К написанию этой статьи меня сподвигнул отрывок из замечательной книги Норбекова «Опыт дурака» .
Работая в пансионате для высокопоставленных чиновников-пенсионеров бывшего СССР, он столкнулся с удивительным фактом – полным выздоровлением некоторых пациентов с запущенной стадией болезни Паркинсона. Одним из симптомов этого недуга является полное отсутствие какой-либо мимики – лицо становится маской.
Все эти люди сорок дней находились на лечении в Храме и теперь выглядели как огурчики – бодрыми, подтянутыми и с радостной улыбкой на лице.
Доктор Норбеков захотел узнать методику излечения о отправился в этот Храм…
Сила улыбки
Каким же искренним было его удивление, когда прояснилось, что в этом монастыре вообще… никого не лечат, а просто предоставляют проживание с выполнением одного-единственного условия. В храме строго запрещалось ходить хмурым и все обязаны были … улыбаться. 🙂 ВСЕГДА.
За нарушение этого правила полагалось наказание – провинившийся должен был сходить за водой – 4 км вниз и 4 км вверх по отвесному горному склону, неся на голове кувшин с водой весом 21 кг.
Самое интересное (и об этом всем становилось известно лишь на последней неделе), что на территории монастыря был родник. А поход за водой с кувшином на голове – это специально придуманная уловка донести простую истину до мозга через ноги.
Получалось, что каждый, приходящий в этот храм, мнил себя умным и у всех были свои амбиции. И с целью вытряхнуть из них все лишнее и наносное, монахи и нашли такой способ «лечения» излишнего высокомерия.
Вот как доктор Норбеков описывает свои ощущения:
Всего лишь за неделю из меня «вытрясли» всю дурь. Всего лишь за семь дней из меня сделали ЧЕЛОВЕКА.
…Там я повстречался сам с собой. И мне снова стали нравиться цветочки, бабочки и муравьи…
…Постепенно я стал прислушиваться к тому, что говорили другие: «Мне стало намного легче. Стало лучше и веселее на душе»
…Поначалу я связывал это с природой, горным воздухом, чистой водой… горы как-никак! Лишь позже пришел к заключению, что основной секрет излечения связан с мимикой и осанкой. Улыбка – вот истинный ключ к исцелению.
Я понял, в чём ваша беда, господа — вы слишком серьёзны. Умное лицо - это ещё не признак ума. Все глупости на свете делаются именно с этим выражением лица. Так что улыбайтесь, господа, улыбайтесь…- Барон Мюнхгаузен
Прямая связь между улыбкой и здоровьем, между хорошим настроением и успехом в жизни уже давно доказана наукой.
Воздействие сознательным путем на неосознаваемые процессы организма через мышечный корсет (мимику и осанку) – медицинский и научный факт 21 века.
Другими словами, появление улыбки на лице вызывает химические изменения в организме человека на клеточном уровне, активирующие его имунную и нервную системы, повышающие уровень серотонина (гормона счастья) и благотворно воздействуя на психику, память, выносливость и омоложение.
В общем, улыбайтесь, господа, улыбайтесь!
Если у вас еще нет такой привычки – научитесь улыбаться и повторяйте это как можно чаще. Оказывается, обладание ею приносит своему владельцу весомые дивиденды.
Почему выгодно улыбаться?
- Во-первых – улыбка полезна для здоровья
С этим мы только что разобрались
- Во-вторых – улыбаясь, вы становитесь более привлекательным
Улыбка делает нас более красивыми, а значит – подымает наш рейтинг в глазах других людей.
- В-третьих – улыбка повышает настроение
Повесьте смайлик возле зеркала и ваше утро перестанет быть хмурым. Улыбайтесь себе всякий раз, когда смотрите на свое отражение. С хорошим настроением и дела идут лучше!
- В-четвертых – улыбка вам ничего не стоит, а ценится весьма дорого
Она – ценный инструмент в деловых переговорах, при общении со своими коллегами по работе или с начальством. При помощью ее можно успокоить злого соседа и настроить на позитивный лад любого собеседника.
- В-пятых – улыбаясь, вы творите добро и несете в мир свет и радость
«От улыбки станет всем светлей…» Помните?
Этот список можно еще долго продолжать, но главное – это усвоить и принять к сведению, что наличие улыбки на вашем лице – главное условие жизненного успеха! Успеха во всех сферах вашей жизни.
Согласитесь, ведь никому не интересны хмурые зануды, а все тянутся к улыбающимся и приветливым людям!
Так что улыбайтесь, господа, улыбайтесь!!! 🙂
Артур Головин
Интересное
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Тот, кто способен самого себя за волосы вытащить из болота, достоин недюжинного уважения. Поэтому сайт собрал для вас меткие и острые высказывания знаменитого барона Мюнхгаузена, которые учат не унывать и с иронией относиться к жизни и самому себе. В наше время, поверьте, это важно.
- Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.
- Ты меня заждалась, дорогая? Извини... Меня задержал Ньютон.
- После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие: я - в Турцию, жена - в Швейцарию. И прожили там три года в любви и согласии.
- Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
- Мы были искренни в своих заблуждениях!
- Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
- - Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
- Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!
- Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
- Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»
- Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
- Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, - говорит, - не приехал еще господин пастор?» Я говорю: «Нет еще». Он говорит: «Ну и слава богу!» Очень вас ждет.
- Имеешь любовницу - на здоровье! Сейчас все имеют любовниц. Но нельзя же допускать, чтоб на них женились. Это аморально!
- Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.
- Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?
- - Вы же разрешаете разводиться королям.
- Ну королям в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
- Для продолжения рода нужно совсем другое. - - Объясните суду, почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?
- Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия, и только теперь все должно быть хорошо! - Одни мои похороны дали мне денег больше, чем вся предыдущая жизнь.
- Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!
- - Все шутите?
- Давно бросил. Врачи запрещают.
- С каких это пор вы стали ходить по врачам?
- Сразу после смерти…
- Говорят ведь, юмор - он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
- Не всем. Тем, кто смеется, продлевает. Тому, кто острит, укорачивает.
Вот так вот. - Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь .
Улыбка - не примета одиночества,
Улыбка - это свет души твоей,
Тепла ее и нежного высочества;
Нет у нее ни имени, ни отчества,
Зато - есть многоцветие полей
И есть минут количество бессчетное…
Вся жизнь - театр, картина - бесподобна!
Мы ловим вдохновенье искрометное
И знаем время взлета звездочетное,
Пока игра такая нам удобна.
Замри - смотри! Коль в жизни не до тонкостей,
В театре - лучше, камни с огорода
Чужого собираем ради звонкостей,
А у природы - нет людских условностей,
Поскольку безусловна вся природа.
1 апреля. Про день дураков придумали, вероятно, дураки.
На самом деле, это день, посвященный Его Величеству Смеху.
Самое время поговорить о чувстве юмора Посмотрите объявления «Ищу друга жизни» - все они непременно указывают чувство юмора как обязательное человеческое качество, необходимое и желательное в партнере.
Почему? Что это за чувство такое?
Это способность человека смотреть на окружающее с легкостью, не с позиции изнутри, а будто со стороны. Это отсутствие боязни показаться смешным, не таким как все.
Удивительно, что чувство юмора начинает проявляться с рождения и развивается с возрастом. Отсутствует чувства юмора у людей негибких, угрюмых, погруженных в себя.
Проявляя чувство юмора, человек не просто желает вызвать смех окружающих, он выявляет в своем юморном забавность или несуразность кого-то или чего-то. Если ирония и сарказм являются недобрыми проявлениями, то юмор – вполне беззлобное качество. (в данном случае мы говорим не о так называемом черном юморе.)
Это замечательная способность замечать в людях и в ситуациях смешное, умение лаконично выразить это смешное, в шутке, в рисунке. Можно выдавать и не свой юмор, вставляя к месту подходящую к случаю реплику, цитату или анекдот. Хорошо, если запас шуток обновляется, ведь часто повторяющаяся шутка не интересна и даже назойдива.
Люди с чувством юмора популярны и высоко ценятся в каждом коллективе, поскольку они помогают шутками разряжать напряженную обстановку, стресс, выходить из щекотливых ситуаций. По натуре это оптимисты, самодостаточные и уверенные в себе, не поддающиеся унынию и страхам.
Чувство юмора предполагает способность юморить и способность понимать юмор. Здесь надо помнить и о субординации. Когда мы отпускаем шутки в адрес близких людей, закадычных друзей, это сближает. А если пошутить над кем-то малознакомым или, скажем, над начальником, или, наоборот, кем-то беззащитным, шутка может вызвать обиду, агрессию., портит отношения.
Чувство юмора, как и все другие наши чувства, должно быть добрым.
Интересно, что смешное в одной культуре совершенно не смешно в другой. Известен такой случай. Где-то за границей показывали советский фильм, в котором герой после череды неприятностей приходит домой, включает кран, чтобы помыть руки, а воды нет. Зрители хохочут вместо того, чтобы жалеть героя.
Кроме каких-то жизненных особенностей у разных народов есть нечто особенное, святое, что не допускается высмеивать.
В древнегреческой мифологии за чувство юмора отвечает Хирон, учитель-кентавр, вложивший свою мудрость в многих греческих героев. Главное положительное достоинство Хирона – дар видеть ситуацию со стороны, совмещения противоположностей, умение понять оппонента и встать на его позицию. Эти дипломатические черты следует развивать нам всем. Глядишь, и произойдут просветления в паутине запутанных и осложненных человеческих отношений.
А теперь вернемся к дуракам. Во все времена при дворах правителей имелись шуты. Лучшие из них были тонкими психологами и благоразумными советниками своих патронов. В иносказательной, шутливой форме они - единственные - говорили правду, помогали своим хозяевам быть людьми и хорошими правителями. Голову шутов венчали не короны - колпаки с бубенчиками. Как известно, звон колокольчиков не просто веселит, но отгоняет нечистых духов, очищает любую ложь.
Все знают о вкладе смеха в наше здоровье. Добрый смех – это радость, это то, что противостоит унынию, недовольству всеми и собой. А искренняя улыбка – это открытое оружие против всех недоразумений. Искренняя? А какая же еще? В произведениях Л.Толстого упоминается почти сто видов улыбок в зависимости от эмоционального и ментального состояния героев. «В одной улыбке состоит то, что называют красотою лица: если улыбка прибавляет прелести лицу, то лицо прекрасно; если она не изменяет его, то оно обыкновенно; если она портит его, то оно дурно.» /Л.Толстой/
«Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение», - этот афоризм философа Бенедикта Спинозы может служить нам каждодневным лозунгом.
А самое главное по теме объяснил нам Григорий Горин устами Мюнхгаузена:
“Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Умное лицо - это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Вы улыбайтесь, господа.»
Каждый год в Музее барона Мюнхгаузена (Латвия) отмечается наступление 32 мая, упомянутого в фильме «Тот самый Мюнхгаузен». Барон Мюнхгаузен, подписывая документы о разводе, датирует их 32 мая - по его расчётам, в календарь за истекшие тысячелетия вкралась ошибка, связанная с более точно вычисленным им периодом обращения Земли вокруг своей оси, и в этом году должен быть ещё один дополнительный день. Но идеи барона никого не интересуют, все воспринимают его поступок как очередной вызов общественному порядку.
Фильм режиссера Марка Захарова с неподражаемым Олегом Янковским в главной роли сразу завоевал сердца зрителей и после выхода на экраны в 1979 году был разобран на цитаты. Это настоящий шедевр, который хочется пересматривать снова и снова - и каждый раз находить новые смыслы.
- Правда - это то, что в данный момент считается правдой…
Вот вы говорите - охота…
- Я говорю?
- Ну хорошо, не говорите, думаете.
Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
- Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.
- Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, - говорит, - не приехал ещё господин пастор?» Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава Богу». Очень вас ждёт.
Господин барон пошел в лес на охоту и там встретился с этим медведем. Медведь бросился на него, а поскольку господин барон был без ружья…
- Почему без ружья?
- Я же говорю: он шел на охоту…
- И когда медведь бросился на него, господин барон схватил его за передние лапы и держал до тех пор, пока тот не умер.
- А от чего же он умер-то?
- От голода. Медведь, как известно, питается тем, что сосёт свою лапу, а поскольку господин барон лишил его этой возможности…
- И ты что же, во всё это веришь?
- Конечно. Вы же сами видели, какой он худой.
- Кто?
- Медведь.
- Какой медведь?
- Которого вы видели.
- Фрау Марта, я не расслышал: который час?
- Часы пробили 3, барон - 2, стало быть, всего 5.
Ты меня заждалась, дорогая? Извини, меня задержал Ньютон.
Будем бить через дымоход.
Попал. Утка! С яблоками. Она, кажется, хорошо прожарилась.
- Она, кажется, и соусом по дороге облилась.
- Да? Как это мило с её стороны!
Она сбежала от меня два года назад.
- По правде говоря, барон, я бы на её месте сделал то же самое.
- Вот поэтому я и женюсь не на вас, а на Марте.
- К сожалению, при живой жене вы не можете жениться вторично.
- При живой? Вы предлагаете её убить?
- Да упаси вас Бог, барон!
- Но вы же разрешаете разводиться королям.
- Ну, королям в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
- Для продолжения рода нужно совсем другое.
- Церковь должна благословлять любовь!
- Законную!
- Всякая любовь законна, если это - любовь!
- Это только по-вашему!
- Что же вы посоветуете?
- Нечего тут советовать: живите как жили. Только по гражданским и церковным законам вашей женой по-прежнему будет считаться та жена, которая вам уже не жена!
- Мне сказали - умный человек.
- Ну мало ли что про человека болтают!
Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
- Стань таким, как все, Карл! Я умоляю!
- Как все? Что ж ты говоришь? Как все… Не летать на ядрах, не охотиться на мамонтов, с Шекспиром не переписываться…
- Что орёшь ночью?
- А разве ночь?
- Ночь.
- И давно?
- С вечера.
Я хотел сказать, утка готова.
- Отпусти её. Пусть летает.
- Ты что, хочешь повесить в доме эту мазню?
- Чем она тебе мешает?
- Она меня бесит! Изрубить её на куски!
- Не сметь! Он утверждает, что это работа Рембра́ндта.
- Кого?
- Ре́мбрандта.
- Вранье.
- Конечно вранье, но аукционеры предлагают за нее двадцать тысяч.
- Двадцать? Так продайте.
- Продать - значит признать, что это правда.
Вызовите отца на дуэль.
- Никогда!
- Но почему?
- Во-первых, он меня убьёт, а во-вторых…
- И первого достаточно.
Мне уже 19 лет, а я всего лишь корнет! И никакой перспективы! Меня даже на манЕвры не допустили!
- Манё-ёвры!
- На манё-ёвры не допустили! Полковник сказал, что он вообще отказывается принимать донесения от барона Мюнхгаузена.
- Баронесса, как вам идёт этот костюм амазонки! Рамкопф, вы, как всегда, очаровательны! Как дела, корнет? Вижу, что хорошо!
- Судя по обилию комплиментов, вы опять с плохой новостью.
- Человек разрушил семью, выгнал из дома жену с ребёнком!
- Каким ребёнком! Я - офицер!
- Выгнал жену с офицером!
Имеешь любовницу - на здоровье! Сейчас все имеют любовниц. Но нельзя же допускать, чтоб на них женились. Это аморально!
- Но это факт?
- Нет, это не факт.
- Это не факт?!
- Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.
Будучи в некотором нервном перевозбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе со словами: «На волю, всех на волю!»
- Так, доигрались. Дуэль! Господин Рамкопф, вы старый друг нашей семьи, вы очень многое делаете для нас. Сделайте ещё одно.
- Ни, ни, ни, ни, ни!
- Будьте моим секундантом.
- Никогда!
- Но почему?
- Во-первых, он убьёт и секунданта…
- Да.
- Убийца!
Ваше высочество, может, всё дело в нашем левом крыле? Оно ненадёжно.
- Меня и центр беспокоит…
- Может, стоит всё-таки в данном случае поднять верх сверху и понизить низ снизу?
- Так и сделаем! Два ряда вытачек слева, два справа. Всё решение - в талии! Как вы думаете, где мы будем делать талию? На уровне груди!
- Гениально! Гениально, как всё истинное.
- Именно на уровне груди. Шестьдесят шесть. Я не разрешу опускать линию талии на бёдра. Сто пятьдесят пять. В конце концов, мы - центр Европы, я не позволю всяким там испанцам диктовать нам условия. Хотите отрезной рукав - пожалуйста. Хотите плиссированную юбку с вытачками - принимаю и это. Но опускать линию талии не дам!
- Подъём в 6 часов утра!!!
- Ненаказуемо.
- с 8 до 10 - подвиг.
- как это понимать?
- Это значит, что от 8 до 10 утра у него запланирован подвиг. Ну, что вы скажете, господин бургомистр, о человеке, который ежедневно отправляется на подвиг, точно на службу?
- Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть.
Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?!
Война - это не покер! Её нельзя объявлять когда вздумается! Война - это… война!
А грудь оставляем на месте?
- Нет, берём с собой!
Где мой военный мундир?
- Прошу, Ваше Высочество, прошу!
- Что-о?? Мне - в этом? В однобортном? Да вы что? Не знаете, что в однобортном сейчас уже никто не воюет? Безобразие! Война у порога, а мы не готовы! Нет, мы не готовы к войне!
- Господа офицеры, сверим часы! Сколько сейчас?
- 15:00!
- 15 с четвертью!
- А точнее?
- Плюс 22!
Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен! Вас приказано арестовать. В случае сопротивления приказано применить силу.
- Кому?
- Что кому?
- Кому применить силу в случае сопротивления, вам или мне?
- Не понял…
- Так, может, послать вестового переспросить?
- Это невозможно.
- Правильно. Будем оба выполнять приказ. Логично?
- Э-э-э…
- И это хорошо. Одну минуточку. Значит, это делается примерно так. В стороночку, господа! Вы вообще уйдите. И, конечно, танцы! Трактир всё-таки.
Всё в порядке, Ваше Высочество. Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту. Просил передать, чтоб не расходились.
Пошёл он как-то в лес без ружья.
- В каком смысле без ружья?
- Ну, в смысле на медведя.
- Не на медведя, а на мамонта. Но стрелял он именно из ружья.
- Из ружья?
- Да. Косточкой от вишни.
- Черешни!
- Стрелял он, во-первых, не черешней, а смородиной. Когда они пролетали над его домом.
- Медведи?
- Ну не мамонты же!
- А почему же тогда всё это выросло у оленя?
- Это ещё что такое?
- Арестованный.
- Почему под оркестр?
- Ваше Высочество, сначала намечались торжества. Потом аресты. Потом решили совместить.
- А где же наша гвардия? Гвардия где?
- Очевидно, обходит с флангов.
- Кого?
- Всех!
Ваше Высочество, ну не идите против своей совести. Я знаю, вы благородный человек и в душе тоже против Англии.
- Да, в душе против. Да, она мне не нравится. Но я сижу и помалкиваю!
- Нет, это не герцог, это тряпка!
- Сударыня, что вы от него хотите? Англия сдалась!
Почему продолжается война? Они что у вас, газет не читают?
- Вспомнил! Он действительно стрелял в оленя! Но через дымоход!
Ты не забыл, что через полчаса начнётся бракоразводный процесс?
- Он начался давно. С тех пор, как я тебя увидел.
Развод отвратителен не только потому, что разлучает супругов, но и потому, что мужчину при этом называют свободным, а женщину - брошенной.
- О чём это она?
Барона кроет.
- И что говорит?
- Ясно что: «подлец», говорит, «псих ненормальный, врун несчастный»…
- И чего хочет?
- Ясно чего: чтоб не бросал.
- Логично.
Карл, почему так поздно?
- По-моему, рано: не все глупости ещё сказаны.
- Как же так: 20 лет всё было хорошо, и вдруг такая трагедия.
- Извините, господин судья, 20 лет длилась трагедия, и только теперь должно быть всё хорошо. Это были трудные 20 лет, но я о них не жалею!
Есть пары, созданные для любви, мы же были созданы для развода.
Якобина с детства не любила меня и, нужно отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства. В церкви на вопрос священника, хотим ли мы стать мужем и женой, мы дружно ответили: «Нет!» - и нас тут же обвенчали. После венчания мы уехали с супругой в свадебное путешествие: я в Турцию, она в Швейцарию. И три года жили там в любви и согласии.
Я протестую! Вы оскорбляете мою подзащитную!
- Правдой нельзя оскорбить, уважаемый адвокат!
Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить 20 лет вместе.
В своё время Сократ как-то мне сказал: «Женись непременно. Попадётся хорошая жена - станешь счастливым, плохая - станешь философом». Не знаю, что лучше.
И да здравствует развод, господа! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
Уступи, Господи! Ты уже столько терпел… ну потерпи ещё немножко!
Томас, ты доволен, что у нас появилось 32 мая?
- Вообще-то не очень, господин барон. Первого июня мне платят жалование.
Вы рады новому дню?
- Смотря на что падает. Если на воскресенье, то это обидно. А если на понедельник - ну зачем нам два понедельника?
Господи, почему ты не женился на Жанне д’Арк? Она ведь была согласна.
Но я же сказал правду!
- Да чёрт с ней, с правдой! Иногда нужно и соврать. Понимаете, соврать! Господи, такие очевидные вещи мне приходится объяснять барону Мюнхгаузену!
32 мая, 33-е, ну и так далее…
- Ну вот и славно! И не надо так трагично, дорогой мой. Смотрите на это с присущим вам юмором… С юмором!.. В конце концов, Галилей-то у нас тоже отрекался.
- Поэтому я всегда больше любил Джордано Бруно…
- В конце концов я всегда уважал ваш выбор: свободная линия плеча…
- Так какое у нас сегодня июня?
- Первое.
- Не усложняй, барон. Втайне ты можешь верить.
- Я не умею втайне. Я могу только открыто.
Раз лишний день весны никому не нужен, забудем о нём. В такой день трудно жить, но легко умирать.
Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
- А что если не побояться и…
- Ликвидировать! Или… приблизить?
- Соединить!
Из Мюнхгаузена, господа, воду лить не будем! Незачем. Он нам дорог просто как Мюнхгаузен… как Карл Фридрих Иероним… а уж пьёт его лошадь или не пьёт - это нас не волнует.
Мне страшно вспомнить. Я мечтал о дуэли с отцом. Я хотел убить его… Мы все убили его… Убийцы!!!
- А гвоздики почём?
- По два талера!
- Как это по два талера? Они ж вялые!
- Вялые. Ха-ха-ха! Наш барон, пока был жив, тоже дёшево ценился. А завял - стал всем дорог!
- В Германии иметь фамилию Мюллер - всё равно что не иметь никакой.
- Всё шутите…
- Давно бросил. Врачи запрещают.
- С каких это пор вы стали ходить по врачам?
- Сразу после смерти.
А говорят, ведь юмор - он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает.
- Не всем. Тому, кто смеётся, продлевает, а тому, кто острит, укорачивает.
Хороший мальчик?
- 12 килограмм.
- Бегает?
- Зачем? Ходит.
- Болтает?
- Молчит.
- Умный мальчик, далеко пойдёт.
Одни мои похороны дали мне денег больше, чем вся предыдущая жизнь.
Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
- Сегодня в полночь у памятника.
- У памятника. Кому?
- Мне.
- Вы же умерли!
- Умер!
Четвёртый раз гоним этого кабанчика мимо Его Высочества, а Его Высочество, извините за выражение, мажет и мажет! Прикажете прогнать пятый раз?
- Нет! Неудобно. Он его уже запомнил в лицо.
- Кто кого?
- Герцог кабанчика!
Делайте что хотите, но чтоб через полчаса в лесу было сухо, светло и медведь!
Кстати, барон, я давно у вас хотел спросить: где вы, собственно говоря, доставали медведей?
- Уже не помню. По-моему, в лесу.
- Нет, это исключено. Они у нас давно не водятся.
Итак, господа, я пригласил вас, чтоб сообщить вам пренеприятнейшее известие. Чёрт возьми, отличная фраза для начала пьесы. Надо будет кому-нибудь предложить.
Это не мои приключения, это не моя жизнь. Она приглажена, причёсана, напудрена и кастрирована!
- Обыкновенная редакторская правка.
- Дорогая Якобина, ты же меня знаешь: когда меня режут, я терплю, но когда дополняют, становится нестерпимо.
А вы за это время очень изменились, господин бургомистр.
- А вы зря этого не сделали.
Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности!
Ненавижу! Всё! Дуэль! Здесь же стреляться! Через платок!
Я на службе. Если решат, что вы - Мюнхгаузен, я паду вам на грудь. Если решат, что вы - Мюллер, посажу за решётку. Вот и всё, что я могу для вас сделать.
Господи, неужели вам обязательно нужно убить человека, чтоб понять, что он живой?!
И мой вам совет: не торопитесь стать вдовой Мюнхгаузена. Это место пока занято.
- Тебе грозит тюрьма.
- Чудесное место! Здесь рядом со мной Овидий, Сервантес… Мы будем перестукиваться.
А ты что, и впрямь думаешь, что он долетит?
- До Луны, конечно!
- Её ж даже не видно.
- Когда видно, так и дурак долетит. Барон любит, чтоб было потруднее.
Ну, будем исповедоваться.
- Я это делал всю жизнь. Но мне никто не верил.
- Прошу вас, облегчите свою душу.
- Это случилось само собой, пастор. У меня был друг - он меня предал. У меня была любимая - она отреклась. Я улетаю налегке.
- Ну скажи что-нибудь на прощанье!
- Что сказать?
- Подумай. Всегда найдётся что-то важное для такой минуты.
- Я… я буду ждать тебя!
- Не то!
- Я… я очень люблю тебя!
- Не то!
- Я буду верна тебе!
- Не надо!
- Они положили сырой порох, Карл! Они хотят тебе помешать!
- Вот.
Дочь аптекаря - она и есть дочь аптекаря!
Сейчас я улечу, и мы вряд ли увидимся. Но когда я вернусь, в следующий раз, вас уже не будет. Дело в том, что время на небе и на земле летит неодинаково: там - мгновения, тут - века.
Господи, как умирать надоело!
Где командующий?
- Командует!
Присоединяйтесь, господин барон. Присоединяйтесь.
Да поймите же, барон Мюнхгаузен славен не тем, что летал или не летал, а тем, что не врёт.
- Когда я вернусь, пусть будет шесть часов.
- Шесть вечера или шесть утра?
- Шесть дня!
Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Умное лицо - это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!
- - А где наша гвардия?
- Очевидно, обходит с флангов.
- Кого?
- Всех! - - А говорили - такой умный человек!
- Ну мало ли что люди говорят… - - А разве ночь?
- Ночь.
- И давно?
- С вечера. - Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать, чтоб не расходились.
- Барон Мюнхаузен славен не тем что он летал на Луну. Он славен тем, что никогда не врет.
- - Бегает?
- Зачем? Ходит.
- Болтает?
- Молчит.
- Умный мальчик, далеко пойдёт. - - Бросил жену с ребёнком!
- Я не ребёнок, я - офицер!
- Бросил жену с офицером! - Будем бить через дымоход
- Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»
- - В полночь у памятника.
- Кому?
- Мне. - В Германии иметь фамилию Мюллер - всё равно что не иметь никакой.
- Война - это не покер! Её нельзя объявлять когда вздумается
- В свое время Сократ мне сказал: "Женись. Попадется хорошая жена - станешь счастливым. Плохая - станешь философом". Ещё неизвестно, что лучше.
- Вставать в такую рань для людей нашего круга противоестесственно - но...ненаказуемо...
- В стороночку, пожалуйста. Вы вообще уйдите.
- В такой день трудно жить, но легко умирать.
- - Вы же разрешаете разводиться королям.
- Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
- Для продолжения рода нужно совсем другое. - - Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
- Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать. - - Где командующий?
- Командует! - - Говорят, юмор жизнь продлевает...
- Это тем, кто смеется, жизнь продлевает, а тем кто острит - укорачивает. - Господи, неужели вам нужно обязательно убить человека, чтобы понять что он живой?!
- Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?!
- - Господин барон уже три раза про Вас спрашивал: «Не пришёл, говорит, господин пастор?» Нет, говорю, не пришел… «Ну и слава Богу, говорит». Очень Вас ждёт!
- Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
- Делайте что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!
- Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
- - Как все? Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? Не переписываться с Шекспиром?
- - Мне? Однобортный мундир? Вы знаете, что в однобортном уже никто не воюет? Мы не готовы к войне!
- Мне уже 19 лет, а я всего лишь корнет. И никаких перспектив!
- Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.
- Мы были искренни в своих заблуждениях!
- Мы разучились делать маленькие глупости. Мы перестали лазать в окно к любимым женщинам…
- Некоторые пары созданы для любви, мы же были созданы для развода.
- - Но это факт!
- Нет, это не факт.
- Это не факт?
- Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле. - - Не усложняй, барон... Втайне ты можешь верить.
- Я не могу втайне. Я могу только открыто. - Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?
- - Ну вот и славно… И не надо так трагично, дорогой мой… В конце концов, и Галилей отрекался!
- Поэтому я всегда больше любил Джордано Бруно. - Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
- - Ну-с... будем исповедываться
- Я делал это всю жизнь. - Ну что же вы хотите - Англия сдалась...
- - Объясните суду, почему 20 лет все было хорошо, и, вдруг такая трагедия?
- Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо! - - Она сбежала от меня два года назад.
- По правде сказать, я бы тоже это сделал.
- Поэтому я и женюсь не на вас... - После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.
- - Разве Вы не умерли?
- Умер. - - О чём это она?
- Барона кроет.
- И что говорит?
- Ясно что: подлец говорит, псих ненормальный, врун несчастный...
- И чего хочет?
- Ясно чего: чтоб не бросал.
- Логично. - Сначала намечались торжества, потом аресты. Потом решили совместить.
- - Стрелял он не черешней, а смородиной, когда они пролетали над его домом.
- - Тебя ждет тюрьма.
- Чудесное место... Здесь рядом со мной Овидий, Сервантес - мы будем перестукиваться. - - Утка готова.
- Отпусти её, пусть летает. - Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности!
- Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть 5 часов!
- - Через полчаса начнётся бракоразводный процесс.
- Он начался давно. В тот день, когда я тебя увидел. - Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.
- Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!
- Якобина с детства не любила меня и, надо отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства.
- Я на службе... Если суд решит, что вы - барон, я упаду вам на грудь. Если суд решит, что вы - Мюллер, посажу в тюрьму.
- Я не боялся казаться смешным.Это не каждый может себе позволить.
- Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа... Улыбайтесь...
- Я решил воскреснуть.
- Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть!
