание (если возможно). Когда же противостояние из немого превращается в кричащее, то нужно говорить и обсуждать все до мельчайших подробностей. Анализировать объективные, субъективные преграды для мирного соглашения сторон. Понимать другого человека, его

Как избегать конфликтов на работе? Тщательно подбирать сферу деятельности и анализировать коллектив

Конфликты – это часть жизни, и они сопровождают человека все время. А размышления о работе и профессиональных интересах не помешают даже в нежном возрасте. Когда же человек оказывается перед выбором, идти или не идти в коллектив, то нужно спросить себя, о трех вещах:

• Нравится ли работа?
• Коллеги оставляют приятное впечатление?
• Начальник суров, но справедлив?

Главное, чтобы ответ на первый вопрос был положительным. В реалиях современного общества редко случается, что работу по-настоящему можно выбирать.

Кардинальный ответ на вопрос, как избегать конфликтов на работе, такой: не трудится, не сливаться с коллективом! Но это утопия. Человеку, чтобы жить, надо работать. В противном случае он умрет с голоду на улице.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

К сожалению, жизнь ни одного человека не обходится без конфликта. Такие столкновения случаются и в личной жизни, и на работе, и в этом нет ничего страшного. Главное - научиться правильно на них реагировать.

сайт собрал для вас несколько полезных советов о том, как реагировать, чтобы выйти из боя с минимальными потерями.

1. Давай сделаем перерыв, все обдумаем
и примем решение

Чтобы прекратить взаимные упреки, часто достаточно просто замолчать. Дайте себе передышку всего на 5 секунд и подумайте, по какой причине началась ссора? Может, для нее и не было повода, просто вы или на вас пытаются сорвать плохое настроение? Если это так, то достаточно расслабиться и «выдохнуть», и конфликт будет исчерпан.

2. Я понимаю, что вас это расстраивает...

Если у вашего собеседника нет точных аргументов, зато есть поток неконтролируемых эмоций, вам необходимо стать на его сторону. Это не позволит тут же исчерпать конфликт, зато утихомирит разбушевавшегося и позволит перевести разговор в более конструктивное русло.

3. Давай подумаем, как решить проблему?

Главное - понимать, что за этой фразой должна следовать реальная готовность выслушать и принять чужую точку зрения. Это отличный контраргумент в ссоре с любимым человеком, так как показывает, что вам небезразличны отношения и что вы готовы выслушать разумные доводы другой стороны.

4. В гневе ты еще красивее, чем обычно!

Приятный комплимент даже посреди ссоры не может не вызвать улыбку. Кроме того, у человека, которому делают комплименты, вырабатывается «гормон счастья», а там уже всего пара шагов - и конфликт исчерпан.

5. Давай перестанем ругаться

Простая, но достаточно действенная фраза. Иногда взаимные упреки заходят слишком далеко, и нужно самому предложить это остановить. Бывает, что в конфликте нет смысла искать, кто прав, а кто виноват, - его нужно просто остановить.

6. Хорошо, я понимаю тебя

Фраза, которая спасает в критических ситуациях. Часто проблема состоит в том, что ни один из участников конфликта не хочет услышать или понять второго. Нужно прервать этот замкнутый круг, показав готовность выслушать, а не только высказаться. Если вы найдете в себе силы произнести эту фразу, то вам останется просто решить спорный момент цивилизованным способом, уже без ссор и криков.

7. Давай посмотрим на это под другим углом

Умение смотреть на проблему с разных сторон - это один из признаков зрелой личности. Кроме того, 2 человека - это уже как минимум 2 взгляда на проблему. А значит, недалеко должно быть и до ее решения. Или, по крайней мере, можно изменить отношение к проблеме - и она перестанет напрягать.

8. Помоги мне тебя понять / Объясни мне еще раз, что ты имеешь в виду

Часто во время ссоры два человека если и слышат друг друга, то понимают весьма смутно. Нужно сделать паузу и попросить собеседника объяснить свою точку зрения. Вполне может быть, она не такая и неправильная, как вам показалось на первый взгляд.

9. Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию?

Если вы готовы пойти на уступки, это вполне может спасти вас от разгорающегося конфликта. Это хорошая фраза, если собеседник ждет от вас какого-то конкретного действия, и именно на этой почве возник конфликт. Узнайте, чего хочет ваш оппонент, и конфликт исчерпает сам себя. Не обязательно выполнять эти требования, однако важно понимать, чего от вас ждут.

10. Мы сможем решить эту проблему, ведь бывало и хуже!

Если у вас с партнером или другом уже возникали более серьезные конфликты или проблемы в прошлом, которые вы решили, то, действительно, еще одна ссора не способна разрушить тандем. Этой фразой вы напомните собеседнику, что вы команда, и для вас нет ничего невозможного. А значит, вы сможете сообща решить проблему.

11. Я не буду разговаривать в таком тоне

Если конфликт только назревает, да еще с малознакомым человеком, лучше сразу уйти с линии атаки. Не поддавайтесь эмоциям, если можете - выйдите из помещения. Вам нужно время, чтобы успокоиться и решить проблему цивилизованно, без взаимных упреков и криков.

Инструкция

Эту проблему решайте в два этапа. На первом этапе снимите остроту конфликта, на втором расставьте точки над i. Между этапами должно пройти от 3 до 48 часов. Время, которое нужно подождать, зависит от того, насколько быстро ваш партнер способен успокоиться. Начнете второй этап раньше времени – конфликт разгорится еще сильнее, опоздаете – ваш партнер не будет иметь желания решать проблему и, вполне возможно, конфликт повторится по причине неразрешенности проблемы.

К первому этапу приступайте как можно раньше, в идеале – до захода солнца, или до времени сна. Ночью мозг обрабатывает дневную информацию и делает выводы. Если заснете не помирившись, утром вам и партнеру придется преодолевать барьер уже сделанных мозгом негативных выводов.

На первом этапе сделайте «обезболивание». Сначала нужно как бы выйти из ситуации, представить, что конфликт не с вами. Тогда легче найти часть своей вины. Обнаружив ее, чистосердечно признайте свою вину, как бы обидно или несправедливо это бы не казалось. При этом у вас должен быть виноватый взгляд, актерство в такой ситуации вполне допустимо и даже необходимо.

Когда на вас посыплются обвинения, переведите их в нейтральную форму, попутно смягчая свою вину. На обвинение «Мы вечно в свинарнике» ответьте: «Я знаю, что ты чистоту и стараюсь, но у меня не всегда хватает сил на то, чтобы все было сделано так, как ты любишь».

Затем постарайтесь устранить предмет конфликта, к примеру, убраться хотя бы поверхностно, накормить голодного мужа, купить хорошего вина и хороший фильм. И оставить ситуацию в , лучше до утра следующего дня.

Но на этом этапе нельзя останавливаться. Глубинная причина конфликта ведь не устранена, в данном примере это то, что вы позволяете себе ссориться и грубить друг другу из-за уборки. Утром встаньте пораньше, приготовьте ароматный кофе и булочки (в идеале – испеките сами, чтобы муж проснулся и почувствовал запах выпечки), поставьте завтрак перед кроватью. А затем вызовите на откровенный разговор.

Начните с того, что вы не можете справиться с проблемой без его помощи. Если вы работаете полный день, справедливо будет попросить мужа помочь в уборке. Самые неприятные процедуры можно выполнять с частотой 2:1, то есть муж выполняет эту процедуру раз в три недели. Добавьте, что тем самым он будет показывать пример, как это делать правильно. А вы оставшиеся 2 недели будете равняться на него.

Затем скажите, что вам очень больно слышать речь на повышенных тонах и оскорбления, и из-за этого трудно сосредоточиться на работе. И послушать, как он предлагает впредь выражать свое недовольство более щадящими методами. Юмор не помешает. Можно поискать и другие варианты компромиссного решения проблемы. Главное – нужно аккуратно донести до мужа, что оскорбления недопустимы в ваших с ним отношениях.

Любой конфликт решайте, признавая в первую очередь свою вину, это цена мира. Но на этом этапе нельзя останавливаться, нужно найти подходящий момент и подготовить базу для того, чтобы в будущем подобный конфликт не возник.

Чтобы остановить лавину негатива и претензий, лучше просто остановить поток сознательного и бессознательного словесного поноса, расслабиться и подумать, зачем вообще затевалась эта ссора? Может быть, вы просто срываете друг на друге свое плохое настроение? Если да, то после перерыва вы немного расслабитесь, успокоитесь и причина конфликта« рассосется» сама собой.

Давай подумаем вместе, как решить проблему, сохранив наши отношения?

Этой фразой ты убиваешь двух зайцев одновременно: во‑первых, показываешь, что отношения для тебя всегда на первом месте и ты не хочешь позволять никакому недоразумению испортить их, а во-вторых, соглашаешься выслушать все разумные доводы, чтобы найти компромисс. Браво, ты великолепна!

В гневе ты еще красивее, чем обычно!

Сокрушительный нокаут всему — сделать приятный комплимент и вызвать добрую улыбку. Дело в том, что у любого человека, который услышит в свой адрес искреннее восхищение, вырабатывается гормон серотин — гормон счастья, который обладает также успокаивающим эффектом. Не забывай, что вы стремитесь сохранить отношения, а не разрушить их.

Хорошо, я понимаю тебя.

Когда два человека находятся на стадии агрессивных переговоров, каждый стремится в первую очередь донести до собеседника свою позицию: что не понравилось, какие чувства вызывает эта ситуация. Но на самом деле очень-очень важно по‑настоящему услышать вторую сторону, попытаться понять ее и отнестись к ней со всем возможным уважением. Фраза« Я понимаю тебя» означает, что вы уже перешли на тот уровень, когда дело остается за малым — решить, как использовать полученную в ходе конфликта информацию во благо отношений.

Популярное

Помоги мне тебя понять.

Бывает, что два человека говорят совершенно о разных вещах, отказываясь слышать друг друга. Если ты понимаешь, что ваши мнения расходятся, попроси собеседника спокойно и рассудительно объяснить, почему он думает так, а не иначе, и чем вызвана такая реакция. Это поможет разрешить конфликт и сделать отношения еще крепче.

Кажется, мы сможем решить эту проблему, ведь было и хуже!

Если в вашей жизни было серьезное переживание, которое вы уже преодолели вместе, то остальное — мелочи жизни. Напомни себе и своему собеседнику, что в первую очередь вы — команда. А команда всегда действует в интересах сохранения союза.

Как ты считаешь, что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию?

Наверняка у твоего собеседника уже есть в голове результат, которого он хочет добиться. Важно понять, что же он хочет на самом деле: твое согласие, какие-то действия, поступок. Узнав это, ты сможешь понять, зачем вообще нужен был этот конфликт, что от тебя требуется и можешь ли ты пойти на уступки.

Давай посмотрим на эту проблему иначе.

Безусловно, один из главных секретов любых взаимоотношений — умение посмотреть на любой конфликт с разных сторон. Ты злишься, что твой парень решил поехать с друзьями на выходные на рыбалку? Естественно, ты огорчена, что не сможешь побыть с ним наедине, но, с другой стороны, у тебя появилось время для самой себя! И его надо использовать по максимуму: посидеть с подругами в кафе, выпить пару горячительных напитков или сходить в любимый салон на массаж. Довольная женщина — добрая женщина. Он приедет, увидит тебя красивую и счастливую и больше никогда не захочет покидать тебя.

Давай обсудим это спокойно, когда оба будем к этому готовы.

Мало кто может прийти к миру, когда в голове бушуют нешуточные страсти, вырываются обидные слова и хочется доказать свою правоту. Если конфликт становится полем боя, лучше сдать оружие и продолжить переговоры с белым флагом на следующий день.

Давай прекратим ругаться прямо сейчас.

Взаимные обвинения, крики и слезы могут только усугубить ситуацию, оттягивая решение проблемы. Если ты предлагаешь собеседнику остановиться, ты принимаешь позицию рассудительного человека. Есть случаи, когда бессмысленно пытаться понять, кто прав, а кто виноват.